Ben oui, des commentaires, vous en trouvez déjà partout : sous chaque vidéo Youtube, sous chaque article de blog, sous chaque titre de news, sous chaque statut Facebook, après n’importe quel tweet. Oui mais…

BzioUouzoUOuoUouou…. (c’est le bruit de ma machine à remonter le temps)

Quand j’étais petit, je découvrais Internet et il n’y avait pas d’espace commentaires sur le web. HO SI ! Bien sûr que si ! Il y avait les livres d’or !

Les livres d’or étaient réellement le seul moyen d’interagir avec l’auteur d’un site. Ho, évidemment, il y avait le classique e-mail… mais il y a une différence fondamentale entre un e-mail et un message dans un livre d’or. Et cette différence a été le leitmotiv du web social d’aujourd’hui.

Un livre d’or capitalise des morceaux d’égo. Un e-mail est vite oublié… tandis qu’un livre d’or affichera, tant que vous le voudrez bien, tous les messages élogieux que vos visiteurs ont pu vous laisser.

C’était le web 1.0. Un web sans relief où l’égo n’était pas encore le carburant de la créativité. Les livres d’or n’étaient que des petites friandises bien méritées.

BzioUouVuuizoUOuoUoVioOuouuou…. (back to 2011)

Aujourd’hui, c’est le web 2.0 (NB : cette expression me donne la nausée). Les blogueurs, les webmasters, les podcasteurs et tous les trucs-en-eurs ont un égo-estomac TELLEMENT ÉNORME qu’une simple friandise ne leur suffit PLUS.

Il faut un camion de bonbons ! Le livre d’or, sans considérer sa désuétude technique, ne procure pas ce sentiment de toute puissance.

Ce qui procure un tel sentiment aujourd’hui, c’est le nombre de vues sur Youtube, la courbe Google Analytics qui n’arrête pas de grimper, le nombre de commentaires sous chaque article d’un blog. Oui mais…

… qu’est-ce qui motive les gens à te suivre, à te lire, à te regarder ? Est-ce que c’est ton contenu qui est génial, ou est-ce qu’il y a autre chose ?

Je crois qu’il y a autre chose. La différence fondamentale entre le web 1 et le web 2, mis à part l’évolution des technologies, c’est la place de l’égo dans tous les processus de publication.

Aujourd’hui, on peut aimer une vidéo, on peut la commenter… et des gens peuvent aimer ton commentaire. Tellement de gens aiment ton commentaire qu’il devient TOP COMMENTAIRE et là, tout s’emballe, le nombre de like explose littéralement ! Même chose sur Facebook. Même chose sur les blogs. Même chose sur les digg-like. Même chose sur Twitter.

En lisant les commentaires des vidéos Youtube à succès (Norman par exemple), je ne me rappelle jamais ce que je suis venu y faire. Est-ce que je dois simplement regarder la vidéo, m’instruire, rire et profiter ? Ou est-ce que je dois trouver une phrase drôle à propos de la vidéo, la publier, et attendre un maximum de pouces verts ?

Ces commentateurs sont des parasites.

Autrement dit, l‘égo, c’est le moteur des créateurs mais plus seulement : c’est aussi le carburant des lecteurs.

A ce titre, Facebook est une station-essence. Le moindre fait et geste peut être liké, commenté, publié, republié, reliké, recommenté. La moindre interaction peut devenir un puits d’égo sans fond.

Twitter est identique, ou pire. Parce que si avec mes 30 amis Facebook j’arrive à susciter des réactions, ce ne sont pas 30 followers qu’il me faut pour booster mon cyber-égo. C’est plutôt 300. Ho et puis non, 1000. Pourquoi pas 2000 ? Bref, la course à l’égo n’a pas de limite.

Depuis que j’ai désactivé les commentaires de mon blog, j’ai eu pas mal de remarques « pff je veux commenter mais je peux plus maintenant ! » Oui ben… envoie moi un mail, c’est pareil.

Et alors ?

Alors c’est simple, le mec ne m’envoie jamais de mail. La satisfaction d’un commentaire ne réside pas souvent dans le fait de discuter avec l’auteur d’un article. Elle réside simplement dans le fait d’AFFICHER au monde ses idées, sa remarque, sa vanne, son troll. Voila pourquoi les commentaires furent, mais ne sont plus.

L’argument facile, c’est celui du débat. Je ne crois pas au débat dans les commentaires d’un billet. Pour exemple, depuis que Google+ se démocratise, beaucoup d’internautes hallucinent devant la densité de propos de certaines discussions sur ce réseau (il n’y a pas de limitation de caractères par message, ou alors, elle est énorme). Clairement, il est rare de voir des débats construits sur Internet, encore plus sur les blogs.

