J’ouvre le bal avec un article « conseils ». La rentrée, cépabiencépabo OK, mais que faire pour rendre ça plus beau plus bien ? J’ai la réponse : inspirez vous de la rentrée des autres pour assurer la votre.

Je me lance : voici ma journée de la lose à base de voleur, de vomi, de René la taupe et de B2oba. Ça donne envie hein ?

Le monsieur malhonnête qui me demande de l’argent

Ça faisait un mois que je n’avais pas pris le train pour aller en centre-ville. Le temps était splendide et j’étais content de retrouver mes copains. Je devais avoir la tête du mec niais. En plus, je portais une belle chemise : je devais avoir la tète du mec riche. Ben ouais, quand je porte une chemise, je me fais tout le temps accoster. La preuve :

- Eh salut jeune homme !
- Heuu, bonjour !
- Ehhh t’inquiètes mec c’est pas pour d’la baston que j’te parle !
(bah j’espère bien connard)
- Voila en fait je vends des cartes postales pour réintégrer les jeunes défavorisés dans une licence.
- Ah ok, fais voir tes cartes ?
- Tiens ! Avant on vendait du shit, mais on a arrêté ! (dit-il en rigolant. Lol mec.)

Et là, le gaillard me sort 5 cartes postales en papier probablement conçues sur Paint en 1995.

- T’as vu elles claquent hein ! Donc voila, si t’as un peu d’argent…
- Je vais voir ce que j’ai. C’est quoi comme licence ? C’est à la fac ?

Gros blanc. Le mec me regarde, sourit… non,en fait, il rit, il se fout de moi :

- Des études ahah mais non, une licence de FOOT !

Trop tard, j’avais sorti ma pièce de 2 euros. Tant pis, je me dis à ce moment là que j’accrocherai cette carte au dessus de mon écran d’ordi, pour penser à un jeune miséricordieux que j’ai probablement sauvé des griffes de la délinqua.. et heu… Comment ça non ?

- Ah désolé mec, une carte c’est 8€ ! Enfin je prends tes 2€ c’est cool mais j’peux pas te filer la carte t’as vu.. Merci pour le geste !

Et l’homme s’en alla, assez rapidement d’ailleurs. (t’façons il était plus baraque que moi alors bon…)
Stéphane fauché : 0 – Rentrée : 1.

Et merde… René la Taupe.

Je cours jusqu’au tram que je vois arriver au loin. Et merde, j’ai oublié de recharger ma carte TCL ! Je fonce au distributeur de tickets, fouille dans mes poches pour trouver ma pièce de 2 eu… Rha ! Va chier, vendeur de cartes postales !

Stéphane clandestin : 0 – Rentrée salope : 2.

Tant pis, je monte dans le tram sans ticket. Il est blindé, mais je vois une place libre au fond, dans un bloc de 4 places. Pourquoi personne ne s’y assoit ?  Je bouscule la moitié de Lyon confinée dans ce fucking wagon-sauna pour enfin arriver à ma place libre. En fait, elle était déjà occupée par une flaque de vomi qui jonchait le sol. Soit. J’ai dérangé tout mon wagon pour m’assoir là, je dois m’assoir là.

Stéphane pied-dans-le-vomi : 0 – Rentrée glamour : 3.

Ma voisine de droite commence à se tortiller bizarrement. Ho non, c’est peut-être elle qui a gerbé là, et elle va recommencer… ! nOoOOooooOOOOOOOON ! Elle se tortillait pour sortir son portable de sa poche, ouf, j’avais pas entendu. Sa sonnerie est assez moche et pénible, une sorte de musique de manège…. 5 secondes passent, elle a son portable en main. Bon connasse, tu décroches ou t’attends que je te vomisse dessus ?

Et là……………………. PAN. J’ai compris que sa sonnerie n’était autre que René la Taupe, et que la meuf en question ne décrochait pas son téléphone tout de suite pour écouter la chanson ! VÉRIDIQUE.

