Ho ! Justement, je vois le bus passer à côté de moi… Y’a un truc ÉNORME marqué tout le long de ses vitres :

POUR TA SÉCURITÉ, ÉVITE DE GESTICULER ! ;)

Qu’est-ce qu’il faut répondre ? « lol xD ok j’arrête de geiisticuler môssieur le chaffeur de bus ^^ :p » Les smileys ont été inventé sur l’Internet, qu’ils y restent.

Bon bref, j’oublie. Je monte dans mon train, je vais à la fac. Je prends un journal gratos, le 20 minutes. Surprise page 23 :

So Music, So Music… So hype, so trendy, j’ai pas besoin qu’on me parle avec des smileys, j’ai pas besoin qu’on me parle avec des « So » devant les mots non plus, monsieur le publicitaire. Le plus énervant, c’est que j’ai presque 20 ans et que la carte est JUSTEMENT réservée… aux gens de 20 ans. Je suis ciblé, tous mes amis sont ciblés…. mais je ne connais personne qui utilise « So » quand il parle.

ABDICATION. Je me dis que cette journée est nulle.

Je finis mes cours, je remonte dans le train et je geek un peu avec mon smartphone. Je regarde un peu ce qui se raconte sur Twitter, et je vois quelqu’un parler de SoSh, les nouveaux forfaits Orange pour les jeunes.

Quand un truc est fait « pour les jeunes », il faut s’inquiéter. Un truc pour les jeunes c’est par exemple une carte bancaire Twilight, la chanson d’une biatch qui fait « wizz lol mdr » ou des slogans comme #BOUGE #LIKE #PARTAGE (dédicace Charlotte !).

ALLO CRÉTIN DES BOIS ! ON CONNAIT D’AUTRES MOTS QUE « MOVE LIKE LOVE TWEET POST WIZZ » ET ON SAIT MÊME PARLER SANS HASHTAG !

Un message sur deux de Sosh, que ce soit sur Facebook ou Twitter, finit par un smiley, soit « :D » soit « :p » soit « :) ». Les mecs tweetent « « Gravé dans la Sosh » ! Bang. #SoshLine » Nan mais ils croient quoi ? Qu’on va rigoler et se dire que leurs tweets sont démentielement proches de notre façon de vivre ?

SANS BLAGUE !

Regardez cette photo :

Et regardez celle là :

So epic fail.

Heureusement, j’ai l’impression que l’effet Sosh ne prend pas. Leur page Facebook est à l’agonie côté interactivité avec les fans. C’est tout ce que je leur souhaite.

La Sorise sur le gâteau :

J’imagine les réunions de tous ces publicitaires vaseux qui raclent le fond des toilettes de l’Internet pour communiquer avec les jeunes portefeuilles sur pattes.

« Bon les mecs, on fait un produit jeune. Listez-moi toutes les frimousses avec des points virgules et des parenthèses que les jeunes utilisent, et tous les mots à la mode sur les réseaux sociaux. On va mélanger tout ça et faire un produit génial ».

En fait, ça marche pas comme ça. Vous avez conçu des produits et des spots de pub pour « la ménagère de 50 ans » : ça a marché. Vous avez conçu des spots de pub et des produits pour « le jeune bobo dynamique » : ça a marché. Aujourd’hui, vous faites la même chose avec « l’ado de 20 ans qui wizz, qui lol et qui xD ».

A côté de vous, je respecte Jean-Pierre Pernault. Je préfère que les vieux voient les jeunes comme des loques feignantes sous-cultivées que comme des raclures de kikoolols fan de Twitlight. J’espère de tout mon cœur que vos produits seront des putains d’échecs monumentaux.

C’est marrant parce que sur l’Internet social, on parle beaucoup d’influence. Beaucoup trop, même. On cherche à classer les gens par critère d’influence et même qu’on invente des outils statistiques empiriques pour mesurer tout ça.

Ho mais, je me suis fait avoir moi aussi et je crois qu’on y est tous passé. Moi aussi j’ai bavé sur des classements d’influence, moi aussi j’ai suivi les « 10 façons de… » de Kriisiis, pensant que ce mec avait raison. Erreur de jeunesse, il faut y passer un jour pour se faire vacciner et prendre du recul.

Il y a un mois, je lisais la biographie de Linus Torvalds, le monsieur qui a mis au point Linux. Linux, c’est une grosse partie d’un célèbre système d’exploitation, concurrent de Windows. C’est une avancée technologique ET philosophique majeure en informatique. Je dis « philosophique » parce que Linus a démocratisé l’opensource, c’est à dire le fait de partager nos programmes informatiques librement avec le reste de la planète.

Dans sa biographie, Linus parle d’un livre d’Andrew Tanenbaum (un informaticien célèbre il y a 20 ans) qui a changé sa vie à tout jamais. « A TOUT JAMAIS ». Vous vous rappelez, vous, la dernière fois qu’un truc a changé votre vie à tout jamais ? Essayez de vous en souvenir.

