Ben oui, des commentaires, vous en trouvez déjà partout : sous chaque vidéo Youtube, sous chaque article de blog, sous chaque titre de news, sous chaque statut Facebook, après n’importe quel tweet. Oui mais…

BzioUouzoUOuoUouou…. (c’est le bruit de ma machine à remonter le temps)

Quand j’étais petit, je découvrais Internet et il n’y avait pas d’espace commentaires sur le web. HO SI ! Bien sûr que si ! Il y avait les livres d’or !

Les livres d’or étaient réellement le seul moyen d’interagir avec l’auteur d’un site. Ho, évidemment, il y avait le classique e-mail… mais il y a une différence fondamentale entre un e-mail et un message dans un livre d’or. Et cette différence a été le leitmotiv du web social d’aujourd’hui.

Un livre d’or capitalise des morceaux d’égo. Un e-mail est vite oublié… tandis qu’un livre d’or affichera, tant que vous le voudrez bien, tous les messages élogieux que vos visiteurs ont pu vous laisser.

C’était le web 1.0. Un web sans relief où l’égo n’était pas encore le carburant de la créativité. Les livres d’or n’étaient que des petites friandises bien méritées.

BzioUouVuuizoUOuoUoVioOuouuou…. (back to 2011)

Aujourd’hui, c’est le web 2.0 (NB : cette expression me donne la nausée). Les blogueurs, les webmasters, les podcasteurs et tous les trucs-en-eurs ont un égo-estomac TELLEMENT ÉNORME qu’une simple friandise ne leur suffit PLUS.

Il faut un camion de bonbons ! Le livre d’or, sans considérer sa désuétude technique, ne procure pas ce sentiment de toute puissance.

Ce qui procure un tel sentiment aujourd’hui, c’est le nombre de vues sur Youtube, la courbe Google Analytics qui n’arrête pas de grimper, le nombre de commentaires sous chaque article d’un blog. Oui mais…

… qu’est-ce qui motive les gens à te suivre, à te lire, à te regarder ? Est-ce que c’est ton contenu qui est génial, ou est-ce qu’il y a autre chose ?

Je crois qu’il y a autre chose. La différence fondamentale entre le web 1 et le web 2, mis à part l’évolution des technologies, c’est la place de l’égo dans tous les processus de publication.

Aujourd’hui, on peut aimer une vidéo, on peut la commenter… et des gens peuvent aimer ton commentaire. Tellement de gens aiment ton commentaire qu’il devient TOP COMMENTAIRE et là, tout s’emballe, le nombre de like explose littéralement ! Même chose sur Facebook. Même chose sur les blogs. Même chose sur les digg-like. Même chose sur Twitter.

En lisant les commentaires des vidéos Youtube à succès (Norman par exemple), je ne me rappelle jamais ce que je suis venu y faire. Est-ce que je dois simplement regarder la vidéo, m’instruire, rire et profiter ? Ou est-ce que je dois trouver une phrase drôle à propos de la vidéo, la publier, et attendre un maximum de pouces verts ?

Ces commentateurs sont des parasites.

Autrement dit, l‘égo, c’est le moteur des créateurs mais plus seulement : c’est aussi le carburant des lecteurs.

A ce titre, Facebook est une station-essence. Le moindre fait et geste peut être liké, commenté, publié, republié, reliké, recommenté. La moindre interaction peut devenir un puits d’égo sans fond.

Twitter est identique, ou pire. Parce que si avec mes 30 amis Facebook j’arrive à susciter des réactions, ce ne sont pas 30 followers qu’il me faut pour booster mon cyber-égo. C’est plutôt 300. Ho et puis non, 1000. Pourquoi pas 2000 ? Bref, la course à l’égo n’a pas de limite.

Depuis que j’ai désactivé les commentaires de mon blog, j’ai eu pas mal de remarques « pff je veux commenter mais je peux plus maintenant ! » Oui ben… envoie moi un mail, c’est pareil.

Et alors ?

Alors c’est simple, le mec ne m’envoie jamais de mail. La satisfaction d’un commentaire ne réside pas souvent dans le fait de discuter avec l’auteur d’un article. Elle réside simplement dans le fait d’AFFICHER au monde ses idées, sa remarque, sa vanne, son troll. Voila pourquoi les commentaires furent, mais ne sont plus.

