Ho ! Justement, je vois le bus passer à côté de moi… Y’a un truc ÉNORME marqué tout le long de ses vitres :

POUR TA SÉCURITÉ, ÉVITE DE GESTICULER ! ;)

Qu’est-ce qu’il faut répondre ? « lol xD ok j’arrête de geiisticuler môssieur le chaffeur de bus ^^ :p » Les smileys ont été inventé sur l’Internet, qu’ils y restent.

Bon bref, j’oublie. Je monte dans mon train, je vais à la fac. Je prends un journal gratos, le 20 minutes. Surprise page 23 :

So Music, So Music… So hype, so trendy, j’ai pas besoin qu’on me parle avec des smileys, j’ai pas besoin qu’on me parle avec des « So » devant les mots non plus, monsieur le publicitaire. Le plus énervant, c’est que j’ai presque 20 ans et que la carte est JUSTEMENT réservée… aux gens de 20 ans. Je suis ciblé, tous mes amis sont ciblés…. mais je ne connais personne qui utilise « So » quand il parle.

ABDICATION. Je me dis que cette journée est nulle.

Je finis mes cours, je remonte dans le train et je geek un peu avec mon smartphone. Je regarde un peu ce qui se raconte sur Twitter, et je vois quelqu’un parler de SoSh, les nouveaux forfaits Orange pour les jeunes.

Quand un truc est fait « pour les jeunes », il faut s’inquiéter. Un truc pour les jeunes c’est par exemple une carte bancaire Twilight, la chanson d’une biatch qui fait « wizz lol mdr » ou des slogans comme #BOUGE #LIKE #PARTAGE (dédicace Charlotte !).

ALLO CRÉTIN DES BOIS ! ON CONNAIT D’AUTRES MOTS QUE « MOVE LIKE LOVE TWEET POST WIZZ » ET ON SAIT MÊME PARLER SANS HASHTAG !

Un message sur deux de Sosh, que ce soit sur Facebook ou Twitter, finit par un smiley, soit « :D » soit « :p » soit « :) ». Les mecs tweetent « « Gravé dans la Sosh » ! Bang. #SoshLine » Nan mais ils croient quoi ? Qu’on va rigoler et se dire que leurs tweets sont démentielement proches de notre façon de vivre ?

SANS BLAGUE !

Regardez cette photo :

Et regardez celle là :

So epic fail.

Heureusement, j’ai l’impression que l’effet Sosh ne prend pas. Leur page Facebook est à l’agonie côté interactivité avec les fans. C’est tout ce que je leur souhaite.

La Sorise sur le gâteau :

J’imagine les réunions de tous ces publicitaires vaseux qui raclent le fond des toilettes de l’Internet pour communiquer avec les jeunes portefeuilles sur pattes.

« Bon les mecs, on fait un produit jeune. Listez-moi toutes les frimousses avec des points virgules et des parenthèses que les jeunes utilisent, et tous les mots à la mode sur les réseaux sociaux. On va mélanger tout ça et faire un produit génial ».

En fait, ça marche pas comme ça. Vous avez conçu des produits et des spots de pub pour « la ménagère de 50 ans » : ça a marché. Vous avez conçu des spots de pub et des produits pour « le jeune bobo dynamique » : ça a marché. Aujourd’hui, vous faites la même chose avec « l’ado de 20 ans qui wizz, qui lol et qui xD ».

A côté de vous, je respecte Jean-Pierre Pernault. Je préfère que les vieux voient les jeunes comme des loques feignantes sous-cultivées que comme des raclures de kikoolols fan de Twitlight. J’espère de tout mon cœur que vos produits seront des putains d’échecs monumentaux.

C’est marrant parce que sur l’Internet social, on parle beaucoup d’influence. Beaucoup trop, même. On cherche à classer les gens par critère d’influence et même qu’on invente des outils statistiques empiriques pour mesurer tout ça.

Ho mais, je me suis fait avoir moi aussi et je crois qu’on y est tous passé. Moi aussi j’ai bavé sur des classements d’influence, moi aussi j’ai suivi les « 10 façons de… » de Kriisiis, pensant que ce mec avait raison. Erreur de jeunesse, il faut y passer un jour pour se faire vacciner et prendre du recul.