Je dirai qu’en 1997, Front Page a changé ma vie à tout jamais, c’est grâce à ce logiciel que je me suis intéressé à Internet.  Et vous, qu’est-ce qui a changé votre vie, un jour, au hasard d’une rencontre ou d’une lecture ?

Beaucoup de gens mettent en parallèle « l’état d’influence » et « le leadership » L’influence n’est pas un système hiérarchique : si j’influence Bob, je ne suis pas le chef de Bob pour autant.

George Bernard Shaw disait :

« Si tu as une pomme, que j’ai une pomme, et que l’on échange nos pommes, nous aurons chacun une pomme. Mais si tu as une idée, que j’ai une idée et que l’on échange nos idées, nous aurons chacun deux idées. »

Pour moi, c’est ça l’influence, la belle influence. Les gens qui nous influencent ne sont pas des influenceurs mais des passionnés, avec des idées qui nous plaisent.

Sur Internet, les internautes « 2.0″ voient l’influence comme un poison. On m’a envoyé plusieurs mails en prétendant que fermer les commentaires de MANGE TA MAIN! étaient un moyen malsain d’influencer les lecteurs, parce que les commentaires des autres internautes aidaient à modérer mes propos. Je crois que ces gens n’ont rien compris.

C’est triste, l’influence ne devrait pas être considérée comme un risque, mais comme la plus belle façon de progresser. Malheureusement, la nature humaine a repris ses droits depuis longtemps et sur internet, l’influence est devenue une denrée rare, un truc à obtenir et à quantifier à tout prix. Voila pourquoi Klout et tous ces community-manager vaniteux me donnent la gerbe. Aucune passion, aucun fond, simplement de l’égo mal placé.

Bref, laissez-vous influencer et influencez-moi, s’il-vous-plait !

]]> http://www.mangetamain.fr/dans-la-vie-il-y-a-deux-choses-qui-valent-la-peine-le-chocolat-et-linfluence.html/feed 0 http://www.mangetamain.fr/omg-je-viens-de-me-faire-clasher-par-ma-boulangere.html http://www.mangetamain.fr/omg-je-viens-de-me-faire-clasher-par-ma-boulangere.html#comments Thu, 28 Jul 2011 11:25:23 +0000 Stéphane http://www.mangetamain.fr/?p=1575 Lire la Suite →]]> Je me suis peut-être fait humilier par la boulangère, mais je sais compiler un noyau Linux, moi.

Tout a commencé avant-hier. Je faisais du shopping dans le centre de Lyon. Arrivé au rayon « homme » de chez Mango (quelle idée d’aller là bas), je demande de l’aide à une vendeuse. 

- Bonjour, je cherche un petit gilet pour l’automne, vous en avez ?

- Un gilet… un cardigan ?

- Un gilet vous savez ! Qui s’ouvre devant !

- Oui, on appelle ça un cardigan, dit-elle en gloussant.

Bon ben si tu veux, un cardigan. J’ose lui demander autre chose : un pantalon marron genre toile/coton.

- Je vois pas trop. Vous cherchez un chino ? me demande-t-elle sur un ton condescendant.

- Heu, oui, peut-être, un pantalon quoi.

Toujours gloussante, elle m’amène aux rayons des pantalons. En effet, je cherchais bien un chino.

Je choisis, je paie, je m’en vais, énervé. J’ai horreur d’être traité comme un idiot par des petits cons de vendeurs qui se considèrent comme l’élite de la mode. Je m’excuse de ne pas connaître la traduction du mot « gilet » et le « chino », connasse. Je ne reviendrai plus t’embêter, promis.

Le lendemain, journée de folie. Le midi, je me fais un repas devant la télé. Rien à regarder, je tombe sur Montagne TV (canal 177, tu arrives là quand tu as écumé toutes les autres chaines). Les paysages sont jolis alors je reste. Je me dis que si j’en avais l’occasion, j’irai bien me balader là bas un jour, dans le Vercors.

Puis le reporter interview un mec, la cinquantaine. Vous savez quoi ? Un gros troll le mec. Il râlait grave sur le mainstream qui venait passer ses vacances dans le Vercors. Il était né là, il avait grandit là, il voulait pas voir des étrangers (des étrangers français quoi) dans sa montagne. Parce que selon lui, les gens ne comprenaient pas la philosophie de la grimpette. Parce que voila, la montagne, c’est pour l’élite, pas pour Mr Michu.

Il m’a fait penser à certains Linuxiens intégristes, ou plus simplement, à certains Twittos. Ceux qui prônent Linux ou Twitter corps-et-âme à tout bout de champs mais qui râlent quand leur truc devient enfin accessible au grand public (je pense notamment à Ubuntu et à l’avènement de Twitter grâce/à cause des médias poubelles). Ce montagnard faisait pitié.