L’argument facile, c’est celui du débat. Je ne crois pas au débat dans les commentaires d’un billet. Pour exemple, depuis que Google+ se démocratise, beaucoup d’internautes hallucinent devant la densité de propos de certaines discussions sur ce réseau (il n’y a pas de limitation de caractères par message, ou alors, elle est énorme). Clairement, il est rare de voir des débats construits sur Internet, encore plus sur les blogs.

J’ai décidé d’écrire un article un peu dans ce style, mais version geek. Chacun d’entre vous pourra reprendre ces questions pour son blog ou dans les commentaires de cet article et y répondre. Je suis sûr que vos réponses seront excellentes et nous replongerons dans de sacrés souvenirs ! Je vous fais confiance, ça fait longtemps que je voulais faire un billet du genre !

1/ Ta première requête Google, tu t’en rappelles ? (ou n’importe quel autre moteur)

2/ Ta première adresse e-mail, honteuse ?

3/ Ton premier blog/site web : avec quoi tu l’as fait, de quoi il parlait ?

4/ La première communauté que tu as fréquenté…. ?

5/ Le truc le plus honteux que tu as pu faire ou penser en informatique quand t’y connaissais rien ?

6/ Le premier truc sur lequel tu as trollé dans ta vie ?

7/ Le premier vrai truc sur lequel tu as geeké, c’était quoi ? Web, logiciel, jeux-vidéo ?

8/ Le premier gros plantage de ton Windows, tu t’en rappelles ? Douloureux ?

9/ Un choix ou une activité geek que tu regrettes d’avoir fait/commencé ?

10/ Ton meilleur souvenir devant un ordi… et bien sûr le pire !

Si vous êtes un blogueur et que vous écrivez un article en répondant à quelques unes de ces questions, faites un rétro-lien vers cet article pour que tout le monde en profite.

Je commence. Je préfère écrire en paragraphe plutôt qu’en liste, faites comme bon vous semble.

J’ai eu mon premier PC à 3-4 ans. Je jouais à Adibou mais j’ai vite lâché pour Rayman. Moi aussi je rêvais d’avoir des peaux de bananes à la place des cheveux.

Rien que de voir cette image, ça me fait quelque chose haha ! Y’avait des joueurs de Rayman parmis vous ?

Puis, j’ai eu ma première connexion Internet 32ko, sur Windows XP. Le premier jour où j’ai eu XP à 10-11 ans, j’ai bouffé toutes les cartouches de l’imprimante à imprimer les fonds d’écrans par défaut pour les coller sur le frigo de la cuisine. C’était un cadeau pour ma maman.

(y’avait des tulipes jaunes aussi, vous vous rappelez ?)

Mon père découvrait Internet en même temps que nous, le nez plongé dans des bouquins trop hypes genre « Maitrisez Internet Explorer 5.0 ! ». Ma première requête Google a été « POKEMON ». Je me revois le taper ! Peu de temps après, j’ai appris à télécharger des ROM pokemon et un émulateur GameBoy. Le geek naquit.

Mon père m’a rapidement crée une adresse chez Wanadoo : stephane987@wanadoo.fr. Classe pour une première adresse. Après, j’ai crée des adresses MSN honteuses : zak_the_angel@hotmail.com, ddp_raptor@hotmail.com…. Grosse période de troubles métaphysiques. Je veux pas être tout seul à balancer mes vieilles adresses, dénoncez vous aussi !

Ensuite j’ai traîné longtemps sur le tchat’ IRC de Jeux-video.com. Puis ce tchat a fermé. De toutes façons j’écrivais en SMS et tout le monde me taillait. Je suis allé sur Epiknet, où j’ai appris à écrire Français.

Puis un jour, j’ai voulu créer un site. « Papa, comment on fait les sites web ? » Il m’a répondu : « tiens mon fils, prend ce CD de Front-page 2000, c’est fait pour ça ». Yeaaaah !

Pendant un an, j’ai du faire une 50aine de sites que je ne savais, de toutes façons, pas mettre en ligne. Puis un jour, j’ai réussi à comprendre comment fonctionnait un client FTP et je suis allez chez Multimania, tenu par Lycos (RIP). Alleluja.

Je me rappelle encore de mon premier troll : des mecs d’Epiknet disaient « Mamadoo ça puxx ». J’ai compris qu’ils parlaient en fait de Wanadoo, et comme j’étais dans une période r3b3lz, j’ai trollé avec eux sur Mamadoo. Honteux.

