Aujourd’hui, j’ai passé quelques minutes à regarder la fameuse liste des kikoo dont je parle dans le premier article, et je suis tombé sur un tweet hallucinaaaaaant voir HALLUCINOGÈNE, leitmotiv de l’article qui suit. Avant, on se remet dans le contexte.

Cette après-midi, il faisait beau il faisait chaud et les kikoo l’ont bien senti : c’était une journée où l’amour était maitre mot.

Une kikoolol haute-gradée (c’est à dire une kikoolol plus respectée que les autres parce que ses parents lui ont acheté le dernier teeshirt de Jutsin Bieber) a eu la bonne idée de lancer le jeu du :

« ho et si on mettait un hashtag trolol dans les trending topics ???? xDeii »

Evidemment, ce genre de propositions futiles fait toujours l’unanimité dans la communauté des pucelles biéberienne : la partie commençait, le hashtag #freehugsday était spammé à tout va sur toutes les timeline de ces charmantes poupoufs.

Au milieu de cette orgie de cyber-calin, j’ai repéré un tweet, THE tweet, LE tweet de malade. Le voici :

voici les preuves que @awaysing est une GROSSE MYTHO! Ce sont des images de la conversation skyp…. http://www.twitlonger.com/show/2qaijq

Voici le contenu du twitlonger :

voici les preuves que @awaysing est une GROSSE MYTHO!

Ce sont des images de la conversation skype de @justineandcie et@awaysing je vais les poster dans l’ordre donc regardez les images pour comprendre l’histoire. pour agrandir les images cliquez dessus!

1. http://www.casimages.com/img.php?i=100729124947596241.jpg
2. http://www.casimages.com/img.php?i=100729125302322701.jpg
3. http://www.casimages.com/img.php?i=100729125347955672.jpg
4. http://www.casimages.com/img.php?i=100729125418618896.jpg
5. http://www.casimages.com/img.php?i=100729125448519891.jpg

Je ne trouve plus la conversation que j’ai eu avec sissi sur skype a propos de shakira je croiis que c’était pendant un appel. donc si vous avais la conversation ecrite.. pouvez vous me l’envoier. merci

et SVP Retweetez ce tweet pour que @awaysing sois DECOUVERTE. parceque franchement je pense que elle ment a tout le monde.
- Lyna
PS : je n’ai pas fais ce twitlonger pour faire des problemes mais pour faire regner la verité!!!!!!!!

et si vous me croyez pas allez demander a @itssabrinaa @justineandcie @aureliiaa@helenaaa_s @_Liinna & a xCecilee

Ne vous embêtez pas à lire les pavés de texte sur les screenshots, je vais vous résumé l’histoire avec mes mots à moi :

Un jour, Sissie et sa pote skypait avec Jared, le cousin à Justin Bieber (normal jusqu’à là) sans que Justin le sache. Mais c’est ce qu’elles croyaient : en réalité Justin était en kiff sur elles depuis au moins 2 mois sans qu’elles le sachent !!!!! Nan mais attend tu vas voir, la suite est encore plus ouf.

Pendant la conversation Skype, Justin est entré dans la chambre de Jared et a vu les deux filles sur l’écran de l’ordi. Il a pris le micro et a dit : « Hey mais attend je me souviens de vous, vous étiez à la séance de dédicace à Paris et au concert après !! », les deux filles hallucinent tavu, c’est obligé ! Puis Justin demande son prénom à Sissi. Elle lui répond, et lui il dit « HO SISSI I LOVE YOU ».

A partir de là, Justin leur parle en Français (la meuf a pas du savoir traduire son mytho en Anglais).
Tous les trois ont discuté toute la journée sur Skype, et Juju fini par leur dire : « Vous serez en avril à Paris pour mon passage au grand journal ? Oui ? Ok, on s’y retrouve, je serai à l’hotel machintruc« .

Tous les trois s’échangent leurs numéros de téléphone (NORrrrMAL) et le pire c’est que…. JUSTIN LES RAPPELLE !!! Et même qu’il leur chante « One less lonely girl » au téléphone… Quel cowboy !

Attend, reste là, c’est pas fini ! Le meilleur reste à venir.

Plusieurs mois après, deux beaux frères Canadiens déménagent à Paris près de chez Sissi. Un des deux frère est tombé très amoureux de Sissi et devinez quoi ?? IL ÉTAIT POTE AVEC JUSTIN LUI AUSSI !!! Mais comme Sissi était amoureuse de Justin, ben le frère canadien BG il a appellé Justine un jour, et lui a dit : « Ecoute Juju, ta ptite pétasse Française là, elle se fout de toi, elle ne t’aime pas… Laisse tomber. »

Justin, très en colère, n’a plus jamais adressé la parole à Sissi, ne répondait plus à ses DM sur Twitter…… :’( Sissi ne comprenait PLUS RIEN !!! POURQUOI ??? POURQUOI JUSTIN NE LUI PARLAIT PLUS ??????????????????????????????????

Heureusement, le mensonge du beau canadien jaloux a fui, et Justin a appris la vérité. Ouf.

Mais attend c’est pas fini ! Et y’a de la GROSSE baston dans l’air !

Un jour, Chaz, le beau canadien, il appelle les deux Françaises pendant une partie de basket avec Justine tu vois (normal le mec en pleine partie). Mais quand Justine a compris que Chaz était entrain d’appeler Sissi, il a pris Chaz par le cou pour l’étrangler et lui a dis : LÂCHE CE TÉLÉPHONE BÂTARD parce qu’il voulait trop parler à Sissi lui aussi.

Puis là j’ai pas compris, mais Sissi a pu récupérer le téléphone de Justine pour appeller Usher et noter son numéro, pareil avec Shakira… Un peu obscure. A mon avis, Justin était défoncé aux champignons et Sissi aussi, grosse orgie, tout le monde s’échange les téléphones, tout ça tout ça tu sais..

FIN.