Il y a un mois, je lisais la biographie de Linus Torvalds, le monsieur qui a mis au point Linux. Linux, c’est une grosse partie d’un célèbre système d’exploitation, concurrent de Windows. C’est une avancée technologique ET philosophique majeure en informatique. Je dis « philosophique » parce que Linus a démocratisé l’opensource, c’est à dire le fait de partager nos programmes informatiques librement avec le reste de la planète.

Dans sa biographie, Linus parle d’un livre d’Andrew Tanenbaum (un informaticien célèbre il y a 20 ans) qui a changé sa vie à tout jamais. « A TOUT JAMAIS ». Vous vous rappelez, vous, la dernière fois qu’un truc a changé votre vie à tout jamais ? Essayez de vous en souvenir.

Je dirai qu’en 1997, Front Page a changé ma vie à tout jamais, c’est grâce à ce logiciel que je me suis intéressé à Internet.  Et vous, qu’est-ce qui a changé votre vie, un jour, au hasard d’une rencontre ou d’une lecture ?

Beaucoup de gens mettent en parallèle « l’état d’influence » et « le leadership » L’influence n’est pas un système hiérarchique : si j’influence Bob, je ne suis pas le chef de Bob pour autant.

George Bernard Shaw disait :

« Si tu as une pomme, que j’ai une pomme, et que l’on échange nos pommes, nous aurons chacun une pomme. Mais si tu as une idée, que j’ai une idée et que l’on échange nos idées, nous aurons chacun deux idées. »

Pour moi, c’est ça l’influence, la belle influence. Les gens qui nous influencent ne sont pas des influenceurs mais des passionnés, avec des idées qui nous plaisent.

Sur Internet, les internautes « 2.0″ voient l’influence comme un poison. On m’a envoyé plusieurs mails en prétendant que fermer les commentaires de MANGE TA MAIN! étaient un moyen malsain d’influencer les lecteurs, parce que les commentaires des autres internautes aidaient à modérer mes propos. Je crois que ces gens n’ont rien compris.

C’est triste, l’influence ne devrait pas être considérée comme un risque, mais comme la plus belle façon de progresser. Malheureusement, la nature humaine a repris ses droits depuis longtemps et sur internet, l’influence est devenue une denrée rare, un truc à obtenir et à quantifier à tout prix. Voila pourquoi Klout et tous ces community-manager vaniteux me donnent la gerbe. Aucune passion, aucun fond, simplement de l’égo mal placé.

Bref, laissez-vous influencer et influencez-moi, s’il-vous-plait !

]]> http://www.mangetamain.fr/dans-la-vie-il-y-a-deux-choses-qui-valent-la-peine-le-chocolat-et-linfluence.html/feed 0 http://www.mangetamain.fr/omg-je-viens-de-me-faire-clasher-par-ma-boulangere.html http://www.mangetamain.fr/omg-je-viens-de-me-faire-clasher-par-ma-boulangere.html#comments Thu, 28 Jul 2011 11:25:23 +0000 Stéphane http://www.mangetamain.fr/?p=1575 Lire la Suite →]]> Je me suis peut-être fait humilier par la boulangère, mais je sais compiler un noyau Linux, moi.

Tout a commencé avant-hier. Je faisais du shopping dans le centre de Lyon. Arrivé au rayon « homme » de chez Mango (quelle idée d’aller là bas), je demande de l’aide à une vendeuse. 

- Bonjour, je cherche un petit gilet pour l’automne, vous en avez ?

- Un gilet… un cardigan ?

- Un gilet vous savez ! Qui s’ouvre devant !

- Oui, on appelle ça un cardigan, dit-elle en gloussant.

Bon ben si tu veux, un cardigan. J’ose lui demander autre chose : un pantalon marron genre toile/coton.

- Je vois pas trop. Vous cherchez un chino ? me demande-t-elle sur un ton condescendant.

- Heu, oui, peut-être, un pantalon quoi.

