Du coup, j’en suis venu à me demander ce que je n’avais encore jamais blogué ici. Un truc facile à aborder, qui se lit bien, et qui est pas trop chiant à écrire. Puis, je me suis dis que publier mes pensées sur le sujet  serait une bonne idée.

Du coup, voici 10 choses à faire absolument sur son blog pour combler un manque d’inspiration pesant et d’une pierre deux coups, s’auto-proclamer blogueur Français.

1) Podcastez un déballage

La première chose à faire pour appartenir à la blogosphère Française, je pense que c’est de déballer un produit Apple. Je n’ai malheureusement rien à déballer en ce moment.. Pas d’iPhone 4G, pas d’iPad… Je m’excuse sincèrement de fournir un contenu de si piètre qualité sur mon blog.

Je vous ramène toutefois à mon article « 7 trucs pour réussir les déballages sur votre blog » qui, je le pense, est un déballage de la culture 2.0 actuelle.

2) Évitez la valeur ajoutée, par tous les moyens.

La valeur ajoutée d’un article, ou tout autre plus-value intellectuelle, vous rend indéchiffrable pour le lectorat Facebookien. Ainsi, en évitant de donner votre avis et en évitant de scabreux romans employant des termes trop complexes comme « scabreux » ou « Twitter », vous maximiserez vos chances  de faire vivre votre blog de l’autre côté de l’écran, c’est à dire auprès de vos amis et de votre famille.

Quelques bons exemples à suivre pour éviter la plus-value dans vos articles :

• Publiez la vidéo Dailymotion la plus vue ces 6 derniers mois.
• Publiez  des lolcats sur votre blog.
• Faites gagner des invitations Google Wave.
• Faîtes un podcast sur l’iPhone 4G ou sur une keynote Apple.

5) Faîtes un article « 10 trucs pour », « 10 façons de », « 10 astuces pour »…

Ce genre d’article permet non seulement de cacher un manque de talent rédactionnel assez profond mais il permet en outre de faire de l’audience sur son blog sans se fouler, sans chercher de titre accrocheur et sans apprendre à écrire de pavés agencés de façons claire et lisible.

En plus de cela, il est assez simple de tricher sur le contenu : il suffit de malencontreusement « sauter » un point pour en avoir un de plus et ainsi feinter sur la quantité de contenu. Mais entre nous, personne ne s’amuse à ça, ça fait vraiment blogueur bâtard.

Pour en revenir à la publication de billets style « 10 ways to », oui, ô mon père j’ai pêché plusieurs fois à ce jeu là. Et le fait est, aussi malheureux soit-il, que l’article le plus lu de mon blog (et j’en suis bien désolé crois moi !) est un article « 5 astuces Facebook pour blabliblablo« . Honteux je suis d’avoir usé du taine-ouèïze-tou (comprendre littéralement « ten ways to ») pour rédiger une note sur Facebook.

6) Organisez un concours pour faire gagner un encart publicitaire sur votre blog.

Quelques astuces, toutefois, pour donner plus d’attrait à votre initiative :

• Cachez votre compteur Feedburner affichant « 5 abonnés aux flux RSS ».
• Cachez le widget social affichant « 12 followers Twitter ».
• Publiez, sur votre blog, de fausses statistiques.
• Participez vous même sous divers pseudonymes pour donner du crédit à l’opération.

Et surtout, n’oubliez pas : proposez un encart dans le footer de votre blog, ou tout en bas de la page « à propos ». Il ne faudrait tout de même pas que vos quelques 20 visiteurs par mois se retrouvent, suite à une erreur de clic, sur le blog de la concurrence.

8) Sucez Gratifiez un peu la Twittosphère pour redorer votre image

Il est toujours bon de se faire des contacts utiles sur Internet, surtout quand on n’a pas un blog encore trop lu.

N’hésitez pas à remercier et à féliciter publiquement, dans un article dédié, une petite dizaine de blogueurs assez famous que vous chérissez de tout cœur, comme Keeg (le meilleur !), Jcfrog (le talentueux JCFrog….! *.* ) ou encore Dugomo, l’ange descendu du ciel pour apporter la bonne parole sur la toile ainsi que la magnifique & ô combien énigmatique InZecity. <3 <3 <3 <3 <3

Je ne préfère pas tomber dans ce piège bassement tendu du blogueur influençable, remerciant sans cesse ses idoles au point de passer pour celui « qui en fait trop ». Vos compliments doivent paraitre naturels, juste ce qu’il faut; n’est-ce pas.

9) Abordez des sujets clefs presque jamais déjà pas du tout abordés

Le blogueur doit être à la page. Il existe, dans le milieu du blogging, une liste de sujet « en vogue », gardée assez secrète par ses possesseurs. J’ai décidé de vous la dévoiler. Ces sujet sont des joker : lorsque vous êtes en panne, écrivez sur l’un ou sur l’autre, ça marchera toujours, même si votre contenu est nul :

• Les options de confidentialité chez Facebook.
• La notion d’influence sur Twitter. (kialaplusgrosse etc)
• Un article dont le titre contient les mots « community management ».
• … ou alors les mots « social media ».
• Un article alternant successivement les expressions « social media », « media social », « community manager » et « web 2.0″, « SEO », « FanPage ».
• Un article avec la photo d’un chat qui boit de la bière.

10) Pensez à l’article SEO/trackback à promouvoir sur vos social media.