Aujourd’hui, je dois aller chercher du pain dans mon vieux village. Je déteste ça, je suis sûr de croiser que des gros beaufs à la boulangerie. J’y vais quand même. Je me force à sourire à la boulangère et à sa copine qui squattait à côté d’elle pour passer le temps (VDM).

- Bonjour, je voudrais une baguette et heuu, ah ben la grosse baguette là, et la plus petite juste à côté s’il-vous-plait.

- Heu non, on dit une flûte.

- Okay, je connais pas bien les noms désolé, mettez-moi une flûte !

- ça sera tout ?

- Non, mettez moi heuuu (je me penche pour lire)…. un pain au seigle. Heu non, les deux qu’il vous reste !

- Il ne me reste qu’un pain de seigle.

- Ben non j’en vois deux là.

- … *soupir* c’est un pain complet à côté monsieur.

 

OK. Je connais pas bien les noms des pains, salope, mais je sais faire plein d’autres trucs. Je te jure. Je m’en vais avec mes pains plein de seigle et plein d’autres trucs chelou que j’ai acheté au hasard. Tout énervé.

En rentrant chez moi, je repensais à ces trois derniers jours.

J’ai toujours fréquenté des communautés internet, la première étant l’IRC. Sur les salons de tchat un peu geek, tu n’as pas le droit à l’erreur. Si tu confonds « Linux » et « GNU/Linux », on te taille. Si tu confonds « HTML » et « xHTML » on te taille. Pas le droit à l’erreur mon gars ! Il y a 5 ans, c’était underground d’utiliser Ubuntu. Quand tu disais ça sur un chan, on ne faisait pas attention. Maintenant, tu passes pour une merde, parce que Ubuntu c’est trop grand-public pour Linux.

Je n’avais jamais remarqué que les mêmes conflits idiots et les mêmes processus rentraient en jeu dans à peu prêt tous les domaines de la vie réelle. Cette vieille meuf à Mango, qui me trollait la face parce que je connaissais pas le mot « cardigan », ce vieux montagnard qui pleurait parce que sa montagne qu’il aime tant faire partager, devient enfin grand public et cette connasse de vendeuse à la boulangerie, qui a fait 3 semaines de formation pour clasher les newbies du pain.

Puis, je me suis dis qu’on a tous été un peu pareil dans notre vie. Fier d’avoir appris des trucs cools par moment, on a tous joué l’élitisme un jour ou l’autre. Et bien, c’était nul. Si la boulangère m’avait expliqué un peu ce que j’achetais, j’aurais appris des trucs intéressants et j’aurai lâché plus de tune. Si la vendeuse de Mango m’avait mieux conseillé, j’aurai pris plus de fringues. C’est marketing, mais c’est surtout une preuve d’intelligence.

Je ne peux pas conclure sans poster cette vidéo :

Il y a quelques mois, je râlais sur la blogosphère, cet amas de mouches à merde. Je parlais de la blogosphère qui rassemble des amateurs, des ado et des passionnés du web. La mère de tous les blogs.

Depuis 6 mois, je travaille pour Félix Boussa, un auteur-blogueur. Travailler sur son blog m’oblige à fréquenter, de près ou de loin, la blogosphère axée autour du développement personnel.

Peut-être avez vous déjà entendu parler du développement personnel (abrégé DP) ? Il s’agit des techniques visant à rendre votre vie meilleure. On vous explique comment ne plus remettre votre travail au lendemain, comment bien organiser vos heures de boulot etc.

En théorie, l’idée est plutôt cool ! Qui n’a pas envie de s’améliorer ?

En pratique, le DP est le nouveau sujet à la mode sur la blogosphère-marketing francophone. Pourquoi ? Parce qu’enseigner des techniques de développement personnel ne demande aucun diplôme ni aucune certification.

Demain, je peux ouvrir un blog de DP et vendre une formation intitulée « 50 conseils pour mieux dormir la nuit ». Je suis sûr que 100 pigeons achèteraient la formation si ma page de vente était bien ficelée.

Visitez quelques blogs de DP, vous comprendrez vite. Tous ces mecs ne sont animés que par la cupidité et l’ignorance. La cupidité, parce qu’ils rêvent tous de vendre un ebook PDF à leurs abonnés, comme Olivier Roland et compagnie. L’ignorance, parce que la majorité d’entre eux ne sait pas monter un blog correctement.

Ce qui me fait mal au cœur, c’est quand un de ces mecs (ici une blogueuse)  s’en prend personnellement au blogging : « 10 façons de customiser votre blog WordPress« .

Traduire son thème en passant par l’éditeur intégré à WordPress, utiliser un bout de code javascript pour ajouter des onglets dégueulasses, pousser les lecteurs à s’abonner avec une « petite boite », afficher des plugins sociaux à tout va, et FAIRE DE LA VEILLE ?

