Cette courbe de Gauss est un peu magique : elle décrit la diffusion d’une innovation sur Internet. Imaginez : vous êtes le créateur d’un nouveau site web qui va probablement déchainer les foules. Avant que des hordes de groupies sauvages vous sautent dessus dans la rue, votre produit suivra ces 3 étapes :

• D’abord les geeks s’intéresseront à lui parce qu’ils aiment l’innovation, ils aiment découvrir, et aussi parce qu’il est techniquement ok.
• Ensuite, les early-adopters (« les hipsters ») suivront le pas. Ils sont visionnaires, aiment être en avance sur le grand public, puis votre site leur plait, il est joli.
• Après ça, vous passez « The Chasm ». C’est à dire que votre produit commence à être diffusé au grand public ! Là, c’est le moment de sortir dans la rue pour pécho.

Tout ça pour dire que les geeks jouent un rôle important dans la vie d’Internet. Ce ne sont pas seulement « ceux qui programment nos jeux » ou « ceux qui créent nos sites préférés » mais ce sont aussi les premiers à diffuser des idées qui nous plaisent, ou pas.

Depuis plusieurs mois, ces geeks diffusent une idée forte que pas grand monde n’écoute.

« IL FAUT PROTÉGER NOTRE VIE PRIVÉE SUR INTERNET ! »

On ne compte plus les articles qui parlent de vie privée… pfuuuu, ce mot donne la nausée vous ne trouvez pas ? On nous en parle toute la journée, à toute les sauces. Tous les jours, on nous dit que Facebook c’est mal, que Google nous traque, que HADOPI ne respecte rien brrrr… Et alors ?

Les geeks sont les seuls à soulever ce problème. Si on suit la courbe d’innovation, les early-adopters devraient adopter l’idée pour aider sa diffusion au près du grand public. Mais… non. Les early-adopters s’en branlent, ils doivent être trop occupés à faire mumuse avec SIRI.

J’ai toujours côtoyé des idées geek assez extrêmes via des blogs ou l’IRC. Extrêmes dans le sens « Facebook c’est mal« , « Google c’est le diable » Sans prendre ces remarques en considération, elles trottaient dans ma tête et même si je ne boycotte ni Google, ni Facebook, je réfléchissais toujours à ces avis très tranchés.

Un jour, j’ai lu cet article d’un mec qui a perdu l’intégralité de son compte Google parce que Google l’a voulu. Raison évoquée ? Aucune. Support ? Aucun. Contact ? Black-out. Ce mec a perdu :

• Des giga-octets de mails
• Des dizaines de Google Docs
• Son calendrier
• Ses outils Google Apps
• Sa liste de contacts
• Sa liste de RSS
• Son profil Google Plus
• Sa synchro Android

Son histoire a fait le buzz et d’autres cas ont été signalé.

« ILS AVAIENT RAISON ! »

Béh ouais, j’ai commencé à repenser à ce que disaient les geeks. Sans pour autant boycotter Google, c’est ABSOLUMENT DINGUE la confiance qu’on lui accorde. Est-ce qu’on accorde AUTANT de confiance à une société IN THE REAL LIFE ?

Est-ce que vous confiriez vos albums photos de famille (Picasa), votre téléphone portable (Android, Google Contacts), la clef de votre boite aux lettres (Gmail), votre agenda pro et des enregistrements de toutes vos discussions entre amis (Google Agenda et Google Plus) à une société qui siège à 10.000km ou 5 mètres de chez vous ?  MAIS NON, SUREMENT PAS.

Internet nous rend bizarre, je trouve.

Bon, du coup, j’ai commencé à externaliser un peu mes services Google. Je supprime mon compte Google Plus qui ne me sert à rien, j’envoie une copie de tous mes Gmails sur mon compte mail Opera automatiquement (je fais confiance à Opera), je backup mes Google Docs et je désactive ma synchro Android pour être local.

Et pour de vrai, je me sens plus léger. Google peut clore mon compte, je m’en fiche. Je peux même le clore moi-même demain si je veux. Et vous, quel impact aurait la fermeture de votre compte Google ?

Puis un jour, j’installe Ghostery. C’est une extension dispo pour tous les navigateurs (donc le tien aussi, va vite la télécharger) qui affiche pour CHAQUE page que vous visitez, le nom de CHAQUE site qui accèdent à vos données perso. Pour être plus précis :

• Dès que vous visitez un site qui affiche le +1 de Google Plus, Google sait que vous êtes passé par là.
• Pareil pour le « RT » de Twitter
• Pareil pour le « Like » de Facebook
• Pareil pour les « share » de ShareThis
• Pareil pour les commentaires de Disqus
• Pareil pour Google Analytics
• Pareil pour Xiti
• Pareil pour des milliers d’autres services que vous ne connaissez ni d’Eve, ni d’Adams.

