Il y a plusieurs mois, j’avais écrit un billet intitulé : LA RÉVOLTE DES KIKOOLOL GRONDE SUR TWITTER, PART I. Vu le titre et la qualité du récit, vous avez été plusieurs centaines de milliers à me demander une partie II, que je n’ai jamais écrite.
J’avais envie d’un article qui pulsait, pas d’un simple « top 10 des meilleurs kikoo » ou un article ramolo dans le genre.

Aujourd’hui, j’ai passé quelques minutes à regarder la fameuse liste des kikoo dont je parle dans le premier article, et je suis tombé sur un tweet hallucinaaaaaant voir HALLUCINOGÈNE, leitmotiv de l’article qui suit. Avant, on se remet dans le contexte.

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En manque d’inspiration depuis une semaine, j’ai demandé à mes lecteurs Facebook de me filer un coup de main pour mon prochain billet. Plusieurs d’entres eux m’ont proposé de commenter l’actualité, chose que je refuse de faire. (Je le ferai mal, et vous n’êtes probablement pas là pour lire du remâché d’ailleurs !)

Du coup, j’en suis venu à me demander ce que je n’avais encore jamais blogué ici. Un truc facile à aborder, qui se lit bien, et qui est pas trop chiant à écrire. Puis, je me suis dis que publier mes pensées sur le sujet  serait une bonne idée.

Du coup, voici 10 choses à faire absolument sur son blog pour combler un manque d’inspiration pesant et d’une pierre deux coups, s’auto-proclamer blogueur Français.

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Devant le nombre grandissant de podcasts type « déballages » que je croise sur la blogosphère, je me sens profondément obligé d’apporter ma pierre à l’édifice. Non pas en faisant un n-ième déballage, mais en expliquant brièvement et en quelques points les erreurs à ne pas commettre dans ce type de vidéos.

Pour les chanceux qui n’ont jamais visionné de vidéos « déballage » de leur vie, voila en quoi ça consiste : vous achetez un téléphone, un écran, une console, un pc ou un mac. Dès la réception du colis à votre domicile, vous sautez sur votre caméscope, vous vous filmez en ouvrant le paquet et vous publiez cette vidéo sur votre blog.

Voici mon déballage préféré : celui de l’iPad, pour fr-ipad.net. Je ne m’en lasse pas.

Je vous présente donc les 7 points qui feront de votre déballage un GRAND déballage.

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J’écris cet article pour deux raisons : la première, c’est que le spam m’a toujours passionné. Remonter un réseau à partir d’un unique mail, chercher des liens entre les différentes pistes, fouiller dans d’immenses listes d’IP, lancer intentionnellement des virus « juste pour voir »… C’est mageek !

La seconde raison concerne mon article précédent : je vous ai promis une série de billets consacrés à la création d’un robot-spam en C, pour vous prouver que spammer un site ou un blog n’était pas qu’un loisir réservé aux professionnels. Pour introduire cette série d’articles, j’ai choisis de vous présenter le spam sous un aspect que vous n’avez probablement jamais approché.

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On a beau comparer toutes les offres, lire toutes les lignes du contrat et y passer 120 ans : on ne peut pas toujours baser le choix de son opérateur mobile sur des données théoriques et des termes légaux.

Les avis consommateurs sont souvent plus parlant que bien des comparatifs techniques ! Cette remarque est d’ailleurs aussi valable pour les téléphones portables. (on se fait toujours avoir sur LE petit détails qui n’est pas mentionné dans les doc)

Après avoir passé plus de deux ans chez Virgin Mobile, j’ai finalement abandonné pour passer chez SFR. La différence est sans nom, et je pense que cet article pourrait vous éviter bien des tracas si vous aviez dans l’idée de passer chez Virgin un jour !

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J’ai toujours eu HORREUR de ce site ! A mon goût, la pire plaie d’internet depuis la création de Skyblog. Seulement Skyblog, on pouvait passer à côté. Mais si t’es pas sur Facebook, tu rates des sorties, des soirées, tu rates des albums photos souvenirs… Tu rates aussi un formidable moyen de garder contact avec des gens un peu éloignés.

Tout ça d’accord; mais quand t’es sur Facebook pour le strict minimum tu dois te coltiner tout le reste : statuts « raconte ta vie (de merde) », groupes de merde, fanpages de merde, tagages de merde, amis de merde.

Ça, c’est fini.

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Comment j’ai pu en arriver là… Je suis barricadé derrière ma timeline.. ou ce qu’il en reste. Les insultes fusent, les menaces grondent… J’entends l’ennemi qui approche. Des balles viennent se perdre dans mes replies, des balles perdues sans doute mais qui vont peut-être causer ma perte.

Je m’appelle Stéphane, j’ai 18 ans et je suis désormais en guerre contre des êtres maléfiques. Pas n’importe lesquels, ceux de Twitter. Ceux qui sont fans de Jonas Brother, Justine Bieber et Miley Cyrus.

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