J’ai rarement vu autant d’horreurs dans un même article. Si je râle sur ce billet, c’est parce que j’avais déjà assez de mal à supporter les listes à points de Kriisiis et de ses copains community managers. Voila que les mecs du dev-perso s’en mêlent ? Bullshit !

Tout le monde peut créer un blog en quelques clics et ça c’est génial. Malheureusement, tout le monde peut aussi tomber sur ces ramassis de conseils qui ne font qu’enfoncer la blogosphère française dans sa médiocrité.

Je ne suis pas de ces geeks qui prônent l’élitisme; de ceux qui souhaitent que Linux, Google+ ou Android restent dans le petit monde fermés des nerds. Il en est de même pour les blogs : j’encourage quiconque à ouvrir à son blog.

Mais j’ai mal au cœur quand je vois les réactions de l’article su-cité :

- Excellent article, Hyper utile,

- De très bons conseils, merci.
Je confirme que c’est un métier de trafiquer dans le thème (Remarque perso : je confirme aussi)

- Excellent article

- Je viens de migrer sous wordpress et ça va bien me servir merci !

Voila comment la peste se propage à l’intérieur de la blogosphère.

Plus que jamais, les communautés Internet enferment leurs membres dans des logiques et des habitudes détestables. Une poignée de gourous distribuent des conseils et les moutons suivent. Que Lokan le fasse avec ses fanboys de 14 ans je veux bien, mais que des mecs de 30 ans se fassent piéger de la sorte, ça me dégoute.

Le point commun entre toutes les communautés  qui volent ras les pâquerettes, c’est que leurs membres se soutiennent de manière quasi-fraternelle. Je pense aux podcasteurs de 14 ans : critiquez-en un et toute la meute vous tombe dessus. C’est la même chose dans la communauté du DP, je sais qu’ils vont être nombreux à me tomber dessus à cause grâce à cet article (et ça va me faire marrer).

Mais je m’en fiche. Ce qui me pose problème, c’est que beaucoup d’internautes liront les billets-bullshit de ces mauvais blogueurs. J’imagine qu’au moins 10 % de ces lecteurs voudront ouvrir un blog à leur tour. A votre avis, que vont-ils faire en premier lieu ? Suivre les derniers conseils qu’ils ont lu, c’est légitime. Et donc rajouter du javascript n’importe où, créer une newsletter à deux balles, blinder leurs sites de pop-in et d’affiliation.

Le pire ? Croire qu’ouvrir un blog et y publier trois conseils merdiques au format PDF fera d’eux quelqu’un de riche et d’heureux.

Erk.

]]> http://www.mangetamain.fr/quand-la-blogosphere-devient-une-immense-poubelle-communautaire.html/feed 0 http://www.mangetamain.fr/pourquoi-les-pages-entreprises-vont-detruire-google.html http://www.mangetamain.fr/pourquoi-les-pages-entreprises-vont-detruire-google.html#comments Fri, 08 Jul 2011 16:54:56 +0000 Stéphane http://www.mangetamain.fr/?p=1481 Lire la Suite →]]> Beaucoup de ceux qui ont eu la chance de tester Google+ le disent : ce service est beaucoup plus pratique, agréable et bien plus intelligent socialement que Facebook. Pour autant, je suis persuadé que d’ici un mois ou deux, il sera aussi gangrené que Facebook. Voilà pourquoi.

Sur Facebook, il y a deux choses qui fâchent : la masse d’abrutis analphabète et la dimension commerciale.

Pour la première, je ne me fais pas trop de soucis. Mme Michu et xXx-beîBeï-xXx ne migreront pas sur Google+ de sitôt.

Pour la seconde, je lance la pierre aux animateurs de communauté (autrement dit community manager, ce mot me donne toujours la gerbe). Ces gens sont le venin des réseaux sociaux.

Sur Twitter, ce sont eux qui dictent les lois empiriques et les bonnes manières de tweeter. Ce sont eux qui complexifient un système hyper-simple pour vendre leurs services aux entreprises complètement perdues sur Internet.

Ouais je suis CM. Je m’occupe de gérer les  flux sociaux en B2C sur divers médias 2.0… Je gère des canaux bi-directionnels marketing/animation et je récupère les feedbacks ouais.

Traduction : « Je suis un noob. Je tweet et je fais remonter les commentaires que les internautes publient à mon chef. »

Comment se faire embaucher si le service que l’on rend est à la portée de tous ? Réponse : on complexifie le truc pour se rendre crédible. C’est ce qui s’est passé sur Twitter, sur Facebook et c’est ce qui arrivera sur Google+ très rapidement.

Les early-adopters s’inquiètent des applications qui arrivent sur Google+ ? Ils ne devraient pas. Le vrai problème va venir des pages entreprises. Qui dit « pages entreprises » dit « business », qui dit « business » dit « arrivistes ». Les arrivistes ne vont pas tarder.