Enfin, ma  plus grosse honte de geek : mon premier PC sous XP refusait de lire les CD-rom. Enfin… j’avais remarqué qu’il voulait bien lire le disque qu’on lui insérait si on l’insérait LE SAMEDI MATIN entre 10h et 12h. Alors, chaque samedi, je réfléchissais au disque que j’allais mettre et qui allait rester toute la semaine dans le lecteur jusqu’au samedi prochain. Puis un jour, ça n’a plus marché, et j’ai arrêté d’y croire. #madworld

Je crois que j’ai tout dis, le reste n’est pas vraiment intéressant : j’ai appris plein de trucs de geeks, et je suis là aujourd’hui.

En tous cas, rechercher toutes les images que j’ai posté ici a été un vrai bonheur ! Que de souvenirs… J’ai hâte de lire vos réponses.

A vous !

Quand on ouvre son premier blog, on se sent seul. La blogosphère, c’est la première personne qui te tend la main. Tes premiers abonnés Feedburners, tes premiers commentaires, tes premiers FF : ça y’est, tu appartiens à la blogosphère Française. Well done !

Tu comprends vite que pour être lu, il faut lire. Répondre. Interagir. Première étape : trouver d’autres blogs ! D’abord, tu tombes sur des blogs comme le tien : pas trop de contenu, aucune régularité. La blogosphère, elle aime pas ça l’irrégularité. Ho, ça y’est, tu trouves des blogs avec un contenu régulier : korben, gonzague, lokan.

Tu comprends que Korben et Gonzague sont des vedettes. « Ah, d’accord, tous les gens qui sont devenus blogueurs avant moi les connaissent… Ils doivent être bien ces mecs là. ». (Bon et si t’es pas trop con, tu comprendras vite que Lokan est un loser plus qu’un blogueur.)

Bah oui, la blogarchie ça marche comme ça : les nouveaux utilisateurs arrivent dans un milieu créé par les anciens utilisateurs. Depuis le départ, le consensus de masse allait vers quelques personnes. Les nouveaux suivent le mouvement. Tu aimes et tu lis les blogs que tout le monde aime.

Puis, tu cherches à apprendre « des trucs de blogueurs ». Tu tombes sur des blogs de gourous. « 10 trucs pour apprendre à twitter », « 10 trucs pour apprendre à bloguer ». Des mecs qui t’apprennent à monter un blog c’est pratique : astuces, techniques etc. Mais des mecs qui t’apprennent à écrire, à penser, à utiliser ton temps,  qui t’apprennent aussi à interagir avec tes lecteurs…. mais… ? C’est ça la blogosphère ? On m’avait pas parlé de ça quand j’ai signé le contrat. On m’avait pas dit que des inconnus écrivaient de nouveaux dogmes chaque jour.

Ah d’accord, il y a donc des règles à respecter pour être un bon blogueur Français. D’abord, n’écris pas d’articles contre de l’argent. Pas le droit. Pas le droit de gagner de l’argent. Parce qu’en fait, dans la blogosphère, faut éviter au lecteur d’avoir un esprit critique. Ton job c’est d’être lu. Puis écouté. Puis suivi. Puis respecté. Le stade ultime, c’est quand tu dis un truc, tes lecteurs te font confiance et t’admirent. Ça s’appelle l’influence.

Quand tu lis un truc chez un zinzinfluent, tu dois tout gober. « Mais s’il fait dans le sponsorisé le mec, comment je sais si je dois gober ou pas ? Moi je gobe pas le sponsorisé, moi. ». Bah ouais, merde… Les articles sponsorisés enraillent le système. Je peux peut-être pas tout gober, si y’a des gens qui écrivent pour de l’argent, et pas pour défendre des convictions. Bon, ben je râle sur le sponsorisé ! Quel merde, le sponsorisé !

Les vedettes de la blogosphère aiment bien faire des podcasts. Du coup, leurs lecteurs-blogueurs s’y mettent aussi. N’est pas podcasteur qui veut ! Les néo-podcasteurs sont mauvais, pas drôles. ?Bon, c’est des potes à toi, tu dis rien. Allez, t’encourages même ! « Sympa ton podcast ;) ++ »

Puis, tu apprends l’existence des community manager 2.0. Ces mecs sont comme toi. Ils ont un compte Twitter, un compte Facebook et un blog mais depuis plus longtemps que toi. Du coup, ils t’apprennent à vivre de façon deux-point-zéro. Ah mais en fait, ce sont les gourous de l’autre fois, tu sais, ceux qui t’apprenaient à respirer l’air numérique. Ces mecs se sont auto-proclamés professionnels du web parce qu’ils utilisent des mots anglais que tu comprends pas. « Personnal branding, community management, SEO, e-reputation, power-user. » Ah oui, ce sont des pro, pas de doute.