Stéphane gros gros gros : 0 – Rentrée mignon mignon mignon : 4.

Le retour, normal : rap français et morve au nez.

Pour le retour, rien d’aussi extra-ordinaire. En retournant à la gare pour rentrer chez moi, 3 des 5 personnes qui distribuent des journaux gratuits de petites annonces arrivent à m’en refiler. En prime, j’ai même droit à un flyer Planète Saturne. Youpitralala.

Je monte dans le train, je m’assois dans le wagon frigorifique. Ah oui je vous ai pas dis ! Les mecs de la SNCF ont toujours pas trouvé le bouton pour baisser la clim dans leurs trains. Donc même si c’est pas trop trop la peine, il fait dans les 4° dans l’ensemble du TER. Merci. Je suis ravi de payer 80€ par mois pour des retards et un rhume.

Stéphane gelé  : 0 – Rentrée polaire : 5.

Parmi mes 4 super journaux d’annonces, par lequel vais-je commencer ? Ho, TOP ANNONCE a l’air génial ce mois-ci ! Allez, c’est part……

* BOOORDEL…. QUAND ON RENTRE SUR LA PIIIIIIISTE…
ON EST V’NU TISER, CLAQUER DU BIFFFFFFFFF ! * (Boulbi de B20ba)

B2oba en personne vient de s’assoir à côté de moi, portable à fond, musique au také. Je n’arrive même pas à lire mes petites annonces tranquilles avec ce bordel.

MC Stéphane : 0 – DJ Rentrée : 6.

Allez, j’ose le dire : c’était une pré-rentrée de merde. Et vous ? Des anecdotes ?

A la fin du premier morceau, mon iPod s’éteint. Fuck, plus de batterie, c’est bien ma veine! Il ne me reste plus qu’à prendre mon mal en patience et espionner les conversations autour de moi pour me divertir et me moquer (rhoo!). Je me branche sur la conversation de la femme et de son ami qui sont juste derrière moi. Ils doivent avoir tout juste la trentaine.

- C’est bien calme le bus ce soir.  Une heure plus tôt, et c’était l’horreur..

- Ah bon ?

- T’as jamais pris le bus à 17h ? T’a tous ces mecs qui sortent du collège, là, qui mettent leur rap à fond à l’arrière et qui hurlent comme des bêtes. Toujours que des arabes d’ailleurs.

- Ah ouais, déjà y’a qu’eux qui écoutent du rap alors c’est vite vu.

Pincez-moi…. Je n’ai pas envie de lutter contre le cliché raciste de l’arabe voyou qui écoute du rap « nique-la-France-nique-la-police ». En tant que mélomane, ce qui me révolte le plus, c’est le cliché inverse : si tu écoutes du rap, tu es un arabe voyou.

Le rap dans la société médiatique Française

Quand on évoque le rap en France lors  d’une discussion ou d’un plateau télé, les intervenants se sentent tout de suite obligé de véhiculer les clichés qui lui sont solidement rattachés. Les « sisi la famille », les « wesh wesh tkt gros » et tout le touti.

La dernière évocation en date est celle de Denisot lors du passage d’Eminem au grand journal :

« De retour sur le plateau du grand journal avec Eminem, si si la famille! ».

Mais connard, tu t’es senti obligé ou quoi ? Pourquoi ça n’a choqué personne ? Eminem est tout sauf un rappeur « sisi la famille ».

Il y a les rappeurs wesh-wesh, et il y a les autres.

C’est à mon avis à cause des rappeurs wesh-wesh et d’un public complètement sous-cultivé que le rap s’est forgé cette image nauséabonde dans les médias et dans les mœurs Françaises.

J’ai demandé à mes followers sur Twitter les 2 ou 3 mots qui leurs viennent à l’esprit quand on leur parle de rap. J’avais largement commencé à écrire cet article avant de leur poser cette question, j’appréhendais donc leurs réponses. Et si elles allaient à l’encontre de ce que j’imaginais concernant le rapport de l’opinion publique vis à vis du mot « rap » ?