OK, vous allez me dire :

« Je me fais pister à longueur de journée par des sociétés que je ne connais pas : est-ce que tu crois VRAIMENT, Stéphane, qu’un employé regarde mes info perso, se moque de moi et les utilise à mauvais escient contre moi ? »

Non, bien sûr que non. Mais voila tout, on arrive sur le point de chute. On est pile-poile arrivé au fossé « Geeks VERSUS Early Adopters ». Et c’est là que les early-adopters se font avoir.

Avant le web, les Early-adopters étaient libres d’acheter un produit ou non. De lancer la mode des iPods, ou pas. De lancer la mode des smartphone, ou pas.

Maintenant, ils sont piégés : ils ont lancé la mode des réseaux sociaux, ils les utilisent et ne peuvent plus en sortir parce que c’est social et que leur vie tourne autour de ça. Du coup, quand un geek leur dit que Facebook vend des info à des sociétés privées qui les refilent ensuite à des dictatures, ils s’en fichent les hipsters, au chaud devant leurs ordi.

C’est comme quand ta mère te dit que des petits enfants noirs meurent de faim en Afrique et que toi tu veux pas manger ta soupe. C’est trop loin, trop abstrait, tu t’en fiches.

Va en Afrique pendant 2 mois et reviens en France, tu la boufferas ta soupe.

Si tu pouvais te rendre compte à quel point Facebook abuse avec tes données, tu changerais d’avis aussi.

Dire « moi, je m’en suis rendu compte » n’a rien de prétentieux. Beaucoup de gens s’en rendent compte ! Tu peux t’en rendre compte aussi et c’est pas la peine d’aller dans les locaux de Facebook pour ça. Intéresse-toi à l’actualité, regarde ce genre de brève, et pose-toi des questions.

Qu’est-ce qui te fait penser, là, dans ton fauteuil, en 2011, que dans 10 ou 20 ans, tes idées, ton orientation sexuelle, religieuse ou politique ne seront pas punies dans ton pays ? C’est ça qui est dingue. Les early-adopters ne voient pas plus loin que le bout de leur PUTAIN de nez.

Quand tu navigues sur ce site, il y a 25 sociétés qui savent que tu es passé par là, qui te suivent, qui savent ce que tu y fais, combien de temps tu y restes et d’où tu viens, quel est ton pays de connexion, la résolution de ton écran. C’est juste un exemple, si tu installes Ghostery, tu verras que c’est pareil pour la moitié des sites qu’on visite quotidiennement.

En fait c’est comme si tu rentrais dans un magasin et qu’à tour de rôle, 25 mecs en costard venaient te poser 10 questions sur toi : « pourquoi tu viens dans ce magasin, qui es-tu, que fais-tu »… Après ça, les 25 mecs restent autour de toi et te suivent pendant que tu fais ton shopping. Mais cet exemple est peut-être trop « comme celui des enfants noirs qui meurent en Afrique« , pas assez percutant pour ces teubé de hipsters.

Ghostery te permet de bloquer tous les scripts qui envoient des info sur toi à foison à des inconnus. OK, peut-être que ces sociétés ne cherchent pas à te pister TOI personnellement MAIS ALORS ? C’est ça qui est dingue : parce que 700 millions de pigeons se font sucer toutes leurs info par Facebook, tu acceptes de te faire sucer à ton tour.

Moi, je ne prône pas le boycott. Je pense qu’il y a une demi-mesure dans tout ça et que c’est justement ce manque de demi-mesure qui fait que les hipsters n’écoutent pas les geeks sur ce terrain là.

• Pour éviter d’être tracé par des milliers de sociétés inconnus qui utilisent, vendent ou distribuent mes informations personnelles à mon insu, j’utilise Ghostery.
• Pour ne pas me prostituer encore un peu plus à Google, je n’utilise pas un réseau social pour gonfler mon Klout ou pour me branler entre nerds sur un nombre de « +1″.
• Pour ne pas faire plaisir à Facebook, je n’installe pas de boutons « like » sur mes pages.
• Pour éviter que ma vie internet soit lue et pistée, je passe mon compte Twitter en privé.
• J’utilise dorénavant Piwik pour avoir des statistiques sur mon site (merci à JC, Duncane, Chua et les autres)

Je ne fuis pas les Trusts du web à tout prix, je pense juste que j’ai déjà assez offert de ma personne. Comme on dit « si tu ne paies pas pour un produit, c’est que le produit c’est toi ». Signé : Google. Facebook. Twitter. Analytics. Myspace. Et autres.