Toujours gloussante, elle m’amène aux rayons des pantalons. En effet, je cherchais bien un chino.

Je choisis, je paie, je m’en vais, énervé. J’ai horreur d’être traité comme un idiot par des petits cons de vendeurs qui se considèrent comme l’élite de la mode. Je m’excuse de ne pas connaître la traduction du mot « gilet » et le « chino », connasse. Je ne reviendrai plus t’embêter, promis.

Le lendemain, journée de folie. Le midi, je me fais un repas devant la télé. Rien à regarder, je tombe sur Montagne TV (canal 177, tu arrives là quand tu as écumé toutes les autres chaines). Les paysages sont jolis alors je reste. Je me dis que si j’en avais l’occasion, j’irai bien me balader là bas un jour, dans le Vercors.

Puis le reporter interview un mec, la cinquantaine. Vous savez quoi ? Un gros troll le mec. Il râlait grave sur le mainstream qui venait passer ses vacances dans le Vercors. Il était né là, il avait grandit là, il voulait pas voir des étrangers (des étrangers français quoi) dans sa montagne. Parce que selon lui, les gens ne comprenaient pas la philosophie de la grimpette. Parce que voila, la montagne, c’est pour l’élite, pas pour Mr Michu.

Il m’a fait penser à certains Linuxiens intégristes, ou plus simplement, à certains Twittos. Ceux qui prônent Linux ou Twitter corps-et-âme à tout bout de champs mais qui râlent quand leur truc devient enfin accessible au grand public (je pense notamment à Ubuntu et à l’avènement de Twitter grâce/à cause des médias poubelles). Ce montagnard faisait pitié.

Aujourd’hui, je dois aller chercher du pain dans mon vieux village. Je déteste ça, je suis sûr de croiser que des gros beaufs à la boulangerie. J’y vais quand même. Je me force à sourire à la boulangère et à sa copine qui squattait à côté d’elle pour passer le temps (VDM).

- Bonjour, je voudrais une baguette et heuu, ah ben la grosse baguette là, et la plus petite juste à côté s’il-vous-plait.

- Heu non, on dit une flûte.

- Okay, je connais pas bien les noms désolé, mettez-moi une flûte !

- ça sera tout ?

- Non, mettez moi heuuu (je me penche pour lire)…. un pain au seigle. Heu non, les deux qu’il vous reste !

- Il ne me reste qu’un pain de seigle.

- Ben non j’en vois deux là.

- … *soupir* c’est un pain complet à côté monsieur.

 

OK. Je connais pas bien les noms des pains, salope, mais je sais faire plein d’autres trucs. Je te jure. Je m’en vais avec mes pains plein de seigle et plein d’autres trucs chelou que j’ai acheté au hasard. Tout énervé.

En rentrant chez moi, je repensais à ces trois derniers jours.

J’ai toujours fréquenté des communautés internet, la première étant l’IRC. Sur les salons de tchat un peu geek, tu n’as pas le droit à l’erreur. Si tu confonds « Linux » et « GNU/Linux », on te taille. Si tu confonds « HTML » et « xHTML » on te taille. Pas le droit à l’erreur mon gars ! Il y a 5 ans, c’était underground d’utiliser Ubuntu. Quand tu disais ça sur un chan, on ne faisait pas attention. Maintenant, tu passes pour une merde, parce que Ubuntu c’est trop grand-public pour Linux.

Je n’avais jamais remarqué que les mêmes conflits idiots et les mêmes processus rentraient en jeu dans à peu prêt tous les domaines de la vie réelle. Cette vieille meuf à Mango, qui me trollait la face parce que je connaissais pas le mot « cardigan », ce vieux montagnard qui pleurait parce que sa montagne qu’il aime tant faire partager, devient enfin grand public et cette connasse de vendeuse à la boulangerie, qui a fait 3 semaines de formation pour clasher les newbies du pain.