Ho, un jour, tu tombes sur l’article d’un mec qui est en colère contre le web Français. Le mec, il taille tout le monde. Le mec, il critique sa race tu vois, il crache ses trippes de batard sur tout le monde ! Ben ptètre qu’il a pas tord lui. Puis tu vois que d’autres personnes le suivent. « Mais ouais, c’est ptètre lui qui a raison !!!! Fuck les Zinzinfluents !!!! ». Son article tourne grave, 120 RT. Ce mec n’a pas que des suiveurs. Y’en a qui disent que c’est un jaloux, un rageux. Ah ouais, ptètre. Ouais en fait le mec, il est juste jaloux. Pourquoi il taille tout l’monde ? Tss, nawak. Il veut le buzz et l’argent du buzz lui.

Retour à la case départ.

Le jour suivant, ton pote, le néo-podcasteur trendy de la blogogosphère, il fait un podcast qui est vraiment à chier. Mais vraiment. Genre le mec, il lance un plagiat de Secret Story et de Koh-Lanta dans le même podcast, imagine le tripe ! Là, tu craques. Le mec, tu le critiques. Mais t’es le premier qui ose faire ça; et vu que les autres ils préfèrent le sucer, tu passes pour le relou. Tu passes pour le CLASHEUR, le mec qui clash gratos.

La blogosphère se retourne contre toi : « non mé bb trOw bien ton podcast écout pa lautr conar ki c fér que clasher ^^ »

L’adrénaline monte. C’est bon de se sentir détesté pour une fois, d’habitude, tout le monde te lèche les couilles. Tu recommences, tu prends plaisir à critiquer les losers. Tes critiques sont justes, tu ne fais pas ça pour le plaisir de blesser. Y’en a qui accepte tes critiques, y’en a d’autres qui te posent problème. Tu comprends que ceux qui les acceptent, ce sont pas ceux qui s’autoproclament « blogueurs » « podcasteurs ».

Tu commences à te faire tes propres idées, tu utilises internet à TA façon. Les gourous du web, tu commences à les emmerder poliment. Le mec qui te sort 10 conseils par jour pour utiliser ta connexion Internet, ton clavier, ta fourchette, ta copine…. heu bref.. Ouais bah ce mec, tu l’emmerdes.

Maintenant, sur ton blog, tu produis du contenu. Ça peut paraître un peu présomptueux, mais créer du contenu, c’est simplement presser le citron. Faire couler le jus. Sortir des trucs de ta tête, et les publier.

Tu arrêtes de suivre délibérément ces putains de conseils du « parfait blogueur » à la lettre. Un blogueur, c’est un mec qui a des trucs à dire et qui les dit. C’est pas un mec qui prostitue sa façon d’être pour réussir dans la blogosphère.

J’en ai vraiment marre en ce moment, de toutes ces saloperies de conventions inventées par des mecs qui s’auto-proclament professionnels du web, blogueurs ou influents. Critiquez, croyez, écrivez. Arrêtez de follower ce mouvement de merde.

Du coup, j’en suis venu à me demander ce que je n’avais encore jamais blogué ici. Un truc facile à aborder, qui se lit bien, et qui est pas trop chiant à écrire. Puis, je me suis dis que publier mes pensées sur le sujet  serait une bonne idée.

Du coup, voici 10 choses à faire absolument sur son blog pour combler un manque d’inspiration pesant et d’une pierre deux coups, s’auto-proclamer blogueur Français.

1) Podcastez un déballage

La première chose à faire pour appartenir à la blogosphère Française, je pense que c’est de déballer un produit Apple. Je n’ai malheureusement rien à déballer en ce moment.. Pas d’iPhone 4G, pas d’iPad… Je m’excuse sincèrement de fournir un contenu de si piètre qualité sur mon blog.

Je vous ramène toutefois à mon article « 7 trucs pour réussir les déballages sur votre blog » qui, je le pense, est un déballage de la culture 2.0 actuelle.