Voici la quasi-intégralité des réponses que j’ai reçu et que j’ai regroupé par thématique :

• cité, délinquance, Sarcelles, violence, agressivité, vulgarité, misogynie
• enflure
• musique de merde, bruit, « Incapable de chanter », inaudible, inintéressant, « Mes pauvres oreilles !!! »
• wesh, casquette, or, Nique ta mère ! (x2)
• arabe, noir
• NTM, R. Kelly, Eminem, IAM, Run DMC, Wu Tang Clan, B.I.G
• Poésie, rythme, musique, urbain, hip-hop

Je ne m’étais donc pas trompé. Il existe bel et bien un mur d’ignorance entre le rap et les Français.

A quoi sert ce rap bouc-émissaire ?

Si les médias et les Français ont réussi à détruire les valeurs d’un style musical comme le rap, c’est certainement qu’il y a une bonne raison à cela. Le rap, tel qu’il existe aujourd’hui en France, sert-il de masque aux racistes, aux médias et aux beaufs, pour enfoncer encore un peu plus les arabes et les racailles ? Je n’ai pas vraiment d’éléments de réponses, et j’aimerai bien en trouver. Comment en est-on arrivé là ? Je vous laisser m’éclairer sur ce point en commentaire si vous vous en sentez capable.

« - Et toi, tu écoutes quoi ? – Bah heu.. j’écoute hum… »

Quand je rencontre une nouvelle personne, j’ai pour habitude de la questionner sur ses influences musicales. En retour, elle me demande ce que moi j’écoute. Et là,  c’est souvent un calvaire à formuler.

Si je dis que j’écoute du rap, je vais passer pour le sous-beauf qui écoute Skyrock, La Fouine, B2oba et tout la troupe Française. J’ai beau avoir un look rétro-vintage-Beatles, les gens ne sont pas encore prêt à comprendre que l’on peut écouter du rap intelligent et musical.

Alors, pour contourner le problème, je ne dis pas que j’écoute du rap, je dis que j’écoute « de la musique influencée par le hip-hop ». Le Français moyen croit dur comme fer que le hiphop est, au même titre que le rap, un style de musique. Combien de fois j’ai entendu « Ouai je préfère le hip-hop au rap… »

Le hip-hop est un mouvement culturel dont le rap est un des moyens d’expression. (le rap, le tag, la danse etc.) A titre de comparaison, vous avez déjà entendu quelqu’un dire « Moi j’écoute du hippie !! » ? Non, on écoute du rock, pas du hippie. Et on écoute du rap, pas du hip-hop.

Essayer de faire accepter et comprendre le rap

Ce ne sera pas chose facile, j’en conviens.

Tout comme il existe des gens passionnés par le rock et son histoire, il existe des gens passionnés par le hiphop et son histoire.
Si vous demandez à un « bébé rockeur » (comprendre ce terme comme « une personne arriérée qui écoute du rock commercial sans valeurs, sans ouverture d’esprit ». L’équivalent du beauf qui écoute b2oba, version rock.) de donner le nom du premier rappeur qui lui passe par la tête, il y a de fortes chances pour qu’ils vous balancent BOOBA, SNOOP DOGY DOG ou 50CENT.
Si vous demandez à un weshswesh (un rappeux sous-cultivé qui écoute de la daube en boite) le premier groupe de rock qui lui vient à l’esprit, il y a des fortes chances pour qu’il vous sorte Tokio Hotel ou Jonas Brother.

Tout est une question de culture et d’ouverture d’esprit. Plutôt qu’assimiler le rap à des abrutis de rappeurs Français dont on nous bombarde de clips à longueur de temps, essayez de comprendre que le rap n’est pas que ce style pour abruti qu’on essais de nous faire bouffer à chaque fois qu’on allume la radio ou la télé.