Pendant les périodes de vide complet d’inspiration, n’hésitez pas à publier un article « fourre-tout », que vous blinderez de liens vers d’autres articles de votre blog. Ce genre d’article, bon pour votre SEO, et camouflé derrière une pseudo-conscience de blogueur bien assumée, passera complètement inaperçu des masses abruties qui vous liront.

Après tout, quand vous en serrez là, vous serrez un vrai blogueur Français et vous emmerderez un peu vos lecteurs, leurs avis et leurs critiques.

Tchao les nazes!

Au contraire, il arrive que certaines semaines soient aussi fertiles que du fertiligène. (Du bon billlleeeeeeeet…. Nanananaa (Ouai bah si tu comprends pas la vanne clique sur le lien fertiligène aussi, tss!))

Let’s play : 24h dans la peau d’un blogueur, épisode 1. [dans_la_peau_dun_blogueur-01x01_xVid_RiP_by_h4x0r42.mpeg]

Lundi matin, 6h. Le reveil sonne.

« Hummf…. Grrmmmff……. ». Le blogueur est ronchon.
Il consulte ses mails depuis son téléphone, comme chaque matin. Mais aujourd’hui, il n’en a qu’un :  celui-ci provient de son blog et lui annonce un nouveau commentaire. Bonne nouvelle ! Il l’ouvre avec hâte.

Vous  avez un nouveau commentaire, par Figakeqoh (gevi95xogu@gmail.com)
Hello I loooove your website ! By the way do you want Viagra right now ???? -50% !

Triste et humilié, le blogueur se dit qu’il écrira probablement un article pour dénoncer le spam et tailler ces bâtards de spammeurs. VENDETTA.

7h, sur le quai de la gare.

En route pour la fac ! Il attend son train sur le quai de la gare. Ahh, il voit la locomotive qui arrive au loin ! Et, quelques secondes plus tard, un cycliste qui attendait sur le quai à côté de lui se fait faucher par le train. VITE le blogueur saute sur son téléphone pour live-twitter l’accident ! Mais quel drame… Aucune phrase d’accroche. Aucune blague à faire sur la Twitpic. Catastrophe. Il ne twittera rien.

Une lueur d’inspiration lui vient à l’esprit : dès qu’il rentrera chez lui ce soir, il rédigera un billet sur l’incompétence des employés SNCF et sur les retards quotidiens des TER.

Entre midi et deux.

A table, le blogueur discute de ses hobbies avec une pote d’amphi. Les deux compères en viennent à parler d’Internet et l’amie pose une question récurrente :

L’amie relou : Mais en fait c’est quoi Twitter ?

Le blogueur : Bah si tu veux c’est heuu tu vois tu mets des messages de 140 caractères et humm ben y’a des gens, tes followers, qui voient tes messages et qui peuvent te répondre ou te retweeter.

L’amie relou : Ah ok c’est comme Facebook en fait.

Le blogueur : Nooon pas du tout… Facebook c’est.. c’est pas très utile tu vois.

L’amie relou : Non je vois pas.

Le blogueur : Beeen… Twitter tu échanges des info, des liens… Alors que Facebook c’est surtout pour raconter ta vie quoi.

L’amie relou : Ok.  Je vois pas trop l’intérêt, là, comme ça.

Le blogueur : Je… je… bheu… (le blogueur bave et devient rouge).. Ouai ok ben normal, Twitter faut un QI minimum. Toi t’es plutôt juste bonne à passer ta vie sur Paf Le Chien et FarmVille, connasse. Alors retourne poker tes blaireaux de potes Facebook-addict plutôt que me poser des questions à la con comme ça.

Sous la pression d’une dépression 2.0, le blogueur craque. Il vient de perdre une pote d’amphi, une fan Facebook, et une followeuse potentielle. Les statistiques sont en chute libre. Espérons que Google Analytics apporte de meilleures nouvelles.

16h, pas le temps de goûter, il faut bloguer.

« Vrmmmmmmmmmmmmmmt………. BIP. BIP. TUUUUUUT. » (c’est l’ordi qui démarre, fais un effort pff!)

Le blogueur dépressif fonce sur l’administration de son blog et commence à rédiger un article titré « L’impacte du spam sur les retard des trains TER. ». Il ne sait plus trop où il en est, mais ce qui est sur, c’est que l’article est corrosif. L’auteur se permet même un point godwin dès le second paragraphe, en corrélant le confort des wagons TER avec ceux des trains de Juifs lors de la dernière guerre. Du freestyle et de la haine.

Article publié.
Article twitté : « Mon dernier article, et c’est pas de la merde : http://co.to/ef68 – pls RT »

Il ne reste plus qu’à attendre…….. Premier RT au bout de 15 minutes par le bot @deMerde qui retweet systématiquement les messages contenant le mot « merde ». Une première victoire pour l’ami blogueur. Mais l’attente reste longue. Loooooongue….

Aaahhh, premier commentaire : on lui signale une faute d’orthographe dans le titre de l’article. Détruit de l’intérieur, il ne laisse rien transparaitre :

« Merci en effet, une coquille s’est glissée dans le titre de l’article. Bien cordialement. »

Autrement dit :

« Merci connard, mais les DM c’est pas fait pour les chiens ;). »

 

Il est 22h. Toujours aucune réaction malgré 4 auto-RT en 2h. Dépité, il se demande si un article sur « le manque d’inspiration » ne serait pas la seule solution pour se tirer de ce mauvais pas, pour lutter contre la malédiction. Pourquoi pas.

Il commence son nouveau billet : « Vis ma vie de blogueur : 24h dans la peau d’un blogueur loser ».

Vous connaissez la suite.