EDIT important : Charlotte m’a envoyé cet article après coup, je pense que c’est le couteau dans la plaie « Un rapport de Google montre que l’Hexagone est en tête des demandes d’informations sur ses internautes… [Lire la suite]« 

Ben oui, des commentaires, vous en trouvez déjà partout : sous chaque vidéo Youtube, sous chaque article de blog, sous chaque titre de news, sous chaque statut Facebook, après n’importe quel tweet. Oui mais…

BzioUouzoUOuoUouou…. (c’est le bruit de ma machine à remonter le temps)

Quand j’étais petit, je découvrais Internet et il n’y avait pas d’espace commentaires sur le web. HO SI ! Bien sûr que si ! Il y avait les livres d’or !

Les livres d’or étaient réellement le seul moyen d’interagir avec l’auteur d’un site. Ho, évidemment, il y avait le classique e-mail… mais il y a une différence fondamentale entre un e-mail et un message dans un livre d’or. Et cette différence a été le leitmotiv du web social d’aujourd’hui.

Un livre d’or capitalise des morceaux d’égo. Un e-mail est vite oublié… tandis qu’un livre d’or affichera, tant que vous le voudrez bien, tous les messages élogieux que vos visiteurs ont pu vous laisser.

C’était le web 1.0. Un web sans relief où l’égo n’était pas encore le carburant de la créativité. Les livres d’or n’étaient que des petites friandises bien méritées.

BzioUouVuuizoUOuoUoVioOuouuou…. (back to 2011)

Aujourd’hui, c’est le web 2.0 (NB : cette expression me donne la nausée). Les blogueurs, les webmasters, les podcasteurs et tous les trucs-en-eurs ont un égo-estomac TELLEMENT ÉNORME qu’une simple friandise ne leur suffit PLUS.

Il faut un camion de bonbons ! Le livre d’or, sans considérer sa désuétude technique, ne procure pas ce sentiment de toute puissance.

Ce qui procure un tel sentiment aujourd’hui, c’est le nombre de vues sur Youtube, la courbe Google Analytics qui n’arrête pas de grimper, le nombre de commentaires sous chaque article d’un blog. Oui mais…

… qu’est-ce qui motive les gens à te suivre, à te lire, à te regarder ? Est-ce que c’est ton contenu qui est génial, ou est-ce qu’il y a autre chose ?

Je crois qu’il y a autre chose. La différence fondamentale entre le web 1 et le web 2, mis à part l’évolution des technologies, c’est la place de l’égo dans tous les processus de publication.

Aujourd’hui, on peut aimer une vidéo, on peut la commenter… et des gens peuvent aimer ton commentaire. Tellement de gens aiment ton commentaire qu’il devient TOP COMMENTAIRE et là, tout s’emballe, le nombre de like explose littéralement ! Même chose sur Facebook. Même chose sur les blogs. Même chose sur les digg-like. Même chose sur Twitter.

En lisant les commentaires des vidéos Youtube à succès (Norman par exemple), je ne me rappelle jamais ce que je suis venu y faire. Est-ce que je dois simplement regarder la vidéo, m’instruire, rire et profiter ? Ou est-ce que je dois trouver une phrase drôle à propos de la vidéo, la publier, et attendre un maximum de pouces verts ?

Ces commentateurs sont des parasites.

Autrement dit, l‘égo, c’est le moteur des créateurs mais plus seulement : c’est aussi le carburant des lecteurs.

A ce titre, Facebook est une station-essence. Le moindre fait et geste peut être liké, commenté, publié, republié, reliké, recommenté. La moindre interaction peut devenir un puits d’égo sans fond.

Twitter est identique, ou pire. Parce que si avec mes 30 amis Facebook j’arrive à susciter des réactions, ce ne sont pas 30 followers qu’il me faut pour booster mon cyber-égo. C’est plutôt 300. Ho et puis non, 1000. Pourquoi pas 2000 ? Bref, la course à l’égo n’a pas de limite.

Depuis que j’ai désactivé les commentaires de mon blog, j’ai eu pas mal de remarques « pff je veux commenter mais je peux plus maintenant ! » Oui ben… envoie moi un mail, c’est pareil.

Et alors ?

Alors c’est simple, le mec ne m’envoie jamais de mail. La satisfaction d’un commentaire ne réside pas souvent dans le fait de discuter avec l’auteur d’un article. Elle réside simplement dans le fait d’AFFICHER au monde ses idées, sa remarque, sa vanne, son troll. Voila pourquoi les commentaires furent, mais ne sont plus.

L’argument facile, c’est celui du débat. Je ne crois pas au débat dans les commentaires d’un billet. Pour exemple, depuis que Google+ se démocratise, beaucoup d’internautes hallucinent devant la densité de propos de certaines discussions sur ce réseau (il n’y a pas de limitation de caractères par message, ou alors, elle est énorme). Clairement, il est rare de voir des débats construits sur Internet, encore plus sur les blogs.

Sur Facebook, il y a deux choses qui fâchent : la masse d’abrutis analphabète et la dimension commerciale.

Pour la première, je ne me fais pas trop de soucis. Mme Michu et xXx-beîBeï-xXx ne migreront pas sur Google+ de sitôt.