Le plus drôle, c’est que les kikoo y croyaient dur comme fer : AwaySing a plus de 2000 followers grâce à ses histoires tordues.
L’histoire a fait un véritable buzz dans la communauté des fans de Bieber !! On ne parle que de ça depuis des heures :

Oulala, y’a du dossier :

Y’a les expertes en lois internationales :

De cette petite histoire, je tire 4 conclusions fracassantes :

1. Arrêtez de critiquer les kikoolol alors que vous lancez des jeux débiles pour mettre des hashtag dans les trending topic à longueur de temps.
2. Justin est peut-être un mec au final.
3. Les kikoo aussi roulent des spliff et savent utiliser Skype.
4. Cette liste des kikoo est un passe-temps formidable et une source intarissable de LOL.

Ciao les coco !

]]> http://www.mangetamain.fr/web-critique/la-revolte-des-kikoolol-gronde-sur-twitter-partie-ii-la-communaute-en-etat-de-choc.html/feed 10 http://www.mangetamain.fr/web-critique/10-choses-a-publier-sur-votre-blog-pour-devenir-un-vrai-blogueur.html http://www.mangetamain.fr/web-critique/10-choses-a-publier-sur-votre-blog-pour-devenir-un-vrai-blogueur.html#comments Tue, 15 Jun 2010 20:43:13 +0000 Stéphane http://www.mangetamain.fr/?p=906 En manque d’inspiration depuis une semaine, j’ai demandé à mes lecteurs Facebook de me filer un coup de main pour mon prochain billet. Plusieurs d’entres eux m’ont proposé de commenter l’actualité, chose que je refuse de faire. (Je le ferai mal, et vous n’êtes probablement pas là pour lire du remâché d’ailleurs !)

Du coup, j’en suis venu à me demander ce que je n’avais encore jamais blogué ici. Un truc facile à aborder, qui se lit bien, et qui est pas trop chiant à écrire. Puis, je me suis dis que publier mes pensées sur le sujet  serait une bonne idée.

Du coup, voici 10 choses à faire absolument sur son blog pour combler un manque d’inspiration pesant et d’une pierre deux coups, s’auto-proclamer blogueur Français.

1) Podcastez un déballage

La première chose à faire pour appartenir à la blogosphère Française, je pense que c’est de déballer un produit Apple. Je n’ai malheureusement rien à déballer en ce moment.. Pas d’iPhone 4G, pas d’iPad… Je m’excuse sincèrement de fournir un contenu de si piètre qualité sur mon blog.

Je vous ramène toutefois à mon article « 7 trucs pour réussir les déballages sur votre blog » qui, je le pense, est un déballage de la culture 2.0 actuelle.

2) Évitez la valeur ajoutée, par tous les moyens.

La valeur ajoutée d’un article, ou tout autre plus-value intellectuelle, vous rend indéchiffrable pour le lectorat Facebookien. Ainsi, en évitant de donner votre avis et en évitant de scabreux romans employant des termes trop complexes comme « scabreux » ou « Twitter », vous maximiserez vos chances  de faire vivre votre blog de l’autre côté de l’écran, c’est à dire auprès de vos amis et de votre famille.

Quelques bons exemples à suivre pour éviter la plus-value dans vos articles :

• Publiez la vidéo Dailymotion la plus vue ces 6 derniers mois.
• Publiez  des lolcats sur votre blog.
• Faites gagner des invitations Google Wave.
• Faîtes un podcast sur l’iPhone 4G ou sur une keynote Apple.

5) Faîtes un article « 10 trucs pour », « 10 façons de », « 10 astuces pour »…

Ce genre d’article permet non seulement de cacher un manque de talent rédactionnel assez profond mais il permet en outre de faire de l’audience sur son blog sans se fouler, sans chercher de titre accrocheur et sans apprendre à écrire de pavés agencés de façons claire et lisible.

En plus de cela, il est assez simple de tricher sur le contenu : il suffit de malencontreusement « sauter » un point pour en avoir un de plus et ainsi feinter sur la quantité de contenu. Mais entre nous, personne ne s’amuse à ça, ça fait vraiment blogueur bâtard.

Pour en revenir à la publication de billets style « 10 ways to », oui, ô mon père j’ai pêché plusieurs fois à ce jeu là. Et le fait est, aussi malheureux soit-il, que l’article le plus lu de mon blog (et j’en suis bien désolé crois moi !) est un article « 5 astuces Facebook pour blabliblablo« . Honteux je suis d’avoir usé du taine-ouèïze-tou (comprendre littéralement « ten ways to ») pour rédiger une note sur Facebook.

6) Organisez un concours pour faire gagner un encart publicitaire sur votre blog.

Quelques astuces, toutefois, pour donner plus d’attrait à votre initiative :

• Cachez votre compteur Feedburner affichant « 5 abonnés aux flux RSS ».
• Cachez le widget social affichant « 12 followers Twitter ».
• Publiez, sur votre blog, de fausses statistiques.
• Participez vous même sous divers pseudonymes pour donner du crédit à l’opération.

Et surtout, n’oubliez pas : proposez un encart dans le footer de votre blog, ou tout en bas de la page « à propos ». Il ne faudrait tout de même pas que vos quelques 20 visiteurs par mois se retrouvent, suite à une erreur de clic, sur le blog de la concurrence.

8) Sucez Gratifiez un peu la Twittosphère pour redorer votre image

Il est toujours bon de se faire des contacts utiles sur Internet, surtout quand on n’a pas un blog encore trop lu.

N’hésitez pas à remercier et à féliciter publiquement, dans un article dédié, une petite dizaine de blogueurs assez famous que vous chérissez de tout cœur, comme Keeg (le meilleur !), Jcfrog (le talentueux JCFrog….! *.* ) ou encore Dugomo, l’ange descendu du ciel pour apporter la bonne parole sur la toile ainsi que la magnifique & ô combien énigmatique InZecity. <3 <3 <3 <3 <3

Je ne préfère pas tomber dans ce piège bassement tendu du blogueur influençable, remerciant sans cesse ses idoles au point de passer pour celui « qui en fait trop ». Vos compliments doivent paraitre naturels, juste ce qu’il faut; n’est-ce pas.