Tout a commencé avant-hier. Je faisais du shopping dans le centre de Lyon. Arrivé au rayon « homme » de chez Mango (quelle idée d’aller là bas), je demande de l’aide à une vendeuse. 

- Bonjour, je cherche un petit gilet pour l’automne, vous en avez ?

- Un gilet… un cardigan ?

- Un gilet vous savez ! Qui s’ouvre devant !

- Oui, on appelle ça un cardigan, dit-elle en gloussant.

Bon ben si tu veux, un cardigan. J’ose lui demander autre chose : un pantalon marron genre toile/coton.

- Je vois pas trop. Vous cherchez un chino ? me demande-t-elle sur un ton condescendant.

- Heu, oui, peut-être, un pantalon quoi.

Toujours gloussante, elle m’amène aux rayons des pantalons. En effet, je cherchais bien un chino.

Je choisis, je paie, je m’en vais, énervé. J’ai horreur d’être traité comme un idiot par des petits cons de vendeurs qui se considèrent comme l’élite de la mode. Je m’excuse de ne pas connaître la traduction du mot « gilet » et le « chino », connasse. Je ne reviendrai plus t’embêter, promis.

Le lendemain, journée de folie. Le midi, je me fais un repas devant la télé. Rien à regarder, je tombe sur Montagne TV (canal 177, tu arrives là quand tu as écumé toutes les autres chaines). Les paysages sont jolis alors je reste. Je me dis que si j’en avais l’occasion, j’irai bien me balader là bas un jour, dans le Vercors.

Puis le reporter interview un mec, la cinquantaine. Vous savez quoi ? Un gros troll le mec. Il râlait grave sur le mainstream qui venait passer ses vacances dans le Vercors. Il était né là, il avait grandit là, il voulait pas voir des étrangers (des étrangers français quoi) dans sa montagne. Parce que selon lui, les gens ne comprenaient pas la philosophie de la grimpette. Parce que voila, la montagne, c’est pour l’élite, pas pour Mr Michu.

Il m’a fait penser à certains Linuxiens intégristes, ou plus simplement, à certains Twittos. Ceux qui prônent Linux ou Twitter corps-et-âme à tout bout de champs mais qui râlent quand leur truc devient enfin accessible au grand public (je pense notamment à Ubuntu et à l’avènement de Twitter grâce/à cause des médias poubelles). Ce montagnard faisait pitié.

Aujourd’hui, je dois aller chercher du pain dans mon vieux village. Je déteste ça, je suis sûr de croiser que des gros beaufs à la boulangerie. J’y vais quand même. Je me force à sourire à la boulangère et à sa copine qui squattait à côté d’elle pour passer le temps (VDM).

- Bonjour, je voudrais une baguette et heuu, ah ben la grosse baguette là, et la plus petite juste à côté s’il-vous-plait.

- Heu non, on dit une flûte.

- Okay, je connais pas bien les noms désolé, mettez-moi une flûte !

- ça sera tout ?

- Non, mettez moi heuuu (je me penche pour lire)…. un pain au seigle. Heu non, les deux qu’il vous reste !

- Il ne me reste qu’un pain de seigle.

- Ben non j’en vois deux là.

- … *soupir* c’est un pain complet à côté monsieur.

 

OK. Je connais pas bien les noms des pains, salope, mais je sais faire plein d’autres trucs. Je te jure. Je m’en vais avec mes pains plein de seigle et plein d’autres trucs chelou que j’ai acheté au hasard. Tout énervé.

En rentrant chez moi, je repensais à ces trois derniers jours.

J’ai toujours fréquenté des communautés internet, la première étant l’IRC. Sur les salons de tchat un peu geek, tu n’as pas le droit à l’erreur. Si tu confonds « Linux » et « GNU/Linux », on te taille. Si tu confonds « HTML » et « xHTML » on te taille. Pas le droit à l’erreur mon gars ! Il y a 5 ans, c’était underground d’utiliser Ubuntu. Quand tu disais ça sur un chan, on ne faisait pas attention. Maintenant, tu passes pour une merde, parce que Ubuntu c’est trop grand-public pour Linux.

Je n’avais jamais remarqué que les mêmes conflits idiots et les mêmes processus rentraient en jeu dans à peu prêt tous les domaines de la vie réelle. Cette vieille meuf à Mango, qui me trollait la face parce que je connaissais pas le mot « cardigan », ce vieux montagnard qui pleurait parce que sa montagne qu’il aime tant faire partager, devient enfin grand public et cette connasse de vendeuse à la boulangerie, qui a fait 3 semaines de formation pour clasher les newbies du pain.