Pour vous aidez à y voir plus clair, voici mes trois morceaux de rap préférés, linkés à leurs lyrics pour les deux plus intéressants.

Run-DMC, les précurseurs du rap. Leurs morceaux sont très rock (ils ont même un album intitulé « King of rock » à juste raison!)

Flobots, une tête montante de la scène hip-hop. Les paroles de ce morceau sont incroyables. Voici leur clip sous-titré FR. (c’est mieux en VO, c’est un véritable roman, les mots prennent tout leur sens dans la langue originale…!)

Lupe Fiasco, l’anti-cliché du rap. Cette chanson est un pamphlet contre les rappeurs blingbling, misogynes et ultra-marketing. Voici les paroles.

Si certains veulent aller plus loin, j’ai publié une playlist de 12 titres avec moitié rap US qui défonce, moitié rap FR qui défonce.

• Accéder à la playlist sur Spotify
• Accéder à la même playlist sur Deezer

Bref. J’espère que la prochaine fois que je parlerai RAP sur ma timeline, les mentalités auront un peu évolué. Je ne demande à personne d’aimer le rap, mais simplement de le respecter.

A bon entendeur.

]]> http://www.mangetamain.fr/socio-critique/jen-ai-marre-de-ces-arabes-au-fond-du-bus-et-de-leur-rap-de-merde.html/feed 69 http://www.mangetamain.fr/socio-critique/si-tu-as-toujours-reve-de-pirater-la-boite-mail-dun-recruteur.html http://www.mangetamain.fr/socio-critique/si-tu-as-toujours-reve-de-pirater-la-boite-mail-dun-recruteur.html#comments Wed, 19 May 2010 19:22:39 +0000 Stéphane http://www.mangetamain.fr/?p=740 Comme beaucoup d’étudiants actuellement, je cherche un job d’été. Premier réflexe : une recherche Google sur « job d’été étudiants ». Je tombe fatalement sur http://www.jobetudiant.net.

A priori un site plein de ressources, plein de jobs, très souvent mis à jour. Je commence à regarder quelques offres, j’en trouve des sympa, je postule.

Puis j’y retourne et j’en trouve encore d’autres : je tente de postuler mais cette fois le site  me demande de payer pour avoir accès aux coordonnées de l’employeur ! Hum… OK pour proposer un service sympa aux étudiants, mais les faire payer les offres…. C’est abjecte.
L’offre ne m’est donc pas accessible. Je dois attendre 3-4 jours avant d’avoir accès aux fameuses coordonnées. Je ne m’avoue pas vaincu, et je ne paie pas.

Plusieurs jours après, je trouve une autre offre très intéressante : encore une fois, il me faut payer. Cette fois je craque, je banque. Plus de 2€ par Allopass : ok le prix est dérisoire, mais dans le principe, je trouve ça moche.

A ma grande surprise, le code Allopass ne fonctionne pas. Lorsque je valide le formulaire Allopass, je retombe sur la page d’accueil de jobetudiant.net. Je n’ai pas accès aux offres bridées. Rage.
Aujourd’hui (2 jours après l’achat du code) j’ai enfin accès aux offres bridées. Oui mais attendez, le meilleur reste à venir ! :-D

C’est en cherchant de nouvelles offres ce soir que j’ai tout bonnement halluciné. En voila une qui a retenu mon attention :

Cdi archivage, classement accueil dans un cabinet médical lyon est dès fin août début septembre 2010

Grâce à mon accès prenium (trop VIP tu peux pas test) j’ai accès aux coordonnés de l’employeur. Et là ? ÉNORME BLAGUE : une adresse e-mail yopmail. Pour ceux qui ne connaissent pas Yopmail, il s’agit d’un fournisseur de mails JETABLES. Allez voir sur le site, vous comprendrez mieux.