Pour la seconde, je lance la pierre aux animateurs de communauté (autrement dit community manager, ce mot me donne toujours la gerbe). Ces gens sont le venin des réseaux sociaux.

Sur Twitter, ce sont eux qui dictent les lois empiriques et les bonnes manières de tweeter. Ce sont eux qui complexifient un système hyper-simple pour vendre leurs services aux entreprises complètement perdues sur Internet.

Ouais je suis CM. Je m’occupe de gérer les  flux sociaux en B2C sur divers médias 2.0… Je gère des canaux bi-directionnels marketing/animation et je récupère les feedbacks ouais.

Traduction : « Je suis un noob. Je tweet et je fais remonter les commentaires que les internautes publient à mon chef. »

Comment se faire embaucher si le service que l’on rend est à la portée de tous ? Réponse : on complexifie le truc pour se rendre crédible. C’est ce qui s’est passé sur Twitter, sur Facebook et c’est ce qui arrivera sur Google+ très rapidement.

Les early-adopters s’inquiètent des applications qui arrivent sur Google+ ? Ils ne devraient pas. Le vrai problème va venir des pages entreprises. Qui dit « pages entreprises » dit « business », qui dit « business » dit « arrivistes ». Les arrivistes ne vont pas tarder.

Je vois déjà les articles arriver :

• 10 techniques pour que ses posts Google+ soient plussoyés
• 15 bonnes manières de développer votre page entreprise sur Google+

Ayé, les vautours écrivent les règles. Les bonnes manières. Pourquoi ? Pour crédibiliser leurs futurs prestations. Le plus il y a de règles à respecter, le plus c’est compliqué… et le plus ils peuvent vendre leurs prestations.

Le problème, c’est qu’un web-système social a vite fait de s’enrailler pare qu’une poignée d’abrutis plus visible que les autres dicte sa loi. C’est ce qui se passe continuellement sur Twitter et qui pourrit largement le réseau : débat autour de l’influence, classement des plus influents et j’en passe.

Toujours à propos des pages entreprises et pour modérer mes propos sur Mme Michu, un autre phénomène me fait un peu flipper. La kikoololisation de Twitter date exactement de l’instant où Justin Bieber s’est installé sur le réseau. Ni plus, ni moins. En sera-t-il de même quand il viendra sur Google+ ? Lui ou un autre, peu importe.

Google+ c’était beau, c’était pur, c’était propre… Adieu Google+.

Mon utilisation plus fréquente de Facebook m’a amené à découvrir quelques manip peu connues mais pourtant très utiles, que j’aimerai partager avec vous.

Si vous avez d’autres astuces dans le genre, les commentaires sont là pour ça ! Je mettrai l’article à jour en conséquence. C’est parti !

1) Envoyer des centaines d’invitations à une page/un groupe/un évènement, en quelques secondes.

Le premier réflexe que l’on a lorsqu’on souhaite promouvoir sa page Facebook, c’est d’y inviter tous ses amis. Galère quand on en a + de 100 à inviter : Facebook vous oblige à cliquer sur chaque amis un par un dans la fenêtre flottante « invitez vos amis ».

Pour tous les sélectionner d’un coup, il vous suffit de copier/coller ce code Javascript dans la barre d’adresse de notre navigateur lorsque vous êtes sur la fameuse fenètre flottante. Validez ce drôle d’URL, et miracle : tous vos amis sont cochés.

javascript:elms=document.getElementById('friends').
getElementsByTagName('li');
for(var  fid in elms){if(typeof elms[fid] === 'object')
{fs.click(elms[fid]);}}

Vous pouvez aussi utiliser cet autre code, plus court, de la même manière : javascript:fs.select_all(); (Merci à Edouard dans les commentaires!)

2) Trouver le profil d’une personne dont on a simplement une photo.

Quand vos potes vous envoient des photos tirées d’un album Facebook sans vous donner le nom de la personne (par honte ou pas respect (va te faire voir, respect !)) il est enfantin de retrouver le profil de la personne qui a publié la photo, simplement en lisant l’adresse de l’image en question.

Exemple d’une photo tirée d’un album Facebook :

http://sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc1/hs119.snc1/5198_101254979884861_100000010798538_30200_1292921_n.jpg

Cherchez la troisième série de chiffre à partir du second slash. La première série est en vert, la seconde en bleu, et celle qui nous intéresse en rouge.

Ensuite, allez sur http://www.facebook.com/profile.php?id=100000010798538, en remplaçant bien sûr la suite de chiffres par celle qui vous concerne.

3) Savoir qui vous a supprimé de sa liste d’amis.

Ça c’est assez gadget, et très dans l’esprit « ki ma bloK de msn » mais c’est toujours drôle de savoir si certains de vos amis Facebook on décidé de ne plus vous endurer. Pour être averti illico presto dès qu’une personne vous dégage, il suffit d’installer une extension Firefox basée sur Greasemonkey.