Puis, je me suis dis qu’on a tous été un peu pareil dans notre vie. Fier d’avoir appris des trucs cools par moment, on a tous joué l’élitisme un jour ou l’autre. Et bien, c’était nul. Si la boulangère m’avait expliqué un peu ce que j’achetais, j’aurais appris des trucs intéressants et j’aurai lâché plus de tune. Si la vendeuse de Mango m’avait mieux conseillé, j’aurai pris plus de fringues. C’est marketing, mais c’est surtout une preuve d’intelligence.

Je ne peux pas conclure sans poster cette vidéo :

Beaucoup de blogueurs ont connu cette situation : un blog qui tourne bien puis d’un coup… paf ! Plus aucune inspiration, plus le temps, plus trop l’envie. Et un jour…. vous décidez de tout recommencer.

Comment faire quand 6 mois plus tard, plus personne ne se souvient de vous ? C’est simple. Suivez le guide !

Étape n°1 : affichez un nouveau design qui clax

(Oui, je me la pète avec mes titres qui ont des petites * devant)

Quand vous revenez après 6 mois d’absence, c’est quand même la moindre des choses de présenter un nouveau blog tout neuf à vos lecteurs.

Je profite de ce billet pour faire passer un message : ON ARRÊTE LES THÈMES AVEC DES IPHONES ET DES TASSES A CAFÉ DANS LE HEADER ! #so2009

WordPress propose pas loin de 1500 thèmes, trouvez autre chose ! Je ne vais pas vous mâcher tout le travail, mais il y a des thèmes comme Kitten in Pink qui mérite le détour. Hein.

Interpole recherche toujours le graphiste responsable de ça (CE MEC EST UN FOU FURIEUX !).

Étape n°2 : mettez à jour votre biographie

Vous allez devoir redéfinir votre identité. C’est ce que les pro du web appellent la E-REPUTATION, t’as vu. Votre première présentation est importante, elle doit vous refléter ! Parlez un peu de vous mais restez mystérieux, le lecteur aime ça.

Je m’appelle Stéphane et je suis un geek. Sur ce blog, je parlerai de tout et de rien mais surtout de rien.* Fan de hi-tech et de tractopelles.  Suivez moi sur twitter @mtm_leblog ! A bientôt

 

* Note : Le « Je parle de tout et de rien mais surtout de rien » c’est comme le thème « tasse à café et iphone », il faut vraiment arrêter ça en 2011

Cette présentation est importante parce que selon les thèmes que vous annoncez, toute une communauté viendra se greffer à vous. Vous avez envie de parler d’Apple ou de tracteurs ? Alors vous serez l’ami de Lokan ou de Theo Bouzigue (et ça, c’est vraiment pas une bonne idée si vous avez envie d’avoir des lecteurs). Si vous avez envie de faire des podcasts rigolos, alors vous serez plutôt l’ami de Mister V ou d’El Blondo. Z’avez compris : le premier article est important. BON BEN ALORS VOILA, MOI J’AI ENVIE DE PARLER DE LOLCATS ET DE WEB. Quelqu’un veut être mon ami ?

Étape n°3 : assurez votre présence sur les sochiol-midia

Vous avez un nouveau thème. Vous avez une nouvelle identité. Maintenant, assurez sur Twitter et Facebook !

8 heures plus tard, à l’affut d’un hypothétique retweet, n’hésitez pas à lâcher une bonne blague pour faire rire les quidams :

JE PROPOSE JUSTE.

Étape n°4 : ayez toujours une idée d’article derrière la tête

Aïe, l’article de présentation ne fait pas tout. Depuis que vous développez votre présence (comme un chef) sur les réseaux sociaux, vos lecteurs en redemandent ! Ils veulent de nouveaux articles ! Mais c’est la panne. La page blanche. Je pense que tous les blogueurs sont passés par là un jour. C’est pourquoi ils ont inventé (tacitement) le concept des 4 articles bouche-trou.  Vous retrouverez ces 4 articles sur la quasi-totalité des blogs francophones qui pataugent :

• « Les plugins que j’utilise sur ce blog »
• « CONCOURS : Un espace 125*125 à gagner sur mon blog »
• « Récapitulatif de la keynote Apple de la semaine dernière » #ilEstFraisMonBlog
• « Déballage de mon nouveau ________  (remplir à votre convenance), test à venir »

Quand vous aurez grillé vos 4 cartouches, votre blog disparaitra une nouvelle fois. Passez à l’étape 5.

Étape n°5 : lisez des blogs cools pour vous donner envie de tout recommencer

Depuis 6 mois, j’étais un peu resté bloqué à l’étape 4, sans savoir quoi faire. Puis je me suis rebranché sur mon compte Twitter et sur mon flux RSS. J’ai redécouvert Plug’n'geek, Sebsauvage et bien d’autres; et je me suis dis qu’avoir un blog c’était vraiment une expérience top ! Alors je retourne à l’étape 1.