Je vois déjà les articles arriver :

• 10 techniques pour que ses posts Google+ soient plussoyés
• 15 bonnes manières de développer votre page entreprise sur Google+

Ayé, les vautours écrivent les règles. Les bonnes manières. Pourquoi ? Pour crédibiliser leurs futurs prestations. Le plus il y a de règles à respecter, le plus c’est compliqué… et le plus ils peuvent vendre leurs prestations.

Le problème, c’est qu’un web-système social a vite fait de s’enrailler pare qu’une poignée d’abrutis plus visible que les autres dicte sa loi. C’est ce qui se passe continuellement sur Twitter et qui pourrit largement le réseau : débat autour de l’influence, classement des plus influents et j’en passe.

Toujours à propos des pages entreprises et pour modérer mes propos sur Mme Michu, un autre phénomène me fait un peu flipper. La kikoololisation de Twitter date exactement de l’instant où Justin Bieber s’est installé sur le réseau. Ni plus, ni moins. En sera-t-il de même quand il viendra sur Google+ ? Lui ou un autre, peu importe.

Google+ c’était beau, c’était pur, c’était propre… Adieu Google+.

Quand on ouvre son premier blog, on se sent seul. La blogosphère, c’est la première personne qui te tend la main. Tes premiers abonnés Feedburners, tes premiers commentaires, tes premiers FF : ça y’est, tu appartiens à la blogosphère Française. Well done !

Tu comprends vite que pour être lu, il faut lire. Répondre. Interagir. Première étape : trouver d’autres blogs ! D’abord, tu tombes sur des blogs comme le tien : pas trop de contenu, aucune régularité. La blogosphère, elle aime pas ça l’irrégularité. Ho, ça y’est, tu trouves des blogs avec un contenu régulier : korben, gonzague, lokan.

Tu comprends que Korben et Gonzague sont des vedettes. « Ah, d’accord, tous les gens qui sont devenus blogueurs avant moi les connaissent… Ils doivent être bien ces mecs là. ». (Bon et si t’es pas trop con, tu comprendras vite que Lokan est un loser plus qu’un blogueur.)

Bah oui, la blogarchie ça marche comme ça : les nouveaux utilisateurs arrivent dans un milieu créé par les anciens utilisateurs. Depuis le départ, le consensus de masse allait vers quelques personnes. Les nouveaux suivent le mouvement. Tu aimes et tu lis les blogs que tout le monde aime.

Puis, tu cherches à apprendre « des trucs de blogueurs ». Tu tombes sur des blogs de gourous. « 10 trucs pour apprendre à twitter », « 10 trucs pour apprendre à bloguer ». Des mecs qui t’apprennent à monter un blog c’est pratique : astuces, techniques etc. Mais des mecs qui t’apprennent à écrire, à penser, à utiliser ton temps,  qui t’apprennent aussi à interagir avec tes lecteurs…. mais… ? C’est ça la blogosphère ? On m’avait pas parlé de ça quand j’ai signé le contrat. On m’avait pas dit que des inconnus écrivaient de nouveaux dogmes chaque jour.

Ah d’accord, il y a donc des règles à respecter pour être un bon blogueur Français. D’abord, n’écris pas d’articles contre de l’argent. Pas le droit. Pas le droit de gagner de l’argent. Parce qu’en fait, dans la blogosphère, faut éviter au lecteur d’avoir un esprit critique. Ton job c’est d’être lu. Puis écouté. Puis suivi. Puis respecté. Le stade ultime, c’est quand tu dis un truc, tes lecteurs te font confiance et t’admirent. Ça s’appelle l’influence.

Quand tu lis un truc chez un zinzinfluent, tu dois tout gober. « Mais s’il fait dans le sponsorisé le mec, comment je sais si je dois gober ou pas ? Moi je gobe pas le sponsorisé, moi. ». Bah ouais, merde… Les articles sponsorisés enraillent le système. Je peux peut-être pas tout gober, si y’a des gens qui écrivent pour de l’argent, et pas pour défendre des convictions. Bon, ben je râle sur le sponsorisé ! Quel merde, le sponsorisé !

Les vedettes de la blogosphère aiment bien faire des podcasts. Du coup, leurs lecteurs-blogueurs s’y mettent aussi. N’est pas podcasteur qui veut ! Les néo-podcasteurs sont mauvais, pas drôles. ?Bon, c’est des potes à toi, tu dis rien. Allez, t’encourages même ! « Sympa ton podcast ;) ++ »

Puis, tu apprends l’existence des community manager 2.0. Ces mecs sont comme toi. Ils ont un compte Twitter, un compte Facebook et un blog mais depuis plus longtemps que toi. Du coup, ils t’apprennent à vivre de façon deux-point-zéro. Ah mais en fait, ce sont les gourous de l’autre fois, tu sais, ceux qui t’apprenaient à respirer l’air numérique. Ces mecs se sont auto-proclamés professionnels du web parce qu’ils utilisent des mots anglais que tu comprends pas. « Personnal branding, community management, SEO, e-reputation, power-user. » Ah oui, ce sont des pro, pas de doute.