9) Abordez des sujets clefs presque jamais déjà pas du tout abordés

Le blogueur doit être à la page. Il existe, dans le milieu du blogging, une liste de sujet « en vogue », gardée assez secrète par ses possesseurs. J’ai décidé de vous la dévoiler. Ces sujet sont des joker : lorsque vous êtes en panne, écrivez sur l’un ou sur l’autre, ça marchera toujours, même si votre contenu est nul :

• Les options de confidentialité chez Facebook.
• La notion d’influence sur Twitter. (kialaplusgrosse etc)
• Un article dont le titre contient les mots « community management ».
• … ou alors les mots « social media ».
• Un article alternant successivement les expressions « social media », « media social », « community manager » et « web 2.0″, « SEO », « FanPage ».
• Un article avec la photo d’un chat qui boit de la bière.

10) Pensez à l’article SEO/trackback à promouvoir sur vos social media.

Pendant les périodes de vide complet d’inspiration, n’hésitez pas à publier un article « fourre-tout », que vous blinderez de liens vers d’autres articles de votre blog. Ce genre d’article, bon pour votre SEO, et camouflé derrière une pseudo-conscience de blogueur bien assumée, passera complètement inaperçu des masses abruties qui vous liront.

Après tout, quand vous en serrez là, vous serrez un vrai blogueur Français et vous emmerderez un peu vos lecteurs, leurs avis et leurs critiques.

Tchao les nazes!

Pour les chanceux qui n’ont jamais visionné de vidéos « déballage » de leur vie, voila en quoi ça consiste : vous achetez un téléphone, un écran, une console, un pc ou un mac. Dès la réception du colis à votre domicile, vous sautez sur votre caméscope, vous vous filmez en ouvrant le paquet et vous publiez cette vidéo sur votre blog.

Voici mon déballage préféré : celui de l’iPad, pour fr-ipad.net. Je ne m’en lasse pas.

Je vous présente donc les 7 points qui feront de votre déballage un GRAND déballage.

1) Laissez trainer votre iPhone sur la table où vous déballez.

Pour être pris au sérieux par vos lecteurs geeks, il est obligatoire de leur montrer que vous possédez au moins un iPhone. Le mieux étant de comparer l’objet que vous déballez à votre iPhone pour donner une notion d’échelle concrète.

D’ailleurs, pensez à faire un faux déballage de votre iPhone comme si vous l’aviez reçu ce jour. Retrouvez la boite dans votre garage, et re-scotchez la au mieux. Des déballages d’iPhone, il n’y en a pas eu tant que ça en fin de compte. Vous aurez probablement l’exclusivité.

2) Détaillez l’ouverture de façon technique et méthodique.

Il est important d’expliquer aux novices comment vous ouvrez vos colis. Les scotchs ne sont pas toujours évidents à arracher et certains expéditeurs rajoutent même des ficelles en plastique. N’hésitez pas à prendre 4 à 5 minutes pour ouvrir votre paquet, en expliquant bien l’utilisation de vos divers outils : le ciseau, le couteau ou le cutter pour les plus aguerris.

3) Ne donnez aucune information technique.

Surtout n’expliquez aucune spécificité technique de l’appareil que vous déballez. D’une part, vous risquez de faire des erreurs vu que vous ne l’avez jamais utilisé ! D’autre part, l’ouverture d’un colis est déjà une chose assez complexe en soit, pas la peine d’en rajouter une couche.

4) Passez du temps sur les câbles, la notice de garantie et le petit livret en 12 langues.

Quand vous recevez un téléphone, un PC ou une console, vous trouverez toujours des câbles et des livrets chiants dans la boite. C’est ce qui intéresse vos lecteurs. Pensez à bien expliquer le rôle de chaque câble, cherchez ses dimensions au préalables ainsi que les tensions d’alimentation qui doivent lui être appliquées.

Quant au petit livret traduit en 12 langues, pensez à vérifier face caméra qu’il n’y ai aucune faute de traduction dans les sommaires allemand et polonais. Vos spectateurs sont friands de ce genre d’interludes linguistiques.

5) Insistez sur le fait que c’est votre première utilisation de l’appareil.

En expliquant à vos lecteurs que ce déballage sera réellement votre première utilisation de l’appareil, vous garantissez un effet naturel très apprécié. Hormis le fait que vous n’en sachiez pas plus qu’eux sur le dit-gadget, vous vous rapprochez de la masse et c’est bon pour votre image.

6) La facture.

Si l’appareil coûte très chère, laissez la facture à porté de vue de la caméra. Un des effets les plus hollywoodiens des « podcast déballages » consiste à cacher la facture une fois que le prix est apparu explicitement à l’écran :

« Oups la facture, je préfère pas que vous voyez mon adresse…..!! ixdé »

7) Expliquer que vous êtes fourni par des grandes boites sans donner aucun détails.

Pour soigner votre image de podcasteur influent, pensez à rajouter en bas de l’article et en petit (Arial 72px bold underline max) :

« UN PETIT MERCI A APPLE POUR M’AVOIR ENVOYÉ GRATUITEMENT CE MACBOOK PRO AFIN QUE JE PUISSE LE TESTER, ILS M’ONT PROPOSE DE LE GARDER APRÈS. »

Si vous êtes un ado fanboy pourri gâté, vous suggérez à vos lecteurs que vos parents ne sont en aucun lié à cet achat compulsif du MacBook et qu’au contraire c’est Apple qui mise toutes sa com sur vous, pour promouvoir son produit.

Je pense qu’on pourra proposer bien d’autres astuces aux déballeurs compulsifs. Pour l’instant, je n’ai noté que ça. Bon courage!

La seconde raison concerne mon article précédent : je vous ai promis une série de billets consacrés à la création d’un robot-spam en C, pour vous prouver que spammer un site ou un blog n’était pas qu’un loisir réservé aux professionnels. Pour introduire cette série d’articles, j’ai choisis de vous présenter le spam sous un aspect que vous n’avez probablement jamais approché.

