10 points pour devenir HYPE ou comprendre la Hypitude.

Hype. Ce mot revient sur toutes les lèvres depuis quelques mois. Pas facile à comprendre, la « hypitude » est un mode de vie. Plus que ça, je dirai même que c’est une philosophie.

« Hype » c’est l’antagonisme d’ »Influent ». Le plus t’es hype, le plus t’es noyé dans une foule de moutons sans conviction. Être « in », c’est ringard. Maintenant tu es hype, ou tu crèves ! D’acc’ ?
Si t’as pas envie de crever tout de suite, voila comment devenir hype ou comprendre ce mouvement socio-artistique décadent et bout-en-train en 10 points fondamentaux.

1) Le hype a un appareil photo REFLEX .

Cet appareil lui permet de s’ouvrir sur la scène mondial de la Hypitude, en agrémentant son compte Facebook et son Myspace de centaines de photos qu’il a fait lui même. A noter que l’appareil a été gracieusement offert par papamaman. Le hype est donc un photographe hors-paire qui se veut être un artiste accompli et prêt à se professionnaliser car il a eu 12 « j’aime ça » sur le commentaire de son dernier album photo mis en ligne.

2) Le hype a toujours un problème oculaire, alors il doit acheter des rayban « geek » à 425€.

A force de s’abimer les noeinoeils sur sa page d’actualité Facebook, le hype a des soucis aux yeux. Heureusement, ses parents peuvent lui acheter la dernière paire de lunettes geek-like de chez Rayban, qui complairont avec classe l’élégant myope de la night.

3) Le hype adore Facebook : il a plus de 824 amis fictifs.

Sans compter les 1600 amis Myspace, le hype n’est jamais seul. Constamment soutenu dans toutes ses petites activités, il aime qu’on lui fasse remarquer son bon goût et son humour délicat. (ses statuts sont toujours décalés, décadents et très cyniques !!!)
Facebook est donc le lieu idéale pour lui permettre de gonfler son égo sans sortir de chez lui !

4) Le hype a un rapport conflictuel avec Facebook.

Facebook n’a pas que des avantages pour le hype. N’est pas rare le hype qui se met à pleurer devant son écran car le test de compatibilité ne lui affiche que 25% avec sa BESTA. Je n’oublie pas celui qui vient d’apprendre qu’il est sexo-compatible avec sa grand-mère, celui qui n’arrive pas à battre son record sur Paf Le chien, celui qui se retrouve tagué sur une photo « my best friends » alors qu’il déteste la personne en question, et celui qui change de personnalité en fonction des réponses au jeu « Petites questions entre amis ».

C’est fucking dur d’être hype, tu comprends mieux maintenant ?

5) Le hype trouve que Twitter c’est de la merde parce qu’il comprend pas à quoi ça sert.

« Ouai j’en ai entendu parler ça à l’air trop nul ce truc’an ! »
(note personnelle : le problème avec Twitter, c’est qu’il faut du contenu. J’ai l’impression qu’en dehors de son talent photographique, le Hype n’a pas grand chose à raconter!)

Peut-être qu’avec la traduction française du site de micro-blogging, le hype va essayer de comprendre comment tout ça fonctionne !

6) Le hype veut un macbook pour faire des photos comme andy warhol avec la webcam.

Parce que les logiciels de photo sont trooooooooooooop fraiiiis samère!!!! Tavu lalbum kel a fé Justine ??? Tro fort les photo en couleur et tout loool !!!!!

7) Le hype ne mange et ne boit qu’au starbuck coffee, QG de sa communauté.

Soulève la mèche de cheveux pour y trouver un hype qui boit son café à 12€. Pourquoi le Starbuck au fait ? Je n’ai pas encore compris. A mon avis, c’est le nom, le prix, et l’ambiance du truc qui plait.  Très british, très luxy freeshy glamour sexy, tkt bb !
NB : une passion du hype est de prendre des photos de lui, de sa bouffe et de ses potes au Starbuck.

8) Le hype trouve que ARTE c’est la meilleure chaine, parce qu’elle est grave culturelle.

Le secret du hype, c’est de jouer sur l’image à tout bout de champs. Pour combler le manque de matière grise, le hype dit regarder arte. Au moins les gingle « Himmel – le ci-ci-ci-ciell….. ARTE. »
En secret, il regarde MTV et les clips de Rihana pour la tailler sur son cul et sur ses hanches.

9) Le hype n’écoute pas du mainstream, mais des groupes dont il est le seul plus grand fan au monde ! (ex : Justice)

Un hype n’est pas un hype si il n’a pas déjà rêvé au moins une fois de coucher avec un des Justice. Aussi, le hype vous dira qu’il était dans les premiers à connaitre Yousek, jeune loup sur la scène éléctro-branching française. le Hype fréquente tous les bars de sa ville les plus branchouilles et les considère comme « une seconde famille ».
Le hype aime se vanter de ses soirées orgiesques du samedi soir, dans un de ses bars fétiches, où il fini couché parc’qu’il a bu trop de clairette !

10) Le hype s’affirme principalement en rejoignant des groupes Facebook engagés ou provocateurs.

• Qu’on nous laisse boire,fumer,baiser,conduire,culpabiliser,vivre et crever !
• Si toi aussi t’en a marre de toutes ces conneries sur la fin du monde !
• Pour ceux qui sont plus grand que Nicolas Sarkozy.
• J’ai un caractère de merde ET J’ASSUME..!
• sarko LE PEUPLE veut ta démission et je vais te le prouver. objectif 1 Million
• Trop de ‹‹ je t’aime ›› à tort et à travers, ce mot a perdu son importance.
  

Mai 68 c’était la loose à  côté de la hypitude, j’te préviens !  Non content de révolutionner le monde  à sa façon, le hype réagit en héros face aux médias publicitaire : il obéit. Il achète de la marque, du chère, du luxe, fuck tati et fuck le cheap bb !

Après tout quand on est sûr de finir rockstar ou photographe professionnel, pourquoi se limiter.

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