Voila donc un employeur qui propose d’envoyer son CV sur une adresse yopmail, accessible à ABSOLUMENT tout le monde. J’ai donc devant moi une liste conséquente de CV, de numéro de téléphone, d’adresse, de mail et d’info en tout genre sur une petite centaine d’étudiants Lyonnais.

Je trouve ça scandaleux et j’accuse d’une part Jobetudiant.net pour son principe d’annonces payantes, pour un site dysfonctionnel au possible, et pour le manque de modération du côté « recruteur ». D’autres part, j’accuse ce cabinet médical qui prend les étudiants pour des abrutis et diffuse librement toutes leurs données personnelles.

Si vous avez eu une expérience similaire avec d’autres sites de jobs étudiants, n’hésitez pas à les signaler en commentaire ! Au contraire, si vous êtes très satisfait de votre site ou de votre agence d’intérim, n’hésitez pas à nous expliquer tout ça ! <:o)

Sur Internet c’est pareil, à plus forte raison sur les réseaux sociaux, ces cyber-infrastructures qui tendent à se rapprocher le plus possible des relations physiques ou des relations « IRL » (in the real life).

Pourtant sur Internet et en particulier sur Twitter et la blogosphère, il est assez mal vu de « clasher » quelqu’un. La moindre critique se transforme rapidement en règlement de compte, et le « suçage » (je ne trouve pas d’autre terme, « hypocrisie » est trop faible à mon goût) est le maitre mot des rapports entre bien des internautes.

Dans la vraie vie, il n’est pas rare (j’espère pour vous) de pousser des coups de gueule contre les gens qui vous nuisent, qui sont malhonnêtes vis à vis d’autrui, qui mentent, qui se vantent, qui ont un caractère pourri. Si vous restez muet face à ce genre de personnes, je me permet de vous placer dans une de ces deux catégories : vous êtes hypocrite avec elles (à tord ou à raison) ou vous n’êtes pas une grande gueule.

Sur Internet, il est mal aisé d’écrire un article ou un Tweet pour dénoncer les pratiques de tel ou tel internaute. Je ne parle pas de critiquer une personne, un caractère. Je ne parle pas d’humiliation non plus, mais simplement de critiquer des pratiques cybernétiques qui concernent le domaine public. (un tweet, un article, un blog….)

Par exemple ce soir, j’ai envie de critiquer MiisterGeek. Peut-être le connaissez-vous sur Twitter ? Probable, puisqu’après avoir suivi + de 2000 personnes, il a fait une cure d’unfollowage massif pour revenir à un ratio exemplaire de 500 followings, 2000 followers.

Vous le connaissez peut-être via son blog, Miistergeek.com, où il nous présente ses déballages qualité téléphone portable où il ne fait que déballer au sens propre du terme : il se filme en ouvrant la boite d’un joujou gracieusement payé par je ne sais qui, sans en détailler la moindre spécificité technique ! Le plus drôle reste quand même le bidouillage du bouton « retweet » sur chacun des articles de son blog qu’il a bloqué à « 83″ et qu’il n’a même pas été foutu de faire pointer vers un lien dynamique.

Bref, je ne clash pas : je critique les pratiques d’un blogueur que je trouve détestable. J’en aurai fait autant dans la vraie vie si il s’agissait d’un collègue de travail. Aurait-on parlé de clash ? Non, on aurait parlé de franchise. Sur Internet, pas facile de s’opposer à un gugusse suivi par + de 2000 personnes sans s’attirer les foudres d’une armée de moutons (de suiveurs, en fait.) ! Le problème de Twitter est bien là : la hiérarchie officieuse gâche le système.