2) Évitez la valeur ajoutée, par tous les moyens.

La valeur ajoutée d’un article, ou tout autre plus-value intellectuelle, vous rend indéchiffrable pour le lectorat Facebookien. Ainsi, en évitant de donner votre avis et en évitant de scabreux romans employant des termes trop complexes comme « scabreux » ou « Twitter », vous maximiserez vos chances  de faire vivre votre blog de l’autre côté de l’écran, c’est à dire auprès de vos amis et de votre famille.

Quelques bons exemples à suivre pour éviter la plus-value dans vos articles :

• Publiez la vidéo Dailymotion la plus vue ces 6 derniers mois.
• Publiez  des lolcats sur votre blog.
• Faites gagner des invitations Google Wave.
• Faîtes un podcast sur l’iPhone 4G ou sur une keynote Apple.

5) Faîtes un article « 10 trucs pour », « 10 façons de », « 10 astuces pour »…

Ce genre d’article permet non seulement de cacher un manque de talent rédactionnel assez profond mais il permet en outre de faire de l’audience sur son blog sans se fouler, sans chercher de titre accrocheur et sans apprendre à écrire de pavés agencés de façons claire et lisible.

En plus de cela, il est assez simple de tricher sur le contenu : il suffit de malencontreusement « sauter » un point pour en avoir un de plus et ainsi feinter sur la quantité de contenu. Mais entre nous, personne ne s’amuse à ça, ça fait vraiment blogueur bâtard.

Pour en revenir à la publication de billets style « 10 ways to », oui, ô mon père j’ai pêché plusieurs fois à ce jeu là. Et le fait est, aussi malheureux soit-il, que l’article le plus lu de mon blog (et j’en suis bien désolé crois moi !) est un article « 5 astuces Facebook pour blabliblablo« . Honteux je suis d’avoir usé du taine-ouèïze-tou (comprendre littéralement « ten ways to ») pour rédiger une note sur Facebook.

6) Organisez un concours pour faire gagner un encart publicitaire sur votre blog.

Quelques astuces, toutefois, pour donner plus d’attrait à votre initiative :

• Cachez votre compteur Feedburner affichant « 5 abonnés aux flux RSS ».
• Cachez le widget social affichant « 12 followers Twitter ».
• Publiez, sur votre blog, de fausses statistiques.
• Participez vous même sous divers pseudonymes pour donner du crédit à l’opération.

Et surtout, n’oubliez pas : proposez un encart dans le footer de votre blog, ou tout en bas de la page « à propos ». Il ne faudrait tout de même pas que vos quelques 20 visiteurs par mois se retrouvent, suite à une erreur de clic, sur le blog de la concurrence.

8) Sucez Gratifiez un peu la Twittosphère pour redorer votre image

Il est toujours bon de se faire des contacts utiles sur Internet, surtout quand on n’a pas un blog encore trop lu.

N’hésitez pas à remercier et à féliciter publiquement, dans un article dédié, une petite dizaine de blogueurs assez famous que vous chérissez de tout cœur, comme Keeg (le meilleur !), Jcfrog (le talentueux JCFrog….! *.* ) ou encore Dugomo, l’ange descendu du ciel pour apporter la bonne parole sur la toile ainsi que la magnifique & ô combien énigmatique InZecity. <3 <3 <3 <3 <3

Je ne préfère pas tomber dans ce piège bassement tendu du blogueur influençable, remerciant sans cesse ses idoles au point de passer pour celui « qui en fait trop ». Vos compliments doivent paraitre naturels, juste ce qu’il faut; n’est-ce pas.

9) Abordez des sujets clefs presque jamais déjà pas du tout abordés

Le blogueur doit être à la page. Il existe, dans le milieu du blogging, une liste de sujet « en vogue », gardée assez secrète par ses possesseurs. J’ai décidé de vous la dévoiler. Ces sujet sont des joker : lorsque vous êtes en panne, écrivez sur l’un ou sur l’autre, ça marchera toujours, même si votre contenu est nul :

• Les options de confidentialité chez Facebook.
• La notion d’influence sur Twitter. (kialaplusgrosse etc)
• Un article dont le titre contient les mots « community management ».
• … ou alors les mots « social media ».
• Un article alternant successivement les expressions « social media », « media social », « community manager » et « web 2.0″, « SEO », « FanPage ».
• Un article avec la photo d’un chat qui boit de la bière.