HERE I AM ! Prêt à tout recommencer.

Puis, par hasard, je suis tombé sur une annonce de la société Netstyler, qui cherchait un rédacteur web, référenceur, et utilisateur des réseaux sociaux pour promouvoir son nouveau site Internet. J’ai foncé, sans pour autant y croire à mort. Au final, j’ai été reçu en entretien puis accepté au poste ! La vie est belle, tout ça pour vous dire que même étudiant et sans expérience, on peut trouver un travail cool qui nous correspond.

Bref je ne vais pas vous raconter ma vie plus longtemps. Parlons plutôt du concept de Netstyler !

Ce site permet aux internautes de créer un sac ou de personnaliser un sac de A à Z grâce à une application java très simple d’utilisation. Vous choisissez votre image, votre texte ou vos motifs, vous placez ça sur un des 20 modèles de sacs disponibles, et vous le recevez chez vous par la Poste quelques semaines plus tard !

Je n’écris pas simplement cet article pour faire de la pub à Netstyler mais voila : je pense qu’à l’heure du web 2.0, à l’heure de toutes ces communautés numériques qui se créent et se rassemblement depuis l’avenement de Twitter et Facebook, il est primordial de consolider les relations virtuels par des choses très réelles.

C’est d’ailleurs le leitmotiv d‘Et si on parlait ? (ESOP) le projet associatif que nous avons monté Cyprien, Tommy et moi : rassembler des communautés et des passionés grâce à des badges dans les transports en commun.

Du coup, Netstyler me parle grave ! Les réseaux sociaux ont transformé les personnes en marque et les marques en personne. Au final, toute cette agitation a crée une bouillie de gens qui veulent se distinguer et diffuser leur image au reste du monde.
Même entant que simple petit auteur de blog, j’adorerai avoir un sac à l’image de MANGE TA MAIN! parce que j’aime bien ce nom et que je porterai sur moi un truc qui me ressemble vraiment !

En dehors du côté idéologique, c’est vraiment fun de pouvoir créer son sac de A à Z. On pouvait déjà créer ses teeshirt soit même sur quelques sites spécialisés, mais les sacs j’avais jamais vu.

Alors voila, si quelqu’un veut m’acheter ce sac « I’m a nerd » je dis pas non… :D Ah oui, sachez aussi qu’une fois inscrit sur le site, votre e-mail devient un code promo pour vos amis ou vos lecteurs.
Si vous mettez stephane.paton@gmail.com dans la case « code promo »  à l’achat, vous bénéficiez de 10% de réduction sur votre panier :o)

Enjoy ! Moi je pense bien faire gagner un petit sac sur ce blog d’ici la rentrée. Un sac Twitter, ça serait la classe ! <:o) Puis aux Zopiens qui lisent ce billet : il est fort probable que l’on distribue, à l’ouverture du nouveau site ESOP, quelques sacs custom en édition limité ! :-)

Pour finir, vous pouvez suivre @Netstyler sur Twitter ! (en plus c’est moi qui tweet dessus la journée, ça vaut de l’or…. ! :p)

Du coup, j’en suis venu à me demander ce que je n’avais encore jamais blogué ici. Un truc facile à aborder, qui se lit bien, et qui est pas trop chiant à écrire. Puis, je me suis dis que publier mes pensées sur le sujet  serait une bonne idée.

Du coup, voici 10 choses à faire absolument sur son blog pour combler un manque d’inspiration pesant et d’une pierre deux coups, s’auto-proclamer blogueur Français.

1) Podcastez un déballage

La première chose à faire pour appartenir à la blogosphère Française, je pense que c’est de déballer un produit Apple. Je n’ai malheureusement rien à déballer en ce moment.. Pas d’iPhone 4G, pas d’iPad… Je m’excuse sincèrement de fournir un contenu de si piètre qualité sur mon blog.

Je vous ramène toutefois à mon article « 7 trucs pour réussir les déballages sur votre blog » qui, je le pense, est un déballage de la culture 2.0 actuelle.

2) Évitez la valeur ajoutée, par tous les moyens.

La valeur ajoutée d’un article, ou tout autre plus-value intellectuelle, vous rend indéchiffrable pour le lectorat Facebookien. Ainsi, en évitant de donner votre avis et en évitant de scabreux romans employant des termes trop complexes comme « scabreux » ou « Twitter », vous maximiserez vos chances  de faire vivre votre blog de l’autre côté de l’écran, c’est à dire auprès de vos amis et de votre famille.

Quelques bons exemples à suivre pour éviter la plus-value dans vos articles :

• Publiez la vidéo Dailymotion la plus vue ces 6 derniers mois.
• Publiez  des lolcats sur votre blog.
• Faites gagner des invitations Google Wave.
• Faîtes un podcast sur l’iPhone 4G ou sur une keynote Apple.