Puis, je me suis dis qu’on a tous été un peu pareil dans notre vie. Fier d’avoir appris des trucs cools par moment, on a tous joué l’élitisme un jour ou l’autre. Et bien, c’était nul. Si la boulangère m’avait expliqué un peu ce que j’achetais, j’aurais appris des trucs intéressants et j’aurai lâché plus de tune. Si la vendeuse de Mango m’avait mieux conseillé, j’aurai pris plus de fringues. C’est marketing, mais c’est surtout une preuve d’intelligence.

Je ne peux pas conclure sans poster cette vidéo :

A la fin du premier morceau, mon iPod s’éteint. Fuck, plus de batterie, c’est bien ma veine! Il ne me reste plus qu’à prendre mon mal en patience et espionner les conversations autour de moi pour me divertir et me moquer (rhoo!). Je me branche sur la conversation de la femme et de son ami qui sont juste derrière moi. Ils doivent avoir tout juste la trentaine.

- C’est bien calme le bus ce soir.  Une heure plus tôt, et c’était l’horreur..

- Ah bon ?

- T’as jamais pris le bus à 17h ? T’a tous ces mecs qui sortent du collège, là, qui mettent leur rap à fond à l’arrière et qui hurlent comme des bêtes. Toujours que des arabes d’ailleurs.

- Ah ouais, déjà y’a qu’eux qui écoutent du rap alors c’est vite vu.

Pincez-moi…. Je n’ai pas envie de lutter contre le cliché raciste de l’arabe voyou qui écoute du rap « nique-la-France-nique-la-police ». En tant que mélomane, ce qui me révolte le plus, c’est le cliché inverse : si tu écoutes du rap, tu es un arabe voyou.

Le rap dans la société médiatique Française

Quand on évoque le rap en France lors  d’une discussion ou d’un plateau télé, les intervenants se sentent tout de suite obligé de véhiculer les clichés qui lui sont solidement rattachés. Les « sisi la famille », les « wesh wesh tkt gros » et tout le touti.

La dernière évocation en date est celle de Denisot lors du passage d’Eminem au grand journal :

« De retour sur le plateau du grand journal avec Eminem, si si la famille! ».

Mais connard, tu t’es senti obligé ou quoi ? Pourquoi ça n’a choqué personne ? Eminem est tout sauf un rappeur « sisi la famille ».

Il y a les rappeurs wesh-wesh, et il y a les autres.

C’est à mon avis à cause des rappeurs wesh-wesh et d’un public complètement sous-cultivé que le rap s’est forgé cette image nauséabonde dans les médias et dans les mœurs Françaises.

J’ai demandé à mes followers sur Twitter les 2 ou 3 mots qui leurs viennent à l’esprit quand on leur parle de rap. J’avais largement commencé à écrire cet article avant de leur poser cette question, j’appréhendais donc leurs réponses. Et si elles allaient à l’encontre de ce que j’imaginais concernant le rapport de l’opinion publique vis à vis du mot « rap » ?

Voici la quasi-intégralité des réponses que j’ai reçu et que j’ai regroupé par thématique :

• cité, délinquance, Sarcelles, violence, agressivité, vulgarité, misogynie
• enflure
• musique de merde, bruit, « Incapable de chanter », inaudible, inintéressant, « Mes pauvres oreilles !!! »
• wesh, casquette, or, Nique ta mère ! (x2)
• arabe, noir
• NTM, R. Kelly, Eminem, IAM, Run DMC, Wu Tang Clan, B.I.G
• Poésie, rythme, musique, urbain, hip-hop

Je ne m’étais donc pas trompé. Il existe bel et bien un mur d’ignorance entre le rap et les Français.

A quoi sert ce rap bouc-émissaire ?

Si les médias et les Français ont réussi à détruire les valeurs d’un style musical comme le rap, c’est certainement qu’il y a une bonne raison à cela. Le rap, tel qu’il existe aujourd’hui en France, sert-il de masque aux racistes, aux médias et aux beaufs, pour enfoncer encore un peu plus les arabes et les racailles ? Je n’ai pas vraiment d’éléments de réponses, et j’aimerai bien en trouver. Comment en est-on arrivé là ? Je vous laisser m’éclairer sur ce point en commentaire si vous vous en sentez capable.