Ho, un jour, tu tombes sur l’article d’un mec qui est en colère contre le web Français. Le mec, il taille tout le monde. Le mec, il critique sa race tu vois, il crache ses trippes de batard sur tout le monde ! Ben ptètre qu’il a pas tord lui. Puis tu vois que d’autres personnes le suivent. « Mais ouais, c’est ptètre lui qui a raison !!!! Fuck les Zinzinfluents !!!! ». Son article tourne grave, 120 RT. Ce mec n’a pas que des suiveurs. Y’en a qui disent que c’est un jaloux, un rageux. Ah ouais, ptètre. Ouais en fait le mec, il est juste jaloux. Pourquoi il taille tout l’monde ? Tss, nawak. Il veut le buzz et l’argent du buzz lui.

Retour à la case départ.

Le jour suivant, ton pote, le néo-podcasteur trendy de la blogogosphère, il fait un podcast qui est vraiment à chier. Mais vraiment. Genre le mec, il lance un plagiat de Secret Story et de Koh-Lanta dans le même podcast, imagine le tripe ! Là, tu craques. Le mec, tu le critiques. Mais t’es le premier qui ose faire ça; et vu que les autres ils préfèrent le sucer, tu passes pour le relou. Tu passes pour le CLASHEUR, le mec qui clash gratos.

La blogosphère se retourne contre toi : « non mé bb trOw bien ton podcast écout pa lautr conar ki c fér que clasher ^^ »

L’adrénaline monte. C’est bon de se sentir détesté pour une fois, d’habitude, tout le monde te lèche les couilles. Tu recommences, tu prends plaisir à critiquer les losers. Tes critiques sont justes, tu ne fais pas ça pour le plaisir de blesser. Y’en a qui accepte tes critiques, y’en a d’autres qui te posent problème. Tu comprends que ceux qui les acceptent, ce sont pas ceux qui s’autoproclament « blogueurs » « podcasteurs ».

Tu commences à te faire tes propres idées, tu utilises internet à TA façon. Les gourous du web, tu commences à les emmerder poliment. Le mec qui te sort 10 conseils par jour pour utiliser ta connexion Internet, ton clavier, ta fourchette, ta copine…. heu bref.. Ouais bah ce mec, tu l’emmerdes.

Maintenant, sur ton blog, tu produis du contenu. Ça peut paraître un peu présomptueux, mais créer du contenu, c’est simplement presser le citron. Faire couler le jus. Sortir des trucs de ta tête, et les publier.

Tu arrêtes de suivre délibérément ces putains de conseils du « parfait blogueur » à la lettre. Un blogueur, c’est un mec qui a des trucs à dire et qui les dit. C’est pas un mec qui prostitue sa façon d’être pour réussir dans la blogosphère.

J’en ai vraiment marre en ce moment, de toutes ces saloperies de conventions inventées par des mecs qui s’auto-proclament professionnels du web, blogueurs ou influents. Critiquez, croyez, écrivez. Arrêtez de follower ce mouvement de merde.

Du coup, j’en suis venu à me demander ce que je n’avais encore jamais blogué ici. Un truc facile à aborder, qui se lit bien, et qui est pas trop chiant à écrire. Puis, je me suis dis que publier mes pensées sur le sujet  serait une bonne idée.

Du coup, voici 10 choses à faire absolument sur son blog pour combler un manque d’inspiration pesant et d’une pierre deux coups, s’auto-proclamer blogueur Français.

1) Podcastez un déballage

La première chose à faire pour appartenir à la blogosphère Française, je pense que c’est de déballer un produit Apple. Je n’ai malheureusement rien à déballer en ce moment.. Pas d’iPhone 4G, pas d’iPad… Je m’excuse sincèrement de fournir un contenu de si piètre qualité sur mon blog.

Je vous ramène toutefois à mon article « 7 trucs pour réussir les déballages sur votre blog » qui, je le pense, est un déballage de la culture 2.0 actuelle.

2) Évitez la valeur ajoutée, par tous les moyens.

La valeur ajoutée d’un article, ou tout autre plus-value intellectuelle, vous rend indéchiffrable pour le lectorat Facebookien. Ainsi, en évitant de donner votre avis et en évitant de scabreux romans employant des termes trop complexes comme « scabreux » ou « Twitter », vous maximiserez vos chances  de faire vivre votre blog de l’autre côté de l’écran, c’est à dire auprès de vos amis et de votre famille.

Quelques bons exemples à suivre pour éviter la plus-value dans vos articles :

• Publiez la vidéo Dailymotion la plus vue ces 6 derniers mois.
• Publiez  des lolcats sur votre blog.
• Faites gagner des invitations Google Wave.
• Faîtes un podcast sur l’iPhone 4G ou sur une keynote Apple.