Hier, quand j’ai commencé à réfléchir à la manière dont j’allais écrire cette introduction sur le spam, j’étais loin de me douter que j’allais faire des découvertes aussi exaltantes ! Je vais donc essayer de vous expliquer de quoi je suis parti et où je suis arrivé.

Avant toutes choses, je tiens à remercier @giyomu, @erdnaxeli, @hsztheater et @DJKweezes pour leur aide précieuse et leurs supers idées.

Je me suis toujours posé cette question : « pourquoi le spam ? ». Je me suis toujours demandé qui pouvaient envoyer le spam, qui pouvaient l’ouvrir, à qui profitait-il, et comment tout ça pouvait s’organiser, techniquement parlant.
Puisque Google ne m’a absolument pas renseigné sur ces quelques questions, j’ai décidé d’ouvrir ma propre enquête.

Chercher le spam qui va bien, et remonter jusqu’à l’expéditeur.

Première étape : chercher des commentaires-spam sur mes  blogs. J’en reçois une vingtaine par semaine minimum, ce n’était donc pas la partie la plus ardue de mes recherches.

Deuxième étape : choisir un spam et essayer de remonter jusqu’à l’expéditeur. Là, il fallait viser juste. J’ai dans l’idée que certains spam sont moins intéressants que d’autres. Celui là par exemple, amène directement sur un site porno vitrine qui vous demande de passer un coup de fil surtaxé pour avoir accès au contenu. Au pire des cas, vous n’avez pas accès à vos vidéos porno et vous perdez 50€, je ne trouve pas l’arnaque bien intéressante :

Par contre j’ai repéré deux ou trois autres spams apparemment distincts mais en réalité très liés :

Analyse comparative rapide :

• Pas la même adresse mail.
• Pas le même message, pas les mêmes liens dans le message.
• Pas la même adresse IP.
• Pas le même site,….. mais point commun dans la structure de l’URL.

C’est grâce à cette ressemblance assez frappante entre les deux URL, à savoir :

• kfojg.com/map.html
• jjehtrw.com/map.html

que l’idée m’est venue de partir sur cette piste.

Vous pouvez visiter les deux sites en question, il n’y aucun risque.
Les deux sites ont été mis à jour en août 2008, les deux domaines ont été acheté par la même personne il y a quelques semaines, et partagent les mêmes serveurs DNS privés.

Analyser un spam et voir où il peut vous mener.

Analysez brièvement le contenu du site kfojg.com. Vous remarquerez vite qu’il s’agit de pavés sans aucun sens, composés d’une succession de mot anglais. (à fort potentiel SEO, certes.)
La majorité des mots-clef de chaque phrase est orné d’un lien menant vers une page interne du site kfojg. Je me suis longtemps demandé l’intérêt de spammer de telles pages : pas de contenu, pas de liens vers d’autres sites web, rien. Vous comprendrez plus tard, à la fin de l’article. C’est simplement du génie.

Maintenant, analysez brièvement le contenu du site jjehtrw.com.
ATTENTION : à partir de maintenant, vous serez amené(e) à parcourir des sites porno dangereux. Aussi, vous vous verrez peut-être proposé le téléchargement d’un virus. Tant que vous ne l’installez pas sur votre ordinateur explicitement, vous ne courrez aucun risque !

Le site jjehtrw est de la même trempe que kfojg.com. Seulement, les liens des pavés vous amènent sur un site externe cette fois-ci. Soit un site pornographique, soit une page vous proposant de regarder une vidéo « très regardée »  (+ de 20.000 vues!) :

Pour visionner cette vidéo, le site vous demande de télécharger un plug-in manquant. Vous est alors proposé un téléchargement tout ce qu’il a de plus louche et dangereux : RunAV_460.exe. Surtout, ne le téléchargez pas.

C’est à partir de là que ça devient intéressant.

A quoi sert et à qui profite RunAV_460.exe ?

Pour en avoir le cœur net, j’ai décidé d’installer une machine virtuelle sous Windows XP, et d’installer ce truc. Cette machine virtuelle, protégée par Avast, ne m’a absolument pas signalé de virus lorsque je téléchargeais, lançais ou installais le logiciel RunAV_460.

Sur le site porno de toute à l’heure, on nous dit que RunAV_406 est un contrôle Active-X permettant de voir la vidéo. Quand on l’installe, il se présente sous forme d’un anti-virus agréé par Microsoft.

Pendant l’installation, j’ai lancé un netstat dans une invite de commande MS-DOS. La commande netstat permet de connaitre toutes les connexions entrantes et sortantes de votre ordinateur.

Et BAM, un serveur louche établi une connexion avec mon ordinateur durant l’installation. Je parle de 91.213.157.104. Un petit whois sur cette IP :

Puis une petite recherche de PE Sattelecom sur MalwareURL.com et on tombe rapidement sur cette page : http://www.malwareurl.com/listing.php?domain=findercrs.org

Ah, un petit nouveau dans l’histoire ! Le site findercrs.org propose une identification dont je n’ai évidement pas les accès, mais laisse en libre circulation plusieurs virus aux adresses suivantes :

findercrs.org

/ms/install01
/ms/setup

Je les ai téléchargé sur ma machine virtuelle après avoir désactivé Avast. Il suffit de les renommer en setup.exe et install01.exe pour les exécuter.

… le rapport entre spam, phishing & ordinateurs zombies.

Et le hasard fait bien les choses : le soit disant anti-virus que j’ai téléchargé  toute à l’heure (RunAV_460.exe) me les détecte automatiquement comme de méchants virus. RunAV_460 alias « Digital Protection » se lance pour la première fois, et se met en analyse automatique. Il me sort énormément de virus dont la dangerosité est mise en évidence. Pour les supprimer, je dois acheter la version complète de l’anti-virus. Le plus drôle, c’est la phase de paiement :

Plutôt que d’ouvrir une page Internet explorer, on me propose un « safebrowser » made in RunAV_460, en me certifiant que la transaction est SSL, cryptée & compagnie. Je ris, et je ferme tout ça.