L’autre jour, vous avez peut-être pu assister à des querelles entre Juliette Mira et yeahimlina. Tout ceci peut paraitre bien futile du genre « querelle d’ado pubères ». Vous avez raison. Dans le fond, ce genre d’embrouilles n’intéresse personne. Toutefois, une des deux intéressées a twitté quelque chose de très intéressant ce soir là :

Comment peut-on s’octroyer la faculté de faire un « buzz » ? Comment peut-on penser une seconde que le monde d’Internet s’intéresse à nous, au point de permettre à une personne de buzzer juste en nous parlant ? Derrière cette remarque, sûrement un problème d’égo mais encore et toujours et surtout ce mélange de « critiques », de « clash » et de hiérarchie sur Twitter.

Cet article est une mise en abyme du problème qu’il soulève : peut-on critiquer sans clasher ? Je suis sûr que oui : vous venez d’en lire la preuve (j’éspèèèèèère). Je me permet de critiquer des blogueurs ou des Twittos qui me paraissent détestables au plus au point, dont les méthodes m’exaspèrent. Jamais sur Internet, je n’oserai juger publiquement une personne en qualité de personne physique.

Au final : j’en ai marre de cette langue de bois sur Twitter et sur les blogs où les chiffrent l’emportent sur la qualité rédactionnelle et sur la personnalité de l’auteur. J’en ai marre de ces mauvais blogueurs et mauvais podcasteurs qui se reposent sur leurs statistiques qui ne sont pas légitimes, dans le but de gonfler leur égo et de berner des visiteurs.
J’en ai marre du prétexte « tu clash pour buzzer ! » dès qu’une personne sort un peu du mainstream-suçage.

En soit, écrire cet article n’a pas été un kiff ultime. Ce qui m’intéresse par dessus tout, c’est votre avis sur la question ainsi que votre expérience.

Il n’est pas la peine de se cacher derrière de belles phrases : le but d’un article comme celui ci est bien de rattacher ses quelques lecteurs à la cause que je défend. Je ne parle absolument pas d’influence, mais simplement d’argumentation.

Que pensez-vous des critiques/clash sur les réseaux sociaux et les blogs ? Et que pensez-vous des pratiques douteuses de certaines blogueurs, comme celles décrites dans l’article ? Avez-vous déjà eu l’envie d’écrire un pamphlet sans oser le faire par crainte des retombées type : « tu clash pour buzzer » ? N’avez-vous pas l’impression de perdre votre indépendance de pensée face à certaines personnes très influentes sur la toile ? (« elle dit ça, alors je pense ça aussi. »)

Pour ma part, je suis souvent tiraillé par le « ah, MonsieurX que j’adule a dis que ça c’était bien… Il a très certainement raison mais rha…, je pense pas par moi même là ! Tant pis ? Tant pis! » Vous voyez ce que je veux dire ? ;-)

A vous ! Merci.

• 1) Les mac-users qui ont su rester eux même malgré l’influence d’une communauté obscurcie par une débilité profonde.
• 2) Les utilisateurs de PC dépassés (et exaspérés) par le phénomène Fanboy.
• 3) Les utilisateurs de PC bientôt corrompus qui attendent d’avoir de la tune pour s’acheter un mac et deviendront à leur tour des zombies amputé de l’encéphale.
• 4) Les mac-users déjà infectés par la philosophie communautaire de la pomme blanche.

Pourquoi acheter un mac ?

La première raison et la plus évidente c’est tout simplement pour la prouesse technologique que représente le Mac. Fin, léger, esthétique, « tout en un », multimédia, user-friendly, pratique, « sécurisé ». Ça c’est indéniable ! Je ne suis absolument pas « anti-mac » bien au contraire, je trouve ces engins merveilleux.

Ce qui me dérange dans le « get a mac » c’est le côté « Sans mac, t’es un looser. »

Vous connaissez Virgin Mobile ? Mauvais rapport qualité/prix, pas d’offres intéressantes, un service client minable, des durées et des contraintes d’engagement inhumaines et j’en passe. Leur business model est simple : se faire passer pour la marque JEUNE et COOL. (vous en connaissez beaucoup, des gens de + de 30 ans qui ont Virgin Mobile ?)