D’abord, téléchargez et installez l’extension Greasemonkey. Elle vous permet de charger de nombreuses extensions au format javascript : les extensions GreaseMonkey agissent généralement sur des sites web. (par ex : ajouter des fonctions à Facebook, à Google, à Twitter etc.)

Ensuite, téléchargez Unfriend Finder : cliquez ici puis sur « install ». L’installation se fera toute seule ! Vous avez maintenant le logo d’un petit singe en bas à droite de votre Firefox, pour activer ou désactiver tout ça.

Cette extension ajoute un nouveau menu à votre Facebook : dès qu’un ami vous supprime, vous recevrez une notification. Très bien fait !

4) Le tchat’ Facebook : mise en forme et émoticones.

Pour écrire et gras ou en souligné sur le tchat’ FB (et épater vos amis [...]) c’est vraiment simple.

Ecrivez du texte entre deux étoiles * et il sera affiché en gras.
Pour écrire en souligné, écrivez votre texte entre deux underscore : _.

Exemple :

Mangetamain c’est _le_ blog à connaître ! => Mangetamain c’est le blog à connaître !
Mangetamain c’est *le* blog à connaître ! => Mangetamain c’est le blog à connaître !

Pour ce qui concerne les smileys, il en existe en fait un bon paquet ! Les voici tous :

Pour la petite anecdote, :putnam: est en fait Chris Putnam, un ingénieur de Facebook. (Merci à cybermaniak.fr pour cette jolie liste)

5) Contourner le blocage de Facebook au taff ou à l’école

Ça peut paraitre un problème à la con mais quand on est pressé et ben trouver un proxy efficace, sécurisé (qui ne pique pas vos identifiants) et rapide : c’est pas de la tarte !

Soit vous utilisez un web-proxy pour contourner le blocage. Les proxy les plus fiables sont dispo sur cette page : http://www.privax.us/

Soit vous utilisez une de ces techniques proposées par Tuxkowo, jjjn & Chen Yu en commentaires :

• Connectez vous sur http://www.www.www.facebook.com
• Connectez vous sur https://www.facebook.com
• Connectez vous sur http://m.facebook.com puis choisissez « connexion alternative » (attention, votre mot de passe ne sera pas crypté!!) puis trouvez « touch » en bas de page, puis « version complète ». (merci Tuxkowo pour cette superbe astuce!)
• Si vous souhaitez accéder à une page Facebook sans vous connecter sur votre compte, allez sur « Google translation« , et demandez à traduire Facebook en Français. Le proxy Google contournera le blocage ! (mais ne permettra pas la connexion)

Voila ce que j’ai tiré d’une utilisation (très-)semi-intensive de Facebook depuis quelques jours. J’attends vos réactions et vos propositions !

Tout ça d’accord; mais quand t’es sur Facebook pour le strict minimum tu dois te coltiner tout le reste : statuts « raconte ta vie (de merde) », groupes de merde, fanpages de merde, tagages de merde, amis de merde.

Ça, c’est fini.

La première chose à faire pour utiliser Facebook de la façon la plus saine possible, c’est de garder les pieds sur terre. Se dire qu’avoir + de 500 amis c’est humainement pas possible.

1) Faire le tri dans ses amis.

Sur mon compte Facebook j’ai moins de 50 amis. Uniquement des gens avec qui j’ai des affinités. Leurs vies m’intéressent pas forcément, mais je sais qu’un jour ou l’autre j’aurai besoin de reprendre contact avec elles. Évidement quand on est à 300 amis, ça doit être dur de faire un tri aussi draconien. Notamment à cause des personnes qui ne vous considère plus du tout comme un ami lorsque vous les supprimez de Facebook. Ça, ça s’appelle un cassos.

Prends une grande respiration et fait le tri. Demande toi si tu reverras cette personne un jour, si tu auras à faire avec elle un jour, si sa présence dans ton flux est vraiment justifiée.

2) Modifier ses paramètres de vie privée.

Je ne vais pas approfondir le sujet : des dizaines voire des centaines de sites expliquent  comment paramétrer au mieux sa vie privée sur Facebook. Grossomodo : pré-amitié, j’ai décidé de n’afficher aucune info sur moi et de n’apparaitre dans aucun moteur de recherche. Post-amitié, j’ai crée un groupe d’amis qui a accès à toutes mes info perso, les « amis par défaut » n’ont pas ce privilège. (bah si, privilège !!)
Contrôler sa liste d’amis c’est quand même la moindre des choses!

3) Ne pas accepter n’importe quoi. (le monsieur avec ses bonbons, tu sais.)