« - Et toi, tu écoutes quoi ? – Bah heu.. j’écoute hum… »

Quand je rencontre une nouvelle personne, j’ai pour habitude de la questionner sur ses influences musicales. En retour, elle me demande ce que moi j’écoute. Et là,  c’est souvent un calvaire à formuler.

Si je dis que j’écoute du rap, je vais passer pour le sous-beauf qui écoute Skyrock, La Fouine, B2oba et tout la troupe Française. J’ai beau avoir un look rétro-vintage-Beatles, les gens ne sont pas encore prêt à comprendre que l’on peut écouter du rap intelligent et musical.

Alors, pour contourner le problème, je ne dis pas que j’écoute du rap, je dis que j’écoute « de la musique influencée par le hip-hop ». Le Français moyen croit dur comme fer que le hiphop est, au même titre que le rap, un style de musique. Combien de fois j’ai entendu « Ouai je préfère le hip-hop au rap… »

Le hip-hop est un mouvement culturel dont le rap est un des moyens d’expression. (le rap, le tag, la danse etc.) A titre de comparaison, vous avez déjà entendu quelqu’un dire « Moi j’écoute du hippie !! » ? Non, on écoute du rock, pas du hippie. Et on écoute du rap, pas du hip-hop.

Essayer de faire accepter et comprendre le rap

Ce ne sera pas chose facile, j’en conviens.

Tout comme il existe des gens passionnés par le rock et son histoire, il existe des gens passionnés par le hiphop et son histoire.
Si vous demandez à un « bébé rockeur » (comprendre ce terme comme « une personne arriérée qui écoute du rock commercial sans valeurs, sans ouverture d’esprit ». L’équivalent du beauf qui écoute b2oba, version rock.) de donner le nom du premier rappeur qui lui passe par la tête, il y a de fortes chances pour qu’ils vous balancent BOOBA, SNOOP DOGY DOG ou 50CENT.
Si vous demandez à un weshswesh (un rappeux sous-cultivé qui écoute de la daube en boite) le premier groupe de rock qui lui vient à l’esprit, il y a des fortes chances pour qu’il vous sorte Tokio Hotel ou Jonas Brother.

Tout est une question de culture et d’ouverture d’esprit. Plutôt qu’assimiler le rap à des abrutis de rappeurs Français dont on nous bombarde de clips à longueur de temps, essayez de comprendre que le rap n’est pas que ce style pour abruti qu’on essais de nous faire bouffer à chaque fois qu’on allume la radio ou la télé.

Pour vous aidez à y voir plus clair, voici mes trois morceaux de rap préférés, linkés à leurs lyrics pour les deux plus intéressants.

Run-DMC, les précurseurs du rap. Leurs morceaux sont très rock (ils ont même un album intitulé « King of rock » à juste raison!)

Flobots, une tête montante de la scène hip-hop. Les paroles de ce morceau sont incroyables. Voici leur clip sous-titré FR. (c’est mieux en VO, c’est un véritable roman, les mots prennent tout leur sens dans la langue originale…!)

Lupe Fiasco, l’anti-cliché du rap. Cette chanson est un pamphlet contre les rappeurs blingbling, misogynes et ultra-marketing. Voici les paroles.

Si certains veulent aller plus loin, j’ai publié une playlist de 12 titres avec moitié rap US qui défonce, moitié rap FR qui défonce.

• Accéder à la playlist sur Spotify
• Accéder à la même playlist sur Deezer

Bref. J’espère que la prochaine fois que je parlerai RAP sur ma timeline, les mentalités auront un peu évolué. Je ne demande à personne d’aimer le rap, mais simplement de le respecter.

A bon entendeur.

A priori un site plein de ressources, plein de jobs, très souvent mis à jour. Je commence à regarder quelques offres, j’en trouve des sympa, je postule.

Puis j’y retourne et j’en trouve encore d’autres : je tente de postuler mais cette fois le site  me demande de payer pour avoir accès aux coordonnées de l’employeur ! Hum… OK pour proposer un service sympa aux étudiants, mais les faire payer les offres…. C’est abjecte.
L’offre ne m’est donc pas accessible. Je dois attendre 3-4 jours avant d’avoir accès aux fameuses coordonnées. Je ne m’avoue pas vaincu, et je ne paie pas.