5) Faîtes un article « 10 trucs pour », « 10 façons de », « 10 astuces pour »…

Ce genre d’article permet non seulement de cacher un manque de talent rédactionnel assez profond mais il permet en outre de faire de l’audience sur son blog sans se fouler, sans chercher de titre accrocheur et sans apprendre à écrire de pavés agencés de façons claire et lisible.

En plus de cela, il est assez simple de tricher sur le contenu : il suffit de malencontreusement « sauter » un point pour en avoir un de plus et ainsi feinter sur la quantité de contenu. Mais entre nous, personne ne s’amuse à ça, ça fait vraiment blogueur bâtard.

Pour en revenir à la publication de billets style « 10 ways to », oui, ô mon père j’ai pêché plusieurs fois à ce jeu là. Et le fait est, aussi malheureux soit-il, que l’article le plus lu de mon blog (et j’en suis bien désolé crois moi !) est un article « 5 astuces Facebook pour blabliblablo« . Honteux je suis d’avoir usé du taine-ouèïze-tou (comprendre littéralement « ten ways to ») pour rédiger une note sur Facebook.

6) Organisez un concours pour faire gagner un encart publicitaire sur votre blog.

Quelques astuces, toutefois, pour donner plus d’attrait à votre initiative :

• Cachez votre compteur Feedburner affichant « 5 abonnés aux flux RSS ».
• Cachez le widget social affichant « 12 followers Twitter ».
• Publiez, sur votre blog, de fausses statistiques.
• Participez vous même sous divers pseudonymes pour donner du crédit à l’opération.

Et surtout, n’oubliez pas : proposez un encart dans le footer de votre blog, ou tout en bas de la page « à propos ». Il ne faudrait tout de même pas que vos quelques 20 visiteurs par mois se retrouvent, suite à une erreur de clic, sur le blog de la concurrence.

8) Sucez Gratifiez un peu la Twittosphère pour redorer votre image

Il est toujours bon de se faire des contacts utiles sur Internet, surtout quand on n’a pas un blog encore trop lu.

N’hésitez pas à remercier et à féliciter publiquement, dans un article dédié, une petite dizaine de blogueurs assez famous que vous chérissez de tout cœur, comme Keeg (le meilleur !), Jcfrog (le talentueux JCFrog….! *.* ) ou encore Dugomo, l’ange descendu du ciel pour apporter la bonne parole sur la toile ainsi que la magnifique & ô combien énigmatique InZecity. <3 <3 <3 <3 <3

Je ne préfère pas tomber dans ce piège bassement tendu du blogueur influençable, remerciant sans cesse ses idoles au point de passer pour celui « qui en fait trop ». Vos compliments doivent paraitre naturels, juste ce qu’il faut; n’est-ce pas.

9) Abordez des sujets clefs presque jamais déjà pas du tout abordés

Le blogueur doit être à la page. Il existe, dans le milieu du blogging, une liste de sujet « en vogue », gardée assez secrète par ses possesseurs. J’ai décidé de vous la dévoiler. Ces sujet sont des joker : lorsque vous êtes en panne, écrivez sur l’un ou sur l’autre, ça marchera toujours, même si votre contenu est nul :

• Les options de confidentialité chez Facebook.
• La notion d’influence sur Twitter. (kialaplusgrosse etc)
• Un article dont le titre contient les mots « community management ».
• … ou alors les mots « social media ».
• Un article alternant successivement les expressions « social media », « media social », « community manager » et « web 2.0″, « SEO », « FanPage ».
• Un article avec la photo d’un chat qui boit de la bière.

10) Pensez à l’article SEO/trackback à promouvoir sur vos social media.

Pendant les périodes de vide complet d’inspiration, n’hésitez pas à publier un article « fourre-tout », que vous blinderez de liens vers d’autres articles de votre blog. Ce genre d’article, bon pour votre SEO, et camouflé derrière une pseudo-conscience de blogueur bien assumée, passera complètement inaperçu des masses abruties qui vous liront.

Après tout, quand vous en serrez là, vous serrez un vrai blogueur Français et vous emmerderez un peu vos lecteurs, leurs avis et leurs critiques.

Tchao les nazes!

Je m’appelle Stéphane, j’ai 18 ans et je suis désormais en guerre contre des êtres maléfiques. Pas n’importe lesquels, ceux de Twitter. Ceux qui sont fans de Jonas Brother, Justine Bieber et Miley Cyrus.

C’est un soir d’ennui comme les autres que mon amie @Charlotte_shhh m’a fait partager sa trouvaille : la timeline d’une jeune enfant retardée mental. D’abord émus puis ensuite surpris, nous avons vite compris notre erreur : elle n’était pas autiste, mais simplement fan des Jonas Brother. Ceci explique le pourquoi du comment.