Avec mes 44 amis je n’ai plus ce problème, mais je sais qu’à partir d’une 100aine d’amis, les invitations aux groupes de merde et aux fanpages de merde fusent ! Là je te conseille le combo kick/drop ! Tu refuses la page, et tu supprimes l’ami de merde qui t’envoie sa daube quotidienne. 100% efficace. Un peu dur des fois, parce qu’on n’ose pas supprimer quelqu’un pour telle ou telle raison. Dans ce cas, deux solutions sont envisageables : Soit tu as un amour propre, une fierté et tu le supprimes malgré tout; soit tu regardes le point suivant.

4) Le bouton masquer, ton meilleur ami.

Aaaaaah ça, c’est mon petit bonheur depuis quelques semaines ! Dès qu’une personne raconte sa vie, écrit un statut de merde, publie des photos à la con : je masque. Le bouton est pas très visible, et attention : il nécessite une confirmation (que beaucoup oublie).

5) En fait, il faut du contenu.

Le souci de Facebook c’est le manque de contenu apparent. Mais heureusement, il y a une faille. (sur un réseau aussi mauvais, j’appelle ça une faille oui.)
Simple, mais efficace : blinder son flux de fanpages intéressantes & éviter les groupes au maximum, ils n’apportent en général aucune pertinence. (à part blinder sa boite mail de trucs useless, j’ai pas encore compris l’intérêt)

Le tout étant de trouver des pages fan intéressantes. Quand on fréquente la blogosphère c’est pas très dur : la majorité des blogueurs ont maintenant leur page Fan en plus d’un compte Twitter, et l’alimentent très régulièrement.

Voici mes quelques préférées que je vous recommande vivement :

• - Mlle Inzecity (c’est un profil, pas une page. Mais le contenu reste le même)
• - BlogExperience : Page autour du bloging, du web, le tout avec beaucoup d’humanité.
• - El Blondo : un podcasteur très sympa qui ponctue ta TL de statuts rigolos et pertinents.
• - Pardon My French : la page fan du site du même nom, à connaitre absolument.
• - Et si on parlait ? : La page fan d’un site de malade trop bien !!! Vas y voir ! (quoi grillé ?)
• - Le pire de la Pub : La page fan du blog « Le pire de la pub », page tenue avec humour.
• - Comme un camion : De la mode pour homme.
• - Konbini : La fameuse WebTV qui propose des émissions juste GE-NIAL-ISSIME.

Bref après c’est chacun ses kiffs, mais ces 8 pages fans sont à mon goût des exemples de qualité, et proposent des flux qui arrivent à rendre Facebook intéressant.

Au final : utiliser Facebook pour suivre des flux d’information ou des flux « drôles » plutôt que la vie des gens, c’est ça le secret ! Le tout dans un petit cocon amical très privé pour garder la dimension d’outils social.

Maintenant, chacun a sa façon de voir les choses. Comment rendez-vous votre Facebook intéressant ? Quelles sont vos pages fan préférées ? J’en profiterai pour renouveler un peu mes abonnements. Merci d’avance !

Twitter a cette réputation du réseau à caractère informatif et un peu élitiste sur les bords, quoi qu’il tend à se démocratiser comme aime nous le rabâcher les médias. Ça, j’en doute encore beaucoup.

Facebook lui, a cette réputation du réseau DE MERDE qui ne sert à rien qui pourri le web humf… j’vais y arriver. Il a cette réputation du réseau « raconte ta vie » sans aucun flux d’informations pertinent, quoi que de grandes marques squattent les pages fan, de plus en plus. (ok, c’est pour pas ça que Facebook devient pertinent ;-D)

Dans cette jungle des réseaux sociaux, il existe un dénommé Tumblr. (à prononcer « Teumebeule aire ») Se rapprochant de Twitter dans le principe fondamental, à savoir : des followers, des followings, une timeline et des posts relativement brefs.

Tumblr, c’est quoi exactement ?

Quoi qu’on en dise, Tumblr est GRAND PUBLIC. Il a cette chance d’attirer non pas des geeks ou des kikoolols comme ses homologues respectifs; mais une troisième catégorie de personnes : ceux qui aiment le web, mais aussi la mode, l’art, la musique, la photographie, la bouffe. Bref, tout ce qui est BON dans ce fucking monde ! <:o)

Tumblr fonctionne comme Twitter. Vous pouvez suivre des gens : leurs postes arriveront sur votre page d’accueil Tumblr. Ils peuvent vous suivre et verront donc vos publications sur leur page.
Les publications peuvent être « re-bloguée » (équivalent du RT de Twitter et du « partager » sur Facebook) , ou « aimée ». A la grande différence de Twitter : Tumblr est principalement utilisé  pour partager des images.

Un post sur ma timeline, publié par letsgobananas.

Lorsque vous souhaitez partager quelque chose sur Tumblr, vous êtes confronté(e) à ce petit bandeau :

Choisissez le type de média que vous souhaitez publier et le tour est joué.