Apple utilise la même stratégie commerciale pour attirer ses pigeons ! Et hooo, comme ça marche bien !! Le plus drôle dans tous ça, c’est l’excitation que ça procure aux acheteurs. On a l’impression qu’en plus de leur vendre un mac, Apple leur vend un cerveau vide. Dès la babiole à 1000€ en poche, le mac-user déjà addict se précipite narguer ses amis restés PC avec des belles images d’Andy Warhol faites à la webcam. (cf corolaire de la hypitude.)

Pourquoi le mac-addict est un zombie ?

Parce que le mac-addict de base ne sait faire que répéter sans comprendre. Il a lu quelque part que sur mac y’avait pas de virus, alors y’a pas de virus ! Alors que sur PC y’en a. (remarquez la grossière erreur du mac-addict puceau qui confond PC et Windows, lamentable mais tellement fréquente.)

On lui a dit que Mac c’était le mieux pour la vidéo et la musique, alors c’est le mieux pour la vidéo et la musique. (et vuii je peux brancher mon ipod dessus tp fastoche !!! looooooooool)

Au jeu du meilleur troll, je préfèrerai qu’un intégriste GNU/Linux vienne cracher sur mon Windows plutôt qu’un noob pété de tune avec un mac. Au moins, le pingouphile sait de quoi il parle, dans la grande majorité des cas.

Pourquoi cet article ?

Pour EXTÉRIORISER ! Pour essayer de rassembler les PC exaspérés, mais sûrement pas pour convaincre quelques fanboy que ce soit. Bien trop cons pour changer d’avis ;)

En bref, je ne crache ni sur les mac ni sur les mac-users, mais bien sur ces tachons de mac-addict qui ne différencient pas PC et Windows, qui se croient hype parce qu’ils ont un mac et qui se permettent de dire que Apple c’est plus libre et sympa que Microsoft.

J’ai hâte de me faire insulter. A vous ! J’aimerai bien un vrai débat pour une fois, et pas des arguments pro-mac à la gomme comme j’en ai toujours entendu jusqu’à présent.

« Hype » c’est l’antagonisme d’ »Influent ». Le plus t’es hype, le plus t’es noyé dans une foule de moutons sans conviction. Être « in », c’est ringard. Maintenant tu es hype, ou tu crèves ! D’acc’ ?
Si t’as pas envie de crever tout de suite, voila comment devenir hype ou comprendre ce mouvement socio-artistique décadent et bout-en-train en 10 points fondamentaux.

1) Le hype a un appareil photo REFLEX .

Cet appareil lui permet de s’ouvrir sur la scène mondial de la Hypitude, en agrémentant son compte Facebook et son Myspace de centaines de photos qu’il a fait lui même. A noter que l’appareil a été gracieusement offert par papamaman. Le hype est donc un photographe hors-paire qui se veut être un artiste accompli et prêt à se professionnaliser car il a eu 12 « j’aime ça » sur le commentaire de son dernier album photo mis en ligne.

2) Le hype a toujours un problème oculaire, alors il doit acheter des rayban « geek » à 425€.

A force de s’abimer les noeinoeils sur sa page d’actualité Facebook, le hype a des soucis aux yeux. Heureusement, ses parents peuvent lui acheter la dernière paire de lunettes geek-like de chez Rayban, qui complairont avec classe l’élégant myope de la night.

3) Le hype adore Facebook : il a plus de 824 amis fictifs.

Sans compter les 1600 amis Myspace, le hype n’est jamais seul. Constamment soutenu dans toutes ses petites activités, il aime qu’on lui fasse remarquer son bon goût et son humour délicat. (ses statuts sont toujours décalés, décadents et très cyniques !!!)
Facebook est donc le lieu idéale pour lui permettre de gonfler son égo sans sortir de chez lui !

4) Le hype a un rapport conflictuel avec Facebook.