10) Pensez à l’article SEO/trackback à promouvoir sur vos social media.

Pendant les périodes de vide complet d’inspiration, n’hésitez pas à publier un article « fourre-tout », que vous blinderez de liens vers d’autres articles de votre blog. Ce genre d’article, bon pour votre SEO, et camouflé derrière une pseudo-conscience de blogueur bien assumée, passera complètement inaperçu des masses abruties qui vous liront.

Après tout, quand vous en serrez là, vous serrez un vrai blogueur Français et vous emmerderez un peu vos lecteurs, leurs avis et leurs critiques.

Tchao les nazes!

Je m’appelle Stéphane, j’ai 18 ans et je suis désormais en guerre contre des êtres maléfiques. Pas n’importe lesquels, ceux de Twitter. Ceux qui sont fans de Jonas Brother, Justine Bieber et Miley Cyrus.

C’est un soir d’ennui comme les autres que mon amie @Charlotte_shhh m’a fait partager sa trouvaille : la timeline d’une jeune enfant retardée mental. D’abord émus puis ensuite surpris, nous avons vite compris notre erreur : elle n’était pas autiste, mais simplement fan des Jonas Brother. Ceci explique le pourquoi du comment.

En observant ses tweets et ses replies, nous avons rapidement constaté que ce réseau de « fans » était particulièrement virulent sur Twitter, si bien que l’idée nous est venue de tous les rassembler. Gotta catch em all ! (la liste ici)

Il nous a fallu une petite heure pour rassembler la centaine de personnes de cette liste, mais ça en valait la peine. La liste en question est composée exclusivement de fans de Disney Channel et plus particulièrement de filles sexuellement actives avec leurs posters de Joe Jonas, Justine Bieber et Miley Cirus.

J’ai du attendre environ 12 heures avant d’avoir les premières réactions. Au début, je pensais qu’il y avait un décalage horaire entre la France et JustineBieber Land. Mais en fait non c’est bon.

Les premières réactions m’ont entonné, car personne ne citait mon pseudo ! C’était du genre :

Alors oui : au début, j’étais une fille. A mon avis aucune d’entre elles n’avait encore eu la présence d’esprit de déterminer l’auteur de cette liste. On ne peut pas leur en vouloir. L’élite avait déjà remarqué la liste : il a fallu faire appel à la chef pour savoir qui j’étais réellement.

Avant qu’elles découvrent qui était leur bourreau, quelques rumeurs faisaient surface :

Leonie_Jonas, j’en ai conclu que ça devait être la sous-chef. J’ai commencé à me sentir mal quand la chef est arrivée.

Ah oui je vous ai pas dis ! La mode ici, c’est de parler anglais. D’une part  c’est hype c’est clair, mais c’est surtout très pratique pour communiquer avec @JustineBieber et @JoeJonas !!! Et oui, 1 tweet sur 5 de la liste est envoyé à une des deux popstar. En anglais bien sûr. Et en 8-9 exemplaires si possible, pour que l’attaché de presse de la star vous remarque dans son flot de replies.

Passons.

Miiaax3, après un cassage dans les règles de l’art, me bloque. (in english, of course !)

Mais dans son élan, elle a proposé à toutes ses amies de me bloquer aussi. Le soucis, c’est qu’aucune d’entre elles n’avaient encore assouvi sa vengeance. Et ce n’est qu’une fois après m’avoir bloqué qu’elles ont commencé à m’insulter.

Je ne pouvais donc pas voir leurs tweet vengeresques. Une vague d’impatience naquit derrière mon dos :

Bref.

Elles ont mis plus de deux jours pour comprendre que j’étais un garçon. Sûrement une désorientation psychosexuelle liée à l’intersexualité de Justine Bieber, leur idole.

Le fait est que je doute cruellement qu’une d’entre elles arrive à lire cet article un jour.
Avant cette histoire, j’ignorais l’existence de ce genre de pseudo-communauté sur Twitter ! Comme quoi, chacun à le choix de suivre ou d’ignorer qui il l’entend sur ce réseau, si bien que les tweets les moins pertinents restent cachés tout au fond de la cuvette.

Le « grand public » a encore du chemin à faire pour investir Twitter. (ouuuf)

Amusez vous bien en lisant la timeline de cette liste, elle vaut vraiment son pesant de CaCaWoü3ttê$ !

Et merci encore à Charlotte_Shhh pour son aide ! x3x3x3