5 astuces pour faciliter votre immersion sur Tumblr, être plus suivi(e) et mieux suivi(e).

1) Votre ligne éditoriale.

Même si il ne s’agira la plupart du temps que de photos, il faut choisir une ligne de publication. Tumblr c’est aussi la tentation de publier n’importe quoi, tout ce qui nous plait et qu’on trouve chouette sur le net. Le soucis est le même que pour un blog : si vous publiez tout et n’importe quoi, vous n’intéressez pas un public précis, et personne ne réagira avec vous.

Pour ma part, j’ai choisis de Tumblé (et hop, un néologisme tout chaud, un !) des photos de modes, de fringues, et de bouffes. Ça marche plutôt bien : les 3 thèmes restent dans l’esprit du site.

2) SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ!!!!!!!!!!!

Pas de secret pour réussir sur Tumblr : vous devez suivre un maximum de personnes. Attendez d’avoir rempli un peu votre timeline avant de suivre des gens, histoires qu’ils puissent voir à qui ils ont affaire. J’ai followé 400 personnes, j’ai eu beaucoup de followers intéréssés en retour.

Où trouver des gens à suivre ? Allez sur un tumblr (le mien par exemple :-p) et suivez mes following sans réfléchir. Votre timeline commencera à s’animer un peu. Lorsqu’un post publié vous plait particulièrement, cliquez sur « notes » : vous aurez alors la liste de toutes les personnes ayant aimées ou rebloguée ce post. A coup sûr, ces gens partagent les mêmes goûts que vous, n’hésitez pas à tous les suivre. Après ce follow massif, faites le tri au fur et à mesure que votre timeline se remplie : ne suivez plus les gens qui postent des choses qui ne vous plaisent pas, et le tour est joué.

3) Ne postez pas n’importe quoi.

Pour motivez ses troupes, Tumblr propose la « Tumblarity ». Cette tumblarity est votre popularité sur le réseau. Elle augmente lorsque quelqu’un vous suit, vous reblog ou aime un de vos posts. Elle grandi aussi lorsque vous postez de nouvelles choses. Les tumbleriens sont exigeants, et aiment la qualité. Une belle image peut-être rebloguée des centaines de fois; tandis qu’une publication sans intérêt vous fera aussi perdre facilement des followers.

4) Mettez vous à l’anglais, un peu.

Tumblr étant  utilisé à 98% par des anglophones, il est important que votre petite biographie, vos textes ou vos sous-titres soient écrits en anglais.

5) Ne mélangez pas Facebook, Twitter et Tumblr.

Des options configurables sur votre compte vous permettront de poster directement vos post Tumblr sur Facebook et Twitter. ERREUR ! Vous allez pourrir votre timeline Twitter avec une multitude de liens sans intérêt pour vos followers. Quant à Facebook, vous flooderez le fil d’actualité de vos amis. Enfin, ils vous le feront vite savoir. Tumblr is Tumblr !

Au final, on a du mal à commencer sur Tumblr comme on a du mal à commencer sur Twitter. A partir du moment où on se rend compte que nos publications sont regardées, rebloguées et aimées ça motive, et de véritables échanges commencent à se créer autour de choses magnifiques.

Je vous conseille vivement de vous inscrire à Tumblr un samedi pluvieux ou enneigé comme celui ci. Puis retournez y de temps en temps, lorsque vous vous ennuyez. Maintenant, je tumbl comme je tweet, c’est devenu une nouvelle e-drug. (une de plus, sic)

Quelques liens :

Mon tumblr.
Comment est calculée la Tumblarity. (merci Patricia !)

Les commentaires sont ouverts ! Avez-vous envie de vous inscrire sur Tumblr ? Y êtes vous déjà, ça vous a plu ? pas plu ? Vous avez abandonné, ou au contraire avez peaufiné votre ligne éditoriale ? Dites moi tout.

« Hype » c’est l’antagonisme d’ »Influent ». Le plus t’es hype, le plus t’es noyé dans une foule de moutons sans conviction. Être « in », c’est ringard. Maintenant tu es hype, ou tu crèves ! D’acc’ ?
Si t’as pas envie de crever tout de suite, voila comment devenir hype ou comprendre ce mouvement socio-artistique décadent et bout-en-train en 10 points fondamentaux.

1) Le hype a un appareil photo REFLEX .

Cet appareil lui permet de s’ouvrir sur la scène mondial de la Hypitude, en agrémentant son compte Facebook et son Myspace de centaines de photos qu’il a fait lui même. A noter que l’appareil a été gracieusement offert par papamaman. Le hype est donc un photographe hors-paire qui se veut être un artiste accompli et prêt à se professionnaliser car il a eu 12 « j’aime ça » sur le commentaire de son dernier album photo mis en ligne.