En observant ses tweets et ses replies, nous avons rapidement constaté que ce réseau de « fans » était particulièrement virulent sur Twitter, si bien que l’idée nous est venue de tous les rassembler. Gotta catch em all ! (la liste ici)

Il nous a fallu une petite heure pour rassembler la centaine de personnes de cette liste, mais ça en valait la peine. La liste en question est composée exclusivement de fans de Disney Channel et plus particulièrement de filles sexuellement actives avec leurs posters de Joe Jonas, Justine Bieber et Miley Cirus.

J’ai du attendre environ 12 heures avant d’avoir les premières réactions. Au début, je pensais qu’il y avait un décalage horaire entre la France et JustineBieber Land. Mais en fait non c’est bon.

Les premières réactions m’ont entonné, car personne ne citait mon pseudo ! C’était du genre :

Alors oui : au début, j’étais une fille. A mon avis aucune d’entre elles n’avait encore eu la présence d’esprit de déterminer l’auteur de cette liste. On ne peut pas leur en vouloir. L’élite avait déjà remarqué la liste : il a fallu faire appel à la chef pour savoir qui j’étais réellement.

Avant qu’elles découvrent qui était leur bourreau, quelques rumeurs faisaient surface :

Leonie_Jonas, j’en ai conclu que ça devait être la sous-chef. J’ai commencé à me sentir mal quand la chef est arrivée.

Ah oui je vous ai pas dis ! La mode ici, c’est de parler anglais. D’une part  c’est hype c’est clair, mais c’est surtout très pratique pour communiquer avec @JustineBieber et @JoeJonas !!! Et oui, 1 tweet sur 5 de la liste est envoyé à une des deux popstar. En anglais bien sûr. Et en 8-9 exemplaires si possible, pour que l’attaché de presse de la star vous remarque dans son flot de replies.

Passons.

Miiaax3, après un cassage dans les règles de l’art, me bloque. (in english, of course !)

Mais dans son élan, elle a proposé à toutes ses amies de me bloquer aussi. Le soucis, c’est qu’aucune d’entre elles n’avaient encore assouvi sa vengeance. Et ce n’est qu’une fois après m’avoir bloqué qu’elles ont commencé à m’insulter.

Je ne pouvais donc pas voir leurs tweet vengeresques. Une vague d’impatience naquit derrière mon dos :

Bref.

Elles ont mis plus de deux jours pour comprendre que j’étais un garçon. Sûrement une désorientation psychosexuelle liée à l’intersexualité de Justine Bieber, leur idole.

Le fait est que je doute cruellement qu’une d’entre elles arrive à lire cet article un jour.
Avant cette histoire, j’ignorais l’existence de ce genre de pseudo-communauté sur Twitter ! Comme quoi, chacun à le choix de suivre ou d’ignorer qui il l’entend sur ce réseau, si bien que les tweets les moins pertinents restent cachés tout au fond de la cuvette.

Le « grand public » a encore du chemin à faire pour investir Twitter. (ouuuf)

Amusez vous bien en lisant la timeline de cette liste, elle vaut vraiment son pesant de CaCaWoü3ttê$ !

Et merci encore à Charlotte_Shhh pour son aide ! x3x3x3

Vous êtes lus, donc vous êtes respectés et appréciés. J’ai envie de te dire « WTF » mec !

On a tous plus ou moins connus des péteux sur Twitter ou sur leurs blogs qui, du haut de leurs X followers ou Y « visiteurs uniques par jour » ne voyaient déjà plus le bout de leurs pieds. Un des effets pervers du web 2.0, où n’importe qui peut percer dans une communauté quelle qu’elle soit. Twitter est un très bon vecteur de « prise de grosse tête ».

J’ai une sainte horreur de ce genre de personnages, qui se prennent pour ce qu’ils ne sont pas. Qui se comparent à des grands, à des gens qui ont un véritable potentiel.

Tout au long de ma cyber-vie, qui continue encore maintenant (non, je ne suis pas mort) je me suis promis de ne pas devenir une de ses personnes qui prend un air supérieur derrière son écran. Pour ça, j’ai essayé d’analyser quelques comportements et d’en tirer des leçons. Voila ce que je dénigre :

1) Salut,  j’ai 3000 visites par jour sur mon blog, je m’appelle Roger.

Le mec qui présente d’abord son succès avant de se présenter lui. Bon, si il donne son prénom avant de donner des stats c’est la même : est-ce qu’un pâtissier annonce son chiffre d’affaire à sa clientèle pour qu’on vienne y acheter notre pain ? Non, bien sûr que non, il passerait pour un gougeât vénale.