Ah, une nouvelle fenêtre s’ouvre. Cette fois, on m’explique que tous mes mots de passe sont entrain d’être piraté !!!! Vite, il faut que j’achète la version complète de l’anti-virus !!!

Bref.

Entre temps, une nouvelle IP est apparue dans mon netstat: 194.129.79.22.

Un whois sur elle me renvoie sur une machine hébergée par le fournisseur d’accès américain UU Net…… spécialisé dans les hébergements d’attaque spam !
Cette fois c’est officiel : ma machine virtuelle est bien connectée à des serveurs de spam ! Youpi, les mails commentaires-spam-porno que vous recevez sur vos blogs proviennent peut-être de mon PC désormais :-D Ne me remerciez pas.

Une question m’a longtemps turlupiné : à quoi ont servi les deux sites de départ, à savoir kfojg.com & jjehtrw.com ?

Ce qu’il faut avoir en tête, c’est que les faux sites porno proposant de télécharger un virus tombent environ toutes les 5 heures. En effet, toutes les 5 heures, ces domaines sont bloqués et blacklistés par les navigateurs web (sauf IE), par Google et par vos antivirus.

Pour résoudre le problème, les spammer ont trouvé une solution assez géniale il faut l’avouer : ils spamment des sites comme kfojg.com et jjehtrw.com dont les URL, complètement aléatoires, ne peuvent pas être filtrées.

Ces deux sites ne contiennent que des liens internes. On a donc l’impression qu’aucun des deux ne link des sites pirates ou ce genre de chose. Que neni ! Cliquez sur un soit disant lien interne de jjehtrw.com et vous serez très vite redirigé (grâce à un .htaccess) vers un site porno dangereux.

La technique est donc la suivante :

• Spammer des sites « vitrines » ne contenant à priori aucun backlink vers des sites dangereux.
• Faire pointer les liens internes des sites vitrines vers des sites dangereux.

Lorsqu’un site dangereux est blacklisté, il suffit d’en créer un nouveau et de modifier les redirections sur les sites vitrines ! C’est ce qui se passe tout la journée, j’ai fait le test.
Toutes les 5 heures environ, les redirections m’envoyaient vers un nouveau site me proposant à chaque fois le même virus. Grâce à cette ingénierie, les spams envoyés il y a 2 semaines contenant des liens vers jjehtrw.com sont toujours valables ! :-)

Tout ça peut se résumer en quelques points clef :

1. Les spammeurs sont très riches, très organisés, et très malins. Dans un article sur la pédopornographie, j’expliquais la relation entre cyber-mafia et spam.
2. Le spam permet de lancer d’immense vague de phishing.
3. Le spam permet de prendre le contrôle de millions d’ordinateurs par l’intermediaire de chevaux de Troie comme RunADV_460.

Écrire cet article m’a permis d’apprendre beaucoup sur le spam, j’éspère que c’est le cas pour vous aussi. J’attends vos réactions avec impatience :

• Que pensez-vous de tout ça ? Aviez-vous déjà essayé de tracer du spam ?
• Avez-vous reçu des spam qui mériteraient que l’on s’y intéresse ?
• Avez-vous des questions sur le spam ?

Si vous avez autre chose à dire, n’hésitez pas ! Je serai ravi de recevoir vos commentaires.

Mon prochain billet entamera la série sur la création d’un bot-spam en C. Vous vous rendez compte qu’il est hors de notre portée de créer un tel réseau de spam, mais créer un simple bot-spam-flood est une chose enfantine;

A très vite, et n’oubliez pas de suivre @giyomu, @erdnaxeli, @hsztheater et @DJKweezes sur Twitter ! Tous les 4 m’ont beaucoup aidé à y voir plus clair dans tout ça. Merci à eux !

]]> http://www.mangetamain.fr/web-critique/enquete-sur-le-spam-de-nos-blogs-phishing-pute-et-argent-sale.html/feed 37 http://www.mangetamain.fr/web-critique/5-bonnes-raisons-de-fuire-virgin-mobile.html http://www.mangetamain.fr/web-critique/5-bonnes-raisons-de-fuire-virgin-mobile.html#comments Wed, 31 Mar 2010 19:18:56 +0000 Stéphane http://www.mangetamain.fr/?p=376 On a beau comparer toutes les offres, lire toutes les lignes du contrat et y passer 120 ans : on ne peut pas toujours baser le choix de son opérateur mobile sur des données théoriques et des termes légaux.

Les avis consommateurs sont souvent plus parlant que bien des comparatifs techniques ! Cette remarque est d’ailleurs aussi valable pour les téléphones portables. (on se fait toujours avoir sur LE petit détails qui n’est pas mentionné dans les doc)

Après avoir passé plus de deux ans chez Virgin Mobile, j’ai finalement abandonné pour passer chez SFR. La différence est sans nom, et je pense que cet article pourrait vous éviter bien des tracas si vous aviez dans l’idée de passer chez Virgin un jour !

Les 5 points de cet article se basent uniquement sur mon expérience du service Virgin Mobile. Peut-être n’ai-je tout simplement pas eu de chance… Malgré tout, de nombreux avis sur des forums conso vont dans le même sens que moi, alors hein ! Nah. Voila.

1) L’offre mail & messenger : la pire des arnaques.

Communiquant énooooormement par mail, j’avais souscris à cette offre mail et messenger illimités. Elle me permettait de soit disant relever mes mails, d’en envoyer et aussi de me connecter à « messenger ». L’arnaque est simple : Virgin Mobile vous oblige à utiliser leur client mail.

Le logiciel est lourd (en java), bugué, le clavier est inutilisable, la connexion est intensément lente. Les mails ne sont relevés que plusieurs heures après leur arrivé, et le service est la moitié du temps indisponible. Quant au messenger, il n’était même pas compatible avec mon téléphone !