Plusieurs jours après, je trouve une autre offre très intéressante : encore une fois, il me faut payer. Cette fois je craque, je banque. Plus de 2€ par Allopass : ok le prix est dérisoire, mais dans le principe, je trouve ça moche.

A ma grande surprise, le code Allopass ne fonctionne pas. Lorsque je valide le formulaire Allopass, je retombe sur la page d’accueil de jobetudiant.net. Je n’ai pas accès aux offres bridées. Rage.
Aujourd’hui (2 jours après l’achat du code) j’ai enfin accès aux offres bridées. Oui mais attendez, le meilleur reste à venir ! :-D

C’est en cherchant de nouvelles offres ce soir que j’ai tout bonnement halluciné. En voila une qui a retenu mon attention :

Cdi archivage, classement accueil dans un cabinet médical lyon est dès fin août début septembre 2010

Grâce à mon accès prenium (trop VIP tu peux pas test) j’ai accès aux coordonnés de l’employeur. Et là ? ÉNORME BLAGUE : une adresse e-mail yopmail. Pour ceux qui ne connaissent pas Yopmail, il s’agit d’un fournisseur de mails JETABLES. Allez voir sur le site, vous comprendrez mieux.

Voila donc un employeur qui propose d’envoyer son CV sur une adresse yopmail, accessible à ABSOLUMENT tout le monde. J’ai donc devant moi une liste conséquente de CV, de numéro de téléphone, d’adresse, de mail et d’info en tout genre sur une petite centaine d’étudiants Lyonnais.

Je trouve ça scandaleux et j’accuse d’une part Jobetudiant.net pour son principe d’annonces payantes, pour un site dysfonctionnel au possible, et pour le manque de modération du côté « recruteur ». D’autres part, j’accuse ce cabinet médical qui prend les étudiants pour des abrutis et diffuse librement toutes leurs données personnelles.

Si vous avez eu une expérience similaire avec d’autres sites de jobs étudiants, n’hésitez pas à les signaler en commentaire ! Au contraire, si vous êtes très satisfait de votre site ou de votre agence d’intérim, n’hésitez pas à nous expliquer tout ça ! <:o)

« Hype » c’est l’antagonisme d’ »Influent ». Le plus t’es hype, le plus t’es noyé dans une foule de moutons sans conviction. Être « in », c’est ringard. Maintenant tu es hype, ou tu crèves ! D’acc’ ?
Si t’as pas envie de crever tout de suite, voila comment devenir hype ou comprendre ce mouvement socio-artistique décadent et bout-en-train en 10 points fondamentaux.

1) Le hype a un appareil photo REFLEX .

Cet appareil lui permet de s’ouvrir sur la scène mondial de la Hypitude, en agrémentant son compte Facebook et son Myspace de centaines de photos qu’il a fait lui même. A noter que l’appareil a été gracieusement offert par papamaman. Le hype est donc un photographe hors-paire qui se veut être un artiste accompli et prêt à se professionnaliser car il a eu 12 « j’aime ça » sur le commentaire de son dernier album photo mis en ligne.

2) Le hype a toujours un problème oculaire, alors il doit acheter des rayban « geek » à 425€.

A force de s’abimer les noeinoeils sur sa page d’actualité Facebook, le hype a des soucis aux yeux. Heureusement, ses parents peuvent lui acheter la dernière paire de lunettes geek-like de chez Rayban, qui complairont avec classe l’élégant myope de la night.

3) Le hype adore Facebook : il a plus de 824 amis fictifs.

Sans compter les 1600 amis Myspace, le hype n’est jamais seul. Constamment soutenu dans toutes ses petites activités, il aime qu’on lui fasse remarquer son bon goût et son humour délicat. (ses statuts sont toujours décalés, décadents et très cyniques !!!)
Facebook est donc le lieu idéale pour lui permettre de gonfler son égo sans sortir de chez lui !