Alors pourquoi un blogueur doit-il donner ses stats en se présentant ? Pour paraitre illustre bien sûr, illustre, lu, écouté, aimé, ôôôôô Blogueur influent. N’empêche que ce genre de phénomènes, j’en ai beaucoup croisé ces derniers temps.

2) Je parle pas à la gente, môa.

Ça, c’est un peu la hypitude version geek : la tendance à se rapprocher des gens qu’on trouve grand, au risque de gaspiller toute sa salive à cirer des godasses sales. Tu vois, c’est plus trop la peine de discuter avec des mecs qui ont 3-4 followers ils valent rien eux ! Maintenant, je parle avec les Korben, avec les Gonzague et tout, j’suis un grand môa. tavu. T’as pas 600 followers tu m’intéresses pas.

Exagéré ? Pas tant que ça. Dans la forme oui, dans le fond non. Les habitués lancent un discrédit énorme sur les twittos débutants, c’est assez effrayant.

3) Je private-joke avec un pote famous comme moi, et ça intéresse tout le monde. (« Se croire irrésistible »)

Alors ça, ça devient super à la mode je trouve. Y’a ceux qui podcast de la merde et publient, mais vu qu’ils ont 12.358 amis qui aiment leurs statuts sur Facebook, ils sont sûrs que leur vidéo va cartonner

t tro for continu bb !!!

Et y’a ceux qui règlent leurs comptes en public, manipulent un peu la populace locale avec des histoires qui ne regardent qu’eux au final ! Je fais référence au clash de Presse-Citron par Gonzague et Maxime. Qu’est-ce qu’on s’en fou que Gonzague ai un poster d’Eric Dupin dans ses toilettes franchement ? Bah vu qu’il est famous, tous les neuneus se sont rués sur l’affaire. La même histoire avec un mec qui n’a que 30 followers, ça passe à l’as. La preuve que ça ne regarde bien que Gonzague, cette histoire à la con.

4) Je publie mes statistiques fréquemment

789, bientôt 800 followers !!!! Le 800ème gagne toute mon estime lololol !!!!!!!!!!!

Intéressant. Soit tu fais ça par plaisir de dire que t’es lu (bouffon) soit pour gonfler ton audience (bouffon). Bon, on l’a tous fait, mais y’en a qui le font à chaque centaine. C’est drôle une fois, deux fois, troi…. non, en fait faut mieux s’arrêter à deux fois.

5) Raconter ta life, dire qu’elle est dure. Dure. Trop dure.

Sans rire, le mec qui a un blog amateur avec pas mal de visites et qui commence à dire publiquement « pouah, mon blog me prend trop de temps !!!! Désolé si je ne réponds pas à tout le monde !!!!!!! » il me fait rire.

Mais rire.

Mais rire.

Mais rire.

Idiot du village va !

Ne JAMAIS sortir ce genre aberration ! Ne JAMAIS se plaindre de son affluence, c’est l’hôpital qui se moque de la charité, puisque depuis le début c’est CE QU’ON VEUT des visites et des réactions.

En bref, si vous commencez sur la blogosphère/twittosphère : ne vous laissez pas marcher sur les pieds par des péteux qui croient valoir mieux que vous ! D’un point de vue humain, vous valez certainement mieux qu’eux.

(et bam, dans les dents Roger !)

Tout ça ne regarde que moi, mais est-ce que vous reconnaissez quelques personnes que ce soit dans votre (cyber-)entourage ? Ou vous reconnaissez-vous vous-même…. ? (désolé dans ce cas…)

Êtes-vous d’accord avec ces 5 points, qui définissent selon moi, le comportement des péteux de la blogosphère ? Manque t-il des points importants ?

Twitter a cette réputation du réseau à caractère informatif et un peu élitiste sur les bords, quoi qu’il tend à se démocratiser comme aime nous le rabâcher les médias. Ça, j’en doute encore beaucoup.

Facebook lui, a cette réputation du réseau DE MERDE qui ne sert à rien qui pourri le web humf… j’vais y arriver. Il a cette réputation du réseau « raconte ta vie » sans aucun flux d’informations pertinent, quoi que de grandes marques squattent les pages fan, de plus en plus. (ok, c’est pour pas ça que Facebook devient pertinent ;-D)

Dans cette jungle des réseaux sociaux, il existe un dénommé Tumblr. (à prononcer « Teumebeule aire ») Se rapprochant de Twitter dans le principe fondamental, à savoir : des followers, des followings, une timeline et des posts relativement brefs.

Tumblr, c’est quoi exactement ?