Facebook n’a pas que des avantages pour le hype. N’est pas rare le hype qui se met à pleurer devant son écran car le test de compatibilité ne lui affiche que 25% avec sa BESTA. Je n’oublie pas celui qui vient d’apprendre qu’il est sexo-compatible avec sa grand-mère, celui qui n’arrive pas à battre son record sur Paf Le chien, celui qui se retrouve tagué sur une photo « my best friends » alors qu’il déteste la personne en question, et celui qui change de personnalité en fonction des réponses au jeu « Petites questions entre amis ».

C’est fucking dur d’être hype, tu comprends mieux maintenant ?

5) Le hype trouve que Twitter c’est de la merde parce qu’il comprend pas à quoi ça sert.

« Ouai j’en ai entendu parler ça à l’air trop nul ce truc’an ! »
(note personnelle : le problème avec Twitter, c’est qu’il faut du contenu. J’ai l’impression qu’en dehors de son talent photographique, le Hype n’a pas grand chose à raconter!)

Peut-être qu’avec la traduction française du site de micro-blogging, le hype va essayer de comprendre comment tout ça fonctionne !

6) Le hype veut un macbook pour faire des photos comme andy warhol avec la webcam.

Parce que les logiciels de photo sont trooooooooooooop fraiiiis samère!!!! Tavu lalbum kel a fé Justine ??? Tro fort les photo en couleur et tout loool !!!!!

7) Le hype ne mange et ne boit qu’au starbuck coffee, QG de sa communauté.

Soulève la mèche de cheveux pour y trouver un hype qui boit son café à 12€. Pourquoi le Starbuck au fait ? Je n’ai pas encore compris. A mon avis, c’est le nom, le prix, et l’ambiance du truc qui plait.  Très british, très luxy freeshy glamour sexy, tkt bb !
NB : une passion du hype est de prendre des photos de lui, de sa bouffe et de ses potes au Starbuck.

8) Le hype trouve que ARTE c’est la meilleure chaine, parce qu’elle est grave culturelle.

Le secret du hype, c’est de jouer sur l’image à tout bout de champs. Pour combler le manque de matière grise, le hype dit regarder arte. Au moins les gingle « Himmel – le ci-ci-ci-ciell….. ARTE. »
En secret, il regarde MTV et les clips de Rihana pour la tailler sur son cul et sur ses hanches.

9) Le hype n’écoute pas du mainstream, mais des groupes dont il est le seul plus grand fan au monde ! (ex : Justice)

Un hype n’est pas un hype si il n’a pas déjà rêvé au moins une fois de coucher avec un des Justice. Aussi, le hype vous dira qu’il était dans les premiers à connaitre Yousek, jeune loup sur la scène éléctro-branching française. le Hype fréquente tous les bars de sa ville les plus branchouilles et les considère comme « une seconde famille ».
Le hype aime se vanter de ses soirées orgiesques du samedi soir, dans un de ses bars fétiches, où il fini couché parc’qu’il a bu trop de clairette !

10) Le hype s’affirme principalement en rejoignant des groupes Facebook engagés ou provocateurs.

• Qu’on nous laisse boire,fumer,baiser,conduire,culpabiliser,vivre et crever !
• Si toi aussi t’en a marre de toutes ces conneries sur la fin du monde !
• Pour ceux qui sont plus grand que Nicolas Sarkozy.
• J’ai un caractère de merde ET J’ASSUME..!
• sarko LE PEUPLE veut ta démission et je vais te le prouver. objectif 1 Million
• Trop de ‹‹ je t’aime ›› à tort et à travers, ce mot a perdu son importance.
  

Mai 68 c’était la loose à  côté de la hypitude, j’te préviens !  Non content de révolutionner le monde  à sa façon, le hype réagit en héros face aux médias publicitaire : il obéit. Il achète de la marque, du chère, du luxe, fuck tati et fuck le cheap bb !

Après tout quand on est sûr de finir rockstar ou photographe professionnel, pourquoi se limiter.