2) « Vous êtes ré-engagé. » Ah bon.

Comme tous les opérateurs, Virgin propose à ses clients d’accumuler des points. En général, on gagne un max de point en faisant du hors-forfait. Le soucis vient lors de l’utilisation de ces points : si vous souhaitez profiter d’un nouveau téléphone par exemple, Virgin vous ré-engage pour 24 mois, sans trop vous avertir. Je suis donc bloqué chez eux jusqu’en 2011  : lorsque j’ai utilisé mes points pour changer mon téléphone (celui qu’ils m’avaient offert à 1€ a claqué en 10 mois) j’ai été automatiquement ré-engagé pour deux ans.

3) « Service indisponible » 90% du temps.

La majorité du temps, impossible de savoir le crédit d’appel qu’il vous reste. Et quand enfin vous y arrivez, le message vous indique le crédit restant… d’il y a 3 jours ! Pas du tout en temps réel, c’est bien le meilleur moyen de vous faire avoir et de faire un max de hors-forfait.

4) Mauvaise foi des techniciens.

J’ai du résilier en partie à cause de cette qualité de service médiocre, mais avant tout parce que ma faculté n’était pas couverte pas le réseau Virgin Mobile. (en fait, ils utilisent les antennes Orange)
Lorsque je les ai appelé pour signaler le problème, on m’a rit au nez.

On m’a demandé mon numéro pour me recontacter plus tard, je n’ai jamais eu aucune nouvelle.

5) Une résiliation impossible.

Ce dernier point est un résumé de ce que j’ai pu lire sur Internet, ceci ne m’est donc pas arrivé personnellement puisque je suis de toutes façons bloqué chez eux pour encore un an ! Plusieurs internautes expliquent sur des forums conso que Virgin les a ré-engagés sans préavis au bout des 24 mois ou mieux encore : qu’ils ne répondent pas aux lettres de résiliations. Une galère supplémentaire quand on veut se défaire de cet opérateur voyou.

J’aimerai beaucoup avoir d’autres avis sur Virgin Mobile dans les commentaires, ou même sur d’autres opérateurs mobiles qui vous ont terriblement marqué. N’hésitez pas ! :D

Bise.

Tout ça d’accord; mais quand t’es sur Facebook pour le strict minimum tu dois te coltiner tout le reste : statuts « raconte ta vie (de merde) », groupes de merde, fanpages de merde, tagages de merde, amis de merde.

Ça, c’est fini.

La première chose à faire pour utiliser Facebook de la façon la plus saine possible, c’est de garder les pieds sur terre. Se dire qu’avoir + de 500 amis c’est humainement pas possible.

1) Faire le tri dans ses amis.

Sur mon compte Facebook j’ai moins de 50 amis. Uniquement des gens avec qui j’ai des affinités. Leurs vies m’intéressent pas forcément, mais je sais qu’un jour ou l’autre j’aurai besoin de reprendre contact avec elles. Évidement quand on est à 300 amis, ça doit être dur de faire un tri aussi draconien. Notamment à cause des personnes qui ne vous considère plus du tout comme un ami lorsque vous les supprimez de Facebook. Ça, ça s’appelle un cassos.

Prends une grande respiration et fait le tri. Demande toi si tu reverras cette personne un jour, si tu auras à faire avec elle un jour, si sa présence dans ton flux est vraiment justifiée.

2) Modifier ses paramètres de vie privée.

Je ne vais pas approfondir le sujet : des dizaines voire des centaines de sites expliquent  comment paramétrer au mieux sa vie privée sur Facebook. Grossomodo : pré-amitié, j’ai décidé de n’afficher aucune info sur moi et de n’apparaitre dans aucun moteur de recherche. Post-amitié, j’ai crée un groupe d’amis qui a accès à toutes mes info perso, les « amis par défaut » n’ont pas ce privilège. (bah si, privilège !!)
Contrôler sa liste d’amis c’est quand même la moindre des choses!

3) Ne pas accepter n’importe quoi. (le monsieur avec ses bonbons, tu sais.)

Avec mes 44 amis je n’ai plus ce problème, mais je sais qu’à partir d’une 100aine d’amis, les invitations aux groupes de merde et aux fanpages de merde fusent ! Là je te conseille le combo kick/drop ! Tu refuses la page, et tu supprimes l’ami de merde qui t’envoie sa daube quotidienne. 100% efficace. Un peu dur des fois, parce qu’on n’ose pas supprimer quelqu’un pour telle ou telle raison. Dans ce cas, deux solutions sont envisageables : Soit tu as un amour propre, une fierté et tu le supprimes malgré tout; soit tu regardes le point suivant.

4) Le bouton masquer, ton meilleur ami.

Aaaaaah ça, c’est mon petit bonheur depuis quelques semaines ! Dès qu’une personne raconte sa vie, écrit un statut de merde, publie des photos à la con : je masque. Le bouton est pas très visible, et attention : il nécessite une confirmation (que beaucoup oublie).

5) En fait, il faut du contenu.

Le souci de Facebook c’est le manque de contenu apparent. Mais heureusement, il y a une faille. (sur un réseau aussi mauvais, j’appelle ça une faille oui.)
Simple, mais efficace : blinder son flux de fanpages intéressantes & éviter les groupes au maximum, ils n’apportent en général aucune pertinence. (à part blinder sa boite mail de trucs useless, j’ai pas encore compris l’intérêt)

Le tout étant de trouver des pages fan intéressantes. Quand on fréquente la blogosphère c’est pas très dur : la majorité des blogueurs ont maintenant leur page Fan en plus d’un compte Twitter, et l’alimentent très régulièrement.