Quoi qu’on en dise, Tumblr est GRAND PUBLIC. Il a cette chance d’attirer non pas des geeks ou des kikoolols comme ses homologues respectifs; mais une troisième catégorie de personnes : ceux qui aiment le web, mais aussi la mode, l’art, la musique, la photographie, la bouffe. Bref, tout ce qui est BON dans ce fucking monde ! <:o)

Tumblr fonctionne comme Twitter. Vous pouvez suivre des gens : leurs postes arriveront sur votre page d’accueil Tumblr. Ils peuvent vous suivre et verront donc vos publications sur leur page.
Les publications peuvent être « re-bloguée » (équivalent du RT de Twitter et du « partager » sur Facebook) , ou « aimée ». A la grande différence de Twitter : Tumblr est principalement utilisé  pour partager des images.

Un post sur ma timeline, publié par letsgobananas.

Lorsque vous souhaitez partager quelque chose sur Tumblr, vous êtes confronté(e) à ce petit bandeau :

Choisissez le type de média que vous souhaitez publier et le tour est joué.

5 astuces pour faciliter votre immersion sur Tumblr, être plus suivi(e) et mieux suivi(e).

1) Votre ligne éditoriale.

Même si il ne s’agira la plupart du temps que de photos, il faut choisir une ligne de publication. Tumblr c’est aussi la tentation de publier n’importe quoi, tout ce qui nous plait et qu’on trouve chouette sur le net. Le soucis est le même que pour un blog : si vous publiez tout et n’importe quoi, vous n’intéressez pas un public précis, et personne ne réagira avec vous.

Pour ma part, j’ai choisis de Tumblé (et hop, un néologisme tout chaud, un !) des photos de modes, de fringues, et de bouffes. Ça marche plutôt bien : les 3 thèmes restent dans l’esprit du site.

2) SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ SUIVEZ!!!!!!!!!!!

Pas de secret pour réussir sur Tumblr : vous devez suivre un maximum de personnes. Attendez d’avoir rempli un peu votre timeline avant de suivre des gens, histoires qu’ils puissent voir à qui ils ont affaire. J’ai followé 400 personnes, j’ai eu beaucoup de followers intéréssés en retour.

Où trouver des gens à suivre ? Allez sur un tumblr (le mien par exemple :-p) et suivez mes following sans réfléchir. Votre timeline commencera à s’animer un peu. Lorsqu’un post publié vous plait particulièrement, cliquez sur « notes » : vous aurez alors la liste de toutes les personnes ayant aimées ou rebloguée ce post. A coup sûr, ces gens partagent les mêmes goûts que vous, n’hésitez pas à tous les suivre. Après ce follow massif, faites le tri au fur et à mesure que votre timeline se remplie : ne suivez plus les gens qui postent des choses qui ne vous plaisent pas, et le tour est joué.

3) Ne postez pas n’importe quoi.

Pour motivez ses troupes, Tumblr propose la « Tumblarity ». Cette tumblarity est votre popularité sur le réseau. Elle augmente lorsque quelqu’un vous suit, vous reblog ou aime un de vos posts. Elle grandi aussi lorsque vous postez de nouvelles choses. Les tumbleriens sont exigeants, et aiment la qualité. Une belle image peut-être rebloguée des centaines de fois; tandis qu’une publication sans intérêt vous fera aussi perdre facilement des followers.

4) Mettez vous à l’anglais, un peu.

Tumblr étant  utilisé à 98% par des anglophones, il est important que votre petite biographie, vos textes ou vos sous-titres soient écrits en anglais.

5) Ne mélangez pas Facebook, Twitter et Tumblr.

Des options configurables sur votre compte vous permettront de poster directement vos post Tumblr sur Facebook et Twitter. ERREUR ! Vous allez pourrir votre timeline Twitter avec une multitude de liens sans intérêt pour vos followers. Quant à Facebook, vous flooderez le fil d’actualité de vos amis. Enfin, ils vous le feront vite savoir. Tumblr is Tumblr !

Au final, on a du mal à commencer sur Tumblr comme on a du mal à commencer sur Twitter. A partir du moment où on se rend compte que nos publications sont regardées, rebloguées et aimées ça motive, et de véritables échanges commencent à se créer autour de choses magnifiques.

Je vous conseille vivement de vous inscrire à Tumblr un samedi pluvieux ou enneigé comme celui ci. Puis retournez y de temps en temps, lorsque vous vous ennuyez. Maintenant, je tumbl comme je tweet, c’est devenu une nouvelle e-drug. (une de plus, sic)

Quelques liens :

Mon tumblr.
Comment est calculée la Tumblarity. (merci Patricia !)

Les commentaires sont ouverts ! Avez-vous envie de vous inscrire sur Tumblr ? Y êtes vous déjà, ça vous a plu ? pas plu ? Vous avez abandonné, ou au contraire avez peaufiné votre ligne éditoriale ? Dites moi tout.