4) Le hype a un rapport conflictuel avec Facebook.

Facebook n’a pas que des avantages pour le hype. N’est pas rare le hype qui se met à pleurer devant son écran car le test de compatibilité ne lui affiche que 25% avec sa BESTA. Je n’oublie pas celui qui vient d’apprendre qu’il est sexo-compatible avec sa grand-mère, celui qui n’arrive pas à battre son record sur Paf Le chien, celui qui se retrouve tagué sur une photo « my best friends » alors qu’il déteste la personne en question, et celui qui change de personnalité en fonction des réponses au jeu « Petites questions entre amis ».

C’est fucking dur d’être hype, tu comprends mieux maintenant ?

5) Le hype trouve que Twitter c’est de la merde parce qu’il comprend pas à quoi ça sert.

« Ouai j’en ai entendu parler ça à l’air trop nul ce truc’an ! »
(note personnelle : le problème avec Twitter, c’est qu’il faut du contenu. J’ai l’impression qu’en dehors de son talent photographique, le Hype n’a pas grand chose à raconter!)

Peut-être qu’avec la traduction française du site de micro-blogging, le hype va essayer de comprendre comment tout ça fonctionne !

6) Le hype veut un macbook pour faire des photos comme andy warhol avec la webcam.

Parce que les logiciels de photo sont trooooooooooooop fraiiiis samère!!!! Tavu lalbum kel a fé Justine ??? Tro fort les photo en couleur et tout loool !!!!!

7) Le hype ne mange et ne boit qu’au starbuck coffee, QG de sa communauté.

Soulève la mèche de cheveux pour y trouver un hype qui boit son café à 12€. Pourquoi le Starbuck au fait ? Je n’ai pas encore compris. A mon avis, c’est le nom, le prix, et l’ambiance du truc qui plait.  Très british, très luxy freeshy glamour sexy, tkt bb !
NB : une passion du hype est de prendre des photos de lui, de sa bouffe et de ses potes au Starbuck.

8) Le hype trouve que ARTE c’est la meilleure chaine, parce qu’elle est grave culturelle.

Le secret du hype, c’est de jouer sur l’image à tout bout de champs. Pour combler le manque de matière grise, le hype dit regarder arte. Au moins les gingle « Himmel – le ci-ci-ci-ciell….. ARTE. »
En secret, il regarde MTV et les clips de Rihana pour la tailler sur son cul et sur ses hanches.

9) Le hype n’écoute pas du mainstream, mais des groupes dont il est le seul plus grand fan au monde ! (ex : Justice)

Un hype n’est pas un hype si il n’a pas déjà rêvé au moins une fois de coucher avec un des Justice. Aussi, le hype vous dira qu’il était dans les premiers à connaitre Yousek, jeune loup sur la scène éléctro-branching française. le Hype fréquente tous les bars de sa ville les plus branchouilles et les considère comme « une seconde famille ».
Le hype aime se vanter de ses soirées orgiesques du samedi soir, dans un de ses bars fétiches, où il fini couché parc’qu’il a bu trop de clairette !

10) Le hype s’affirme principalement en rejoignant des groupes Facebook engagés ou provocateurs.

• Qu’on nous laisse boire,fumer,baiser,conduire,culpabiliser,vivre et crever !
• Si toi aussi t’en a marre de toutes ces conneries sur la fin du monde !
• Pour ceux qui sont plus grand que Nicolas Sarkozy.
• J’ai un caractère de merde ET J’ASSUME..!
• sarko LE PEUPLE veut ta démission et je vais te le prouver. objectif 1 Million
• Trop de ‹‹ je t’aime ›› à tort et à travers, ce mot a perdu son importance.
  

Mai 68 c’était la loose à  côté de la hypitude, j’te préviens !  Non content de révolutionner le monde  à sa façon, le hype réagit en héros face aux médias publicitaire : il obéit. Il achète de la marque, du chère, du luxe, fuck tati et fuck le cheap bb !

Après tout quand on est sûr de finir rockstar ou photographe professionnel, pourquoi se limiter.