Voici mes quelques préférées que je vous recommande vivement :

• - Mlle Inzecity (c’est un profil, pas une page. Mais le contenu reste le même)
• - BlogExperience : Page autour du bloging, du web, le tout avec beaucoup d’humanité.
• - El Blondo : un podcasteur très sympa qui ponctue ta TL de statuts rigolos et pertinents.
• - Pardon My French : la page fan du site du même nom, à connaitre absolument.
• - Et si on parlait ? : La page fan d’un site de malade trop bien !!! Vas y voir ! (quoi grillé ?)
• - Le pire de la Pub : La page fan du blog « Le pire de la pub », page tenue avec humour.
• - Comme un camion : De la mode pour homme.
• - Konbini : La fameuse WebTV qui propose des émissions juste GE-NIAL-ISSIME.

Bref après c’est chacun ses kiffs, mais ces 8 pages fans sont à mon goût des exemples de qualité, et proposent des flux qui arrivent à rendre Facebook intéressant.

Au final : utiliser Facebook pour suivre des flux d’information ou des flux « drôles » plutôt que la vie des gens, c’est ça le secret ! Le tout dans un petit cocon amical très privé pour garder la dimension d’outils social.

Maintenant, chacun a sa façon de voir les choses. Comment rendez-vous votre Facebook intéressant ? Quelles sont vos pages fan préférées ? J’en profiterai pour renouveler un peu mes abonnements. Merci d’avance !

Je m’appelle Stéphane, j’ai 18 ans et je suis désormais en guerre contre des êtres maléfiques. Pas n’importe lesquels, ceux de Twitter. Ceux qui sont fans de Jonas Brother, Justine Bieber et Miley Cyrus.

C’est un soir d’ennui comme les autres que mon amie @Charlotte_shhh m’a fait partager sa trouvaille : la timeline d’une jeune enfant retardée mental. D’abord émus puis ensuite surpris, nous avons vite compris notre erreur : elle n’était pas autiste, mais simplement fan des Jonas Brother. Ceci explique le pourquoi du comment.

En observant ses tweets et ses replies, nous avons rapidement constaté que ce réseau de « fans » était particulièrement virulent sur Twitter, si bien que l’idée nous est venue de tous les rassembler. Gotta catch em all ! (la liste ici)

Il nous a fallu une petite heure pour rassembler la centaine de personnes de cette liste, mais ça en valait la peine. La liste en question est composée exclusivement de fans de Disney Channel et plus particulièrement de filles sexuellement actives avec leurs posters de Joe Jonas, Justine Bieber et Miley Cirus.

J’ai du attendre environ 12 heures avant d’avoir les premières réactions. Au début, je pensais qu’il y avait un décalage horaire entre la France et JustineBieber Land. Mais en fait non c’est bon.

Les premières réactions m’ont entonné, car personne ne citait mon pseudo ! C’était du genre :

Alors oui : au début, j’étais une fille. A mon avis aucune d’entre elles n’avait encore eu la présence d’esprit de déterminer l’auteur de cette liste. On ne peut pas leur en vouloir. L’élite avait déjà remarqué la liste : il a fallu faire appel à la chef pour savoir qui j’étais réellement.

Avant qu’elles découvrent qui était leur bourreau, quelques rumeurs faisaient surface :

Leonie_Jonas, j’en ai conclu que ça devait être la sous-chef. J’ai commencé à me sentir mal quand la chef est arrivée.

Ah oui je vous ai pas dis ! La mode ici, c’est de parler anglais. D’une part  c’est hype c’est clair, mais c’est surtout très pratique pour communiquer avec @JustineBieber et @JoeJonas !!! Et oui, 1 tweet sur 5 de la liste est envoyé à une des deux popstar. En anglais bien sûr. Et en 8-9 exemplaires si possible, pour que l’attaché de presse de la star vous remarque dans son flot de replies.

Passons.

Miiaax3, après un cassage dans les règles de l’art, me bloque. (in english, of course !)

Mais dans son élan, elle a proposé à toutes ses amies de me bloquer aussi. Le soucis, c’est qu’aucune d’entre elles n’avaient encore assouvi sa vengeance. Et ce n’est qu’une fois après m’avoir bloqué qu’elles ont commencé à m’insulter.

Je ne pouvais donc pas voir leurs tweet vengeresques. Une vague d’impatience naquit derrière mon dos :

Bref.

Elles ont mis plus de deux jours pour comprendre que j’étais un garçon. Sûrement une désorientation psychosexuelle liée à l’intersexualité de Justine Bieber, leur idole.

Le fait est que je doute cruellement qu’une d’entre elles arrive à lire cet article un jour.
Avant cette histoire, j’ignorais l’existence de ce genre de pseudo-communauté sur Twitter ! Comme quoi, chacun à le choix de suivre ou d’ignorer qui il l’entend sur ce réseau, si bien que les tweets les moins pertinents restent cachés tout au fond de la cuvette.

Le « grand public » a encore du chemin à faire pour investir Twitter. (ouuuf)

Amusez vous bien en lisant la timeline de cette liste, elle vaut vraiment son pesant de CaCaWoü3ttê$ !

Et merci encore à Charlotte_Shhh pour son aide ! x3x3x3

Vous êtes lus, donc vous êtes respectés et appréciés. J’ai envie de te dire « WTF » mec !

On a tous plus ou moins connus des péteux sur Twitter ou sur leurs blogs qui, du haut de leurs X followers ou Y « visiteurs uniques par jour » ne voyaient déjà plus le bout de leurs pieds. Un des effets pervers du web 2.0, où n’importe qui peut percer dans une communauté quelle qu’elle soit. Twitter est un très bon vecteur de « prise de grosse tête ».

J’ai une sainte horreur de ce genre de personnages, qui se prennent pour ce qu’ils ne sont pas. Qui se comparent à des grands, à des gens qui ont un véritable potentiel.

Tout au long de ma cyber-vie, qui continue encore maintenant (non, je ne suis pas mort) je me suis promis de ne pas devenir une de ses personnes qui prend un air supérieur derrière son écran. Pour ça, j’ai essayé d’analyser quelques comportements et d’en tirer des leçons. Voila ce que je dénigre :

1) Salut,  j’ai 3000 visites par jour sur mon blog, je m’appelle Roger.