2) Le hype a toujours un problème oculaire, alors il doit acheter des rayban « geek » à 425€.

A force de s’abimer les noeinoeils sur sa page d’actualité Facebook, le hype a des soucis aux yeux. Heureusement, ses parents peuvent lui acheter la dernière paire de lunettes geek-like de chez Rayban, qui complairont avec classe l’élégant myope de la night.

3) Le hype adore Facebook : il a plus de 824 amis fictifs.

Sans compter les 1600 amis Myspace, le hype n’est jamais seul. Constamment soutenu dans toutes ses petites activités, il aime qu’on lui fasse remarquer son bon goût et son humour délicat. (ses statuts sont toujours décalés, décadents et très cyniques !!!)
Facebook est donc le lieu idéale pour lui permettre de gonfler son égo sans sortir de chez lui !

4) Le hype a un rapport conflictuel avec Facebook.

Facebook n’a pas que des avantages pour le hype. N’est pas rare le hype qui se met à pleurer devant son écran car le test de compatibilité ne lui affiche que 25% avec sa BESTA. Je n’oublie pas celui qui vient d’apprendre qu’il est sexo-compatible avec sa grand-mère, celui qui n’arrive pas à battre son record sur Paf Le chien, celui qui se retrouve tagué sur une photo « my best friends » alors qu’il déteste la personne en question, et celui qui change de personnalité en fonction des réponses au jeu « Petites questions entre amis ».

C’est fucking dur d’être hype, tu comprends mieux maintenant ?

5) Le hype trouve que Twitter c’est de la merde parce qu’il comprend pas à quoi ça sert.

« Ouai j’en ai entendu parler ça à l’air trop nul ce truc’an ! »
(note personnelle : le problème avec Twitter, c’est qu’il faut du contenu. J’ai l’impression qu’en dehors de son talent photographique, le Hype n’a pas grand chose à raconter!)

Peut-être qu’avec la traduction française du site de micro-blogging, le hype va essayer de comprendre comment tout ça fonctionne !

6) Le hype veut un macbook pour faire des photos comme andy warhol avec la webcam.

Parce que les logiciels de photo sont trooooooooooooop fraiiiis samère!!!! Tavu lalbum kel a fé Justine ??? Tro fort les photo en couleur et tout loool !!!!!

7) Le hype ne mange et ne boit qu’au starbuck coffee, QG de sa communauté.

Soulève la mèche de cheveux pour y trouver un hype qui boit son café à 12€. Pourquoi le Starbuck au fait ? Je n’ai pas encore compris. A mon avis, c’est le nom, le prix, et l’ambiance du truc qui plait.  Très british, très luxy freeshy glamour sexy, tkt bb !
NB : une passion du hype est de prendre des photos de lui, de sa bouffe et de ses potes au Starbuck.

8) Le hype trouve que ARTE c’est la meilleure chaine, parce qu’elle est grave culturelle.

Le secret du hype, c’est de jouer sur l’image à tout bout de champs. Pour combler le manque de matière grise, le hype dit regarder arte. Au moins les gingle « Himmel – le ci-ci-ci-ciell….. ARTE. »
En secret, il regarde MTV et les clips de Rihana pour la tailler sur son cul et sur ses hanches.

9) Le hype n’écoute pas du mainstream, mais des groupes dont il est le seul plus grand fan au monde ! (ex : Justice)

Un hype n’est pas un hype si il n’a pas déjà rêvé au moins une fois de coucher avec un des Justice. Aussi, le hype vous dira qu’il était dans les premiers à connaitre Yousek, jeune loup sur la scène éléctro-branching française. le Hype fréquente tous les bars de sa ville les plus branchouilles et les considère comme « une seconde famille ».
Le hype aime se vanter de ses soirées orgiesques du samedi soir, dans un de ses bars fétiches, où il fini couché parc’qu’il a bu trop de clairette !

10) Le hype s’affirme principalement en rejoignant des groupes Facebook engagés ou provocateurs.

• Qu’on nous laisse boire,fumer,baiser,conduire,culpabiliser,vivre et crever !
• Si toi aussi t’en a marre de toutes ces conneries sur la fin du monde !
• Pour ceux qui sont plus grand que Nicolas Sarkozy.
• J’ai un caractère de merde ET J’ASSUME..!
• sarko LE PEUPLE veut ta démission et je vais te le prouver. objectif 1 Million
• Trop de ‹‹ je t’aime ›› à tort et à travers, ce mot a perdu son importance.
  

Mai 68 c’était la loose à  côté de la hypitude, j’te préviens !  Non content de révolutionner le monde  à sa façon, le hype réagit en héros face aux médias publicitaire : il obéit. Il achète de la marque, du chère, du luxe, fuck tati et fuck le cheap bb !

Après tout quand on est sûr de finir rockstar ou photographe professionnel, pourquoi se limiter.