5) Faîtes un article « 10 trucs pour », « 10 façons de », « 10 astuces pour »…

Ce genre d’article permet non seulement de cacher un manque de talent rédactionnel assez profond mais il permet en outre de faire de l’audience sur son blog sans se fouler, sans chercher de titre accrocheur et sans apprendre à écrire de pavés agencés de façons claire et lisible.

En plus de cela, il est assez simple de tricher sur le contenu : il suffit de malencontreusement « sauter » un point pour en avoir un de plus et ainsi feinter sur la quantité de contenu. Mais entre nous, personne ne s’amuse à ça, ça fait vraiment blogueur bâtard.

Pour en revenir à la publication de billets style « 10 ways to », oui, ô mon père j’ai pêché plusieurs fois à ce jeu là. Et le fait est, aussi malheureux soit-il, que l’article le plus lu de mon blog (et j’en suis bien désolé crois moi !) est un article « 5 astuces Facebook pour blabliblablo« . Honteux je suis d’avoir usé du taine-ouèïze-tou (comprendre littéralement « ten ways to ») pour rédiger une note sur Facebook.

6) Organisez un concours pour faire gagner un encart publicitaire sur votre blog.

Quelques astuces, toutefois, pour donner plus d’attrait à votre initiative :

• Cachez votre compteur Feedburner affichant « 5 abonnés aux flux RSS ».
• Cachez le widget social affichant « 12 followers Twitter ».
• Publiez, sur votre blog, de fausses statistiques.
• Participez vous même sous divers pseudonymes pour donner du crédit à l’opération.

Et surtout, n’oubliez pas : proposez un encart dans le footer de votre blog, ou tout en bas de la page « à propos ». Il ne faudrait tout de même pas que vos quelques 20 visiteurs par mois se retrouvent, suite à une erreur de clic, sur le blog de la concurrence.

8) Sucez Gratifiez un peu la Twittosphère pour redorer votre image

Il est toujours bon de se faire des contacts utiles sur Internet, surtout quand on n’a pas un blog encore trop lu.

N’hésitez pas à remercier et à féliciter publiquement, dans un article dédié, une petite dizaine de blogueurs assez famous que vous chérissez de tout cœur, comme Keeg (le meilleur !), Jcfrog (le talentueux JCFrog….! *.* ) ou encore Dugomo, l’ange descendu du ciel pour apporter la bonne parole sur la toile ainsi que la magnifique & ô combien énigmatique InZecity. <3 <3 <3 <3 <3

Je ne préfère pas tomber dans ce piège bassement tendu du blogueur influençable, remerciant sans cesse ses idoles au point de passer pour celui « qui en fait trop ». Vos compliments doivent paraitre naturels, juste ce qu’il faut; n’est-ce pas.

9) Abordez des sujets clefs presque jamais déjà pas du tout abordés

Le blogueur doit être à la page. Il existe, dans le milieu du blogging, une liste de sujet « en vogue », gardée assez secrète par ses possesseurs. J’ai décidé de vous la dévoiler. Ces sujet sont des joker : lorsque vous êtes en panne, écrivez sur l’un ou sur l’autre, ça marchera toujours, même si votre contenu est nul :

• Les options de confidentialité chez Facebook.
• La notion d’influence sur Twitter. (kialaplusgrosse etc)
• Un article dont le titre contient les mots « community management ».
• … ou alors les mots « social media ».
• Un article alternant successivement les expressions « social media », « media social », « community manager » et « web 2.0″, « SEO », « FanPage ».
• Un article avec la photo d’un chat qui boit de la bière.

10) Pensez à l’article SEO/trackback à promouvoir sur vos social media.

Pendant les périodes de vide complet d’inspiration, n’hésitez pas à publier un article « fourre-tout », que vous blinderez de liens vers d’autres articles de votre blog. Ce genre d’article, bon pour votre SEO, et camouflé derrière une pseudo-conscience de blogueur bien assumée, passera complètement inaperçu des masses abruties qui vous liront.

Après tout, quand vous en serrez là, vous serrez un vrai blogueur Français et vous emmerderez un peu vos lecteurs, leurs avis et leurs critiques.

Tchao les nazes!

« Hype » c’est l’antagonisme d’ »Influent ». Le plus t’es hype, le plus t’es noyé dans une foule de moutons sans conviction. Être « in », c’est ringard. Maintenant tu es hype, ou tu crèves ! D’acc’ ?
Si t’as pas envie de crever tout de suite, voila comment devenir hype ou comprendre ce mouvement socio-artistique décadent et bout-en-train en 10 points fondamentaux.

1) Le hype a un appareil photo REFLEX .

Cet appareil lui permet de s’ouvrir sur la scène mondial de la Hypitude, en agrémentant son compte Facebook et son Myspace de centaines de photos qu’il a fait lui même. A noter que l’appareil a été gracieusement offert par papamaman. Le hype est donc un photographe hors-paire qui se veut être un artiste accompli et prêt à se professionnaliser car il a eu 12 « j’aime ça » sur le commentaire de son dernier album photo mis en ligne.

2) Le hype a toujours un problème oculaire, alors il doit acheter des rayban « geek » à 425€.

A force de s’abimer les noeinoeils sur sa page d’actualité Facebook, le hype a des soucis aux yeux. Heureusement, ses parents peuvent lui acheter la dernière paire de lunettes geek-like de chez Rayban, qui complairont avec classe l’élégant myope de la night.

3) Le hype adore Facebook : il a plus de 824 amis fictifs.

Sans compter les 1600 amis Myspace, le hype n’est jamais seul. Constamment soutenu dans toutes ses petites activités, il aime qu’on lui fasse remarquer son bon goût et son humour délicat. (ses statuts sont toujours décalés, décadents et très cyniques !!!)
Facebook est donc le lieu idéale pour lui permettre de gonfler son égo sans sortir de chez lui !

4) Le hype a un rapport conflictuel avec Facebook.

Facebook n’a pas que des avantages pour le hype. N’est pas rare le hype qui se met à pleurer devant son écran car le test de compatibilité ne lui affiche que 25% avec sa BESTA. Je n’oublie pas celui qui vient d’apprendre qu’il est sexo-compatible avec sa grand-mère, celui qui n’arrive pas à battre son record sur Paf Le chien, celui qui se retrouve tagué sur une photo « my best friends » alors qu’il déteste la personne en question, et celui qui change de personnalité en fonction des réponses au jeu « Petites questions entre amis ».

C’est fucking dur d’être hype, tu comprends mieux maintenant ?

5) Le hype trouve que Twitter c’est de la merde parce qu’il comprend pas à quoi ça sert.

« Ouai j’en ai entendu parler ça à l’air trop nul ce truc’an ! »
(note personnelle : le problème avec Twitter, c’est qu’il faut du contenu. J’ai l’impression qu’en dehors de son talent photographique, le Hype n’a pas grand chose à raconter!)

Peut-être qu’avec la traduction française du site de micro-blogging, le hype va essayer de comprendre comment tout ça fonctionne !

6) Le hype veut un macbook pour faire des photos comme andy warhol avec la webcam.

Parce que les logiciels de photo sont trooooooooooooop fraiiiis samère!!!! Tavu lalbum kel a fé Justine ??? Tro fort les photo en couleur et tout loool !!!!!

7) Le hype ne mange et ne boit qu’au starbuck coffee, QG de sa communauté.

Soulève la mèche de cheveux pour y trouver un hype qui boit son café à 12€. Pourquoi le Starbuck au fait ? Je n’ai pas encore compris. A mon avis, c’est le nom, le prix, et l’ambiance du truc qui plait.  Très british, très luxy freeshy glamour sexy, tkt bb !
NB : une passion du hype est de prendre des photos de lui, de sa bouffe et de ses potes au Starbuck.

8) Le hype trouve que ARTE c’est la meilleure chaine, parce qu’elle est grave culturelle.

Le secret du hype, c’est de jouer sur l’image à tout bout de champs. Pour combler le manque de matière grise, le hype dit regarder arte. Au moins les gingle « Himmel – le ci-ci-ci-ciell….. ARTE. »
En secret, il regarde MTV et les clips de Rihana pour la tailler sur son cul et sur ses hanches.

9) Le hype n’écoute pas du mainstream, mais des groupes dont il est le seul plus grand fan au monde ! (ex : Justice)

Un hype n’est pas un hype si il n’a pas déjà rêvé au moins une fois de coucher avec un des Justice. Aussi, le hype vous dira qu’il était dans les premiers à connaitre Yousek, jeune loup sur la scène éléctro-branching française. le Hype fréquente tous les bars de sa ville les plus branchouilles et les considère comme « une seconde famille ».
Le hype aime se vanter de ses soirées orgiesques du samedi soir, dans un de ses bars fétiches, où il fini couché parc’qu’il a bu trop de clairette !

10) Le hype s’affirme principalement en rejoignant des groupes Facebook engagés ou provocateurs.

• Qu’on nous laisse boire,fumer,baiser,conduire,culpabiliser,vivre et crever !
• Si toi aussi t’en a marre de toutes ces conneries sur la fin du monde !
• Pour ceux qui sont plus grand que Nicolas Sarkozy.
• J’ai un caractère de merde ET J’ASSUME..!
• sarko LE PEUPLE veut ta démission et je vais te le prouver. objectif 1 Million
• Trop de ‹‹ je t’aime ›› à tort et à travers, ce mot a perdu son importance.
  

Mai 68 c’était la loose à  côté de la hypitude, j’te préviens !  Non content de révolutionner le monde  à sa façon, le hype réagit en héros face aux médias publicitaire : il obéit. Il achète de la marque, du chère, du luxe, fuck tati et fuck le cheap bb !

Après tout quand on est sûr de finir rockstar ou photographe professionnel, pourquoi se limiter.