Le mec qui présente d’abord son succès avant de se présenter lui. Bon, si il donne son prénom avant de donner des stats c’est la même : est-ce qu’un pâtissier annonce son chiffre d’affaire à sa clientèle pour qu’on vienne y acheter notre pain ? Non, bien sûr que non, il passerait pour un gougeât vénale.

Alors pourquoi un blogueur doit-il donner ses stats en se présentant ? Pour paraitre illustre bien sûr, illustre, lu, écouté, aimé, ôôôôô Blogueur influent. N’empêche que ce genre de phénomènes, j’en ai beaucoup croisé ces derniers temps.

2) Je parle pas à la gente, môa.

Ça, c’est un peu la hypitude version geek : la tendance à se rapprocher des gens qu’on trouve grand, au risque de gaspiller toute sa salive à cirer des godasses sales. Tu vois, c’est plus trop la peine de discuter avec des mecs qui ont 3-4 followers ils valent rien eux ! Maintenant, je parle avec les Korben, avec les Gonzague et tout, j’suis un grand môa. tavu. T’as pas 600 followers tu m’intéresses pas.

Exagéré ? Pas tant que ça. Dans la forme oui, dans le fond non. Les habitués lancent un discrédit énorme sur les twittos débutants, c’est assez effrayant.

3) Je private-joke avec un pote famous comme moi, et ça intéresse tout le monde. (« Se croire irrésistible »)

Alors ça, ça devient super à la mode je trouve. Y’a ceux qui podcast de la merde et publient, mais vu qu’ils ont 12.358 amis qui aiment leurs statuts sur Facebook, ils sont sûrs que leur vidéo va cartonner

t tro for continu bb !!!

Et y’a ceux qui règlent leurs comptes en public, manipulent un peu la populace locale avec des histoires qui ne regardent qu’eux au final ! Je fais référence au clash de Presse-Citron par Gonzague et Maxime. Qu’est-ce qu’on s’en fou que Gonzague ai un poster d’Eric Dupin dans ses toilettes franchement ? Bah vu qu’il est famous, tous les neuneus se sont rués sur l’affaire. La même histoire avec un mec qui n’a que 30 followers, ça passe à l’as. La preuve que ça ne regarde bien que Gonzague, cette histoire à la con.

4) Je publie mes statistiques fréquemment

789, bientôt 800 followers !!!! Le 800ème gagne toute mon estime lololol !!!!!!!!!!!

Intéressant. Soit tu fais ça par plaisir de dire que t’es lu (bouffon) soit pour gonfler ton audience (bouffon). Bon, on l’a tous fait, mais y’en a qui le font à chaque centaine. C’est drôle une fois, deux fois, troi…. non, en fait faut mieux s’arrêter à deux fois.

5) Raconter ta life, dire qu’elle est dure. Dure. Trop dure.

Sans rire, le mec qui a un blog amateur avec pas mal de visites et qui commence à dire publiquement « pouah, mon blog me prend trop de temps !!!! Désolé si je ne réponds pas à tout le monde !!!!!!! » il me fait rire.

Mais rire.

Mais rire.

Mais rire.

Idiot du village va !

Ne JAMAIS sortir ce genre aberration ! Ne JAMAIS se plaindre de son affluence, c’est l’hôpital qui se moque de la charité, puisque depuis le début c’est CE QU’ON VEUT des visites et des réactions.

En bref, si vous commencez sur la blogosphère/twittosphère : ne vous laissez pas marcher sur les pieds par des péteux qui croient valoir mieux que vous ! D’un point de vue humain, vous valez certainement mieux qu’eux.

(et bam, dans les dents Roger !)

Tout ça ne regarde que moi, mais est-ce que vous reconnaissez quelques personnes que ce soit dans votre (cyber-)entourage ? Ou vous reconnaissez-vous vous-même…. ? (désolé dans ce cas…)

Êtes-vous d’accord avec ces 5 points, qui définissent selon moi, le comportement des péteux de la blogosphère ? Manque t-il des points importants ?

Ce qui est rigolo, c’est que les retardataires n’ont pas l’air de comprendre que les invitations n’intéresses plus personne; Et ce matin encore, j’ai vu passer des dizaines de Tweets sur ma TL :

RT @tweetmeme Google Wave – Des invitations à gagner http://bit.ly/6OPSIZ

42 Invitations Google Wave à gagner http://bit.ly/6NvzZA (via @OnTheWallBlog )

etc.

J’ai moi aussi des invitations à distribuer pour qui le veut. Attention, nombre limité !

• - 15 invitations Google Wave
• - 49 invitations Gmail (exclu)
• 
  

Ne vous gênez pas pour me demander, je pense que les invitations Gmail vont partir très très vite, ça va vraiment être au plus rapide !!

A bientôt.

Franchement, qui ça intéresse de savoir que Kevin Boulay ai 98% au love test ? Sans parler de son commentaire personnel sur le résultat du test « lol FB di que d conerie ou koi mdrrrrrrrrrrr »

FB PURITY : Facebook reste une décharge publique, mais une décharge soumise au tri sélectif.

Alors, j’ai découvert FB Purity. FBP est un simple plug-in Firefox, très simple à installer. Il permet de cacher toutes les applications Facebook de vos actualités, mais vous propose quand même de les afficher en un clic, si jamais vous avez une rechute de kikoololatitude.

Marche à suivre pour installer FB Purity :

- Installer l’extension Greasemonkey, qui va vous permettre de charger FB Purity.
TÉLÉCHARGER GREASEMONKEY

- Installer FB Purity
TÉLÉCHARGER FB PURITY

- Si vous n’utilisez pas Firefox : FBP pour Safari | FBP pour Opera | FBP pour Chrome

A noter que sur la page « actualité en direct », FB purity cache les « machin est ami avec machin » et les autres trucs dans le genre, dont tout le monde se fout.

Je ne vous promet pas que Facebook devienne un véritable plaisir, mais ça sera déjà mieux